4 načini razmišljanja, ki ogrožajo odnos
Obstaja, velika, resnična, celo trajna ljubezen. Ampak ni nikoli popolna. To vemo, vendar se držimo mitov, ki nimajo veliko opraviti z resničnostjo po prvi omamljenosti čustev - in to je tisto, zaradi česar so odnosi propadli.
"Moram najti pravega"
Pričakovanje, da bo nekega dne popoln človek mimo, je osamljeno. Ker ne obstaja. Za togo trditvijo, da najde pravega, strahovi iz navezanosti ali kompleksi manjvrednosti pogosto sami ne zadostujejo, da bi bili dovolj dobri. Včasih zamenjava staršev še ni uspela: če je očka najboljši od moških, ali mama je vedno opozarjala proti "napačnim" moškim in zato raje ostajamo samski in dobri. Toda tisti, ki čakajo na princa očarljivo, zamudijo priložnost, da preizkusijo v razmerju: Kaj je dobro zame? Kako ljubim in kako želim biti ljubljen? Kako blizu in koliko moram biti srečna? Katere lastnosti partnerja prinašajo najboljše ali najslabše v meni? Namesto pravega - na srečo - celo veliko primernih partnerjev. Moramo se drzniti z njimi.
"Mora videti, kako se počutim in kaj hočem"
Dejansko pričakovanje tukaj je: "On bi moral prebrati moje želje iz mojih oči." Hitro in občutljivo zadovoljevanje potreb, ki jih kot starši doživljamo - ali pogrešamo - od naših staršev, razumemo kot končno obliko ljubezni: "Če bi me resnično ljubil, bi vedel, kaj sem potreboval, da sem srečen." Ta hrepenenje je človeško, toda partnerja potisne v oskrbovalno matično vlogo in ga trajno preplavi. To vodi k razočaranju in frustraciji na obeh straneh. In tako je ena najpogostejših pritožb, ki jo slišim v svoji praksi: "Ne čutim se." Samo: da bi se videli, se moramo pokazati. Partnerju se moramo razkriti: z vsemi našimi slabostmi, našimi ranami in našimi željami. Na ta način lahko pride do resnične bližine. In več ne moramo biti razočarani, ker partner ni nadčloveško občutljiva oseba, ki bi izpolnila željo.
"Konflikti so nevarni"
Da, spori lahko zelo zastrupljajo odnos. To ni posledica nesoglasij kot takih, temveč načina, kako se obravnavajo. Vsakdo, ki si prizadeva priti pod pas med konflikti, ki se vedno moteče, ki se spremeni v žrtev, drugi pa v storilca, kaznuje s preziranjem ali umikom, uničuje njegovo razmerje. Toda: noben pravi odnos ne pride brez konfliktov - razen če jih pogoltnejo ali izginejo iz harmonične odvisnosti ali strahu pred izgubo drugega. Ko dve osebnosti združita svoja življenja, vedno obstajajo točke trenja, o katerih se je treba pogajati. Na koncu se v sporu srečata dva posameznika, ki se kljub razlikam bori za skupno križišče. Pomembno je, da se spor konča in se uskladi ter da obstaja osnovna kultura opravičevanja, v kateri oba partnerja prevzameta odgovornost: tistega, ki prosi za odpuščanje in tistega, ki mu oprosti. In če se v vsakdanjem življenju skrbi za ljubeče, spoštljivo interakcijo med seboj, potem se razmerje veliko razlikuje.
"Veseli pari imajo dober seks redno"?
Da, da, obstaja parov, ki so redno spolno (skupaj) aktivni do starosti. Vendar poročajo tudi o fazah, v katerih je postalo bolj mirno in da se je njihova spolnost na splošno spremenila. Vsi, ki resno verjamejo, da se bodo po 25 letih še vedno spopadali, kot na začetku razmerja, bodo opazili kakršno koli odstopanje z nestrpnostjo in razočaranjem. Spolnost se spreminja v dolgem razmerju, kot je ljubezen - postane bolj znana in zato nekoliko manj razburljiva. Obstaja možnost za intenzivnejša srečanja in čustveno zadovoljstvo, ki presega fizično. Čutnosti, erotike in intimnosti ni mogoče izmeriti, temveč le čutiti. Za statistične podatke o frekvencah in primerjave z drugimi ni potrebe, ampak samo dve osebi, ki sta pripravljeni sodelovati. Brez pritiska.
In kaj to pričakuje, ljubezen od nas?
?Ljubezen je mogoče doživeti le, če jo živimo - z vsemi svojimi vzponi in padci. Za ljubezen je tudi pomanjkanje. Šele ko se poslovimo od mita o ljubezni, ko se zavedamo, da ima celo največja ljubezen meje, lahko fantazirano razmerje spremenimo v resnično. In v tem, da imamo veliko več ustvarjalnih možnosti, kot bi lahko kdaj sanjali.Ker ljubezen ni odvisna od usode, pač pa je v veliki meri lastna. V trenutku, ko nehamo kriviti našega partnerja za našo srečo ali nesrečo, prevzemamo odgovornost za svojo ljubezen in naše življenje. Da, to deluje. In se počuti dobro.
Dr. Sandra Konrad je certificirana psihologinja in od leta 2001 deluje kot sistemski samski par, družinski terapevt v Hamburgu. Napisala je tudi knjigo o napačnih pričakovanjih ljubezni: "Ljubezen, kako resnično delujejo odnosi" (10 evrov, Piper paperback).
Želiš si več pozornosti v vsakdanjem življenju? Z nami boste našli še več člankov na to temo. -> Zavedanje
