Bodite hvaležni: kako lepo me ljubite!

Nasproti mize v odprtem avtomobilu sedi par, v poznih 40-ih, zgodnjih 50-ih, ki si delijo časopis. V nekem trenutku moški reče: "Ali mi boste dali športni oddelek?" Nato ženska: "Kaj je čarobna beseda?" In človek, s pričakovano iztegnjeno roko: "Sranje, mi boš dal športni oddelek?" Vsake toliko časa moram razmišljati o tej sceni. Kadarkoli spoznam, kako ne živimo v našem odnosu, ga brezskrbno živimo, brez zahteve in hvala.

"Prosim" se že prodaja mladim otrokom kot čarobna beseda, toda prava čarobna beseda je "Hvala": "Prosim", da vam pove nekaj, in recimo športni oddelek, "Hvala" ustvarja nekaj, izraža občutek ki dejansko temelji na vsem, kar je dobro za življenje in odnos. "Hvala" izraža spoštovanje in vodi k samemu sebi - vendar rečemo besedo preveč redko, ker smo pozabili, kako čutiti hvaležnost.

Hvaležnost se v vsakdanjem življenju umiri.

Na začetku ljubezen ni nič drugega kot hvaležnost: biti v ljubezni se čuti, kot da je vesolje izpolnilo največjo željo, ki je nisi nikoli vedel, in tvoja strast se prepleta s hvaležnostjo za izpolnitev te želje. hvaležnost za vsak kvadratni milimeter njegove kože, za vsako dlako na njeni zgornji ustnici, za njen smeh, za način, kako drži skodelico, za ljubezen do drugega, da se odseva in razširja.

To se izkaže v vsakdanjem življenju. Si dobil avto iz delavnice? Ne? Oh, človek, tudi jaz moram poskrbeti za to. Ja? Tudi čas je bil. In ponoči v postelji, ko slišiš nekoga, ki diha zraven tebe, s katerim si preživel mnogo let? Potem ne misliš "Hvala, ker si tam", ampak: Če še naprej diha tako glasno, sem prepričan, da ne morem zaspati.

In ali sploh še nismo prenehali? Seveda, lepo, da si tam, ampak tudi jaz sem tu. In medtem ko urejaš veliko stvari, vendar jaz, in del življenja, ki si mi ga posvetil, ga bom posvetil obrnjeno, tako da se vse na koncu zdi, da se na koncu, bolj ali manj, spet zgodi isto. Torej, zakaj ste hvaležni, ko se enkrat združite, je vse to samoumevno?

Od sedemdesetih let prejšnjega stoletja so se pojavile študije, ki dokazujejo, da hvaležnost navdihuje ljudi, da se povežejo z drugimi: ko vam je nekdo pomagal, ste hvaležni in motivirani za iskanje te osebe. Le tri ali štiri leta so raziskovalci raziskovali pomembnost hvaležnosti za ohranjanje obstoječih odnosov, zlasti ljubezenskih odnosov. Psihologinja Amie M. Gordon s Kalifornijske univerze v Berkeleyju je pionirka raziskav hvaležnosti. Skupaj s svojimi kolegi je odkrila tako imenovani "ciklus vrednotenja", ki je precej nasprotno začarani krog.

Ta cikel opisuje tesno povezavo med priznanjem in hvaležnostjo. Ko eden od partnerjev izrazi svojo hvaležnost drugemu za nekaj, kar je storil ali rekel, ali pa samo zato, ker je tam, se drugi počuti priznano in izmerljivo povečuje svojo pripravljenost, da izrazi in izrazi hvaležnost.

V naslednjem koraku partner, ki je prejel hvaležnost in priznanje, izraža svojo hvaležnost, nato pa se prvi partner počuti priznano in spodbujeno, da izrazi hvaležnost in hvaležnost ... in tako naprej in tako naprej. Učinek se imenuje Amie Gordon in njeni sodelavci "Odnos vzdrževanja", ki ohranja odnos tako. Sliši se malo preveč ohlajeno, vendar ni nič drugega: če ne bi želeli dobiti razmerja, bi odšli. In fascinantna stvar o "krogu spoštovanja": kaže, da bodo tisti, ki hrepenijo po priznanju v partnerstvu, to prejeli takoj, ko bodo razdelili svoje priznanje.

Vendar pa je večina konfliktov v partnerstvu znano, da se mučijo, ker se zdijo brezupni, in da je distribucija priznanja ali pridobivanja zadnja stvar, ki jo misliš, ko drugi ni dal davčnih evidenc, se ni izvedel ali pozabil na družinski zabavi. da je bil ta enostaven načrt, da bi nocoj ponovno nekaj naredil. "Vedno je enako z vami, ne morem ga več vzeti, zakaj moraš vedno ...?": V takih trenutkih je hvaležnost zadnja stvar, ki jo misliš, da se iztrgaš kot najbolj kruta parodija, z grenko. ironično "Hvala, ker si me zapustil, res super od tebe".

Toda morda je misel o "krogu spoštovanja" tolažba tudi v takih situacijah, ker kaže, da je nekaj lažje spremeniti, kot se zdi. Partnerji, ki izražajo hvaležnost drug drugemu, so srečnejši in bližje drug drugemu, in v času Gordonovih študij je jasno, da njihova razmerja trajajo dlje.

Seveda, ne gre za mrmranje v trenutkih jeze in obupa, "hvaležen sem vam, hvaležen sem vam", da bi mrmrili, da bi nekako spet padli. Gre za hvaležnost v trenutkih, ko imamo prostor v naših srcih, ampak samo ne razmišljajte o tem, da bi jo pustili v naše življenje. "Ko pogledamo vlogo hvaležnosti v odnosih, ne povemo samo, koliko ljudi se bo zahvalilo, ko jim bo partner uničil smeti," pravi psihologinja Amie Gordon.

"Moja definicija hvaležnosti pomeni ne le ceniti, kaj partner počne, ampak kdo je kot človek, ne le biti hvaležen, ker je partner izpeljal smeti - eden je hvaležen, da ima partnerja Hvaležnost je, da se zavedamo vseh dobrih stvari, ki jih ima partner, in da se spomnimo, zakaj ste se z njim sploh povezali. "

Če bo to uspelo, bodo razmere postale manj, v katerih se bo vse zdelo brezupno in v katerem se bo enako motilo. Ker tudi vi sami pridobite več priznanja in zato, ker ustvarjate drugačen rang občutkov. Ok, še vedno je nadležno, da nisi ugasnil volana, vendar ni ogrožajoč odnos, uničujoč obstoj, eksploziv: ko pomislim na to v miru, sem hvaležna, da smo se srečali pred 14 leti in da smo bili dovolj pametni in strastni, da skupaj zgradimo svet in življenje, v katerem smo skupaj obdavčeni. To lahko na koncu pripelje do nadležnih dokumentov in brskanja v predalih, toda tudi tisti so znaki nečesa velikega, za kar sem iskren, čutim se hvaležnost.

"Hvaležnost pomaga ljudem, da ponovno zaznajo, kaj imajo, namesto tega, kar jim manjka."

Hvaležna, to zveni tako neprijetno skromno, pasivno in sveto, v resnici pa je hvaležnost, paradoksalno, manj občutek in več razloga za odločitev, dokaj odločno dejanje, ki je dobro za tistega, ki je hvaležen. To je preprosto povzeto v poročilu z Harvardske univerze "Pismo o duševnem zdravju": "Hvaležnost pomaga ljudem, da ponovno zaznajo, kaj imajo, namesto tega, kar jim primanjkuje, in čeprav se zdi to čudno, ta odnos uma postane močnejši, bolj ga uporabljate in jo prakticirate. " Študije kažejo, da so ljudje, ki čutijo in izražajo hvaležnost, bolj zdravi in srečni.

Toda če želimo v partnerstvu izvajati hvaležnost, moramo najprej prepoznati dobro v prvem koraku. To navaja svetovalec in avtor zakonske zveze Hans Jellouschek v svoji knjigi "Zavest v partnerstvu". Mnogi pari bi se morali spet naučiti, "zavestno usmeriti svoje dojemanje k pozitivnemu" in nato sporočiti to. Skrbi ga, da zaznavamo »celotno« realnost našega odnosa; Torej ne samo znaki obrabe in simptomi krize na temni strani spektra, ampak tudi svetla stran pozitivna.

Terapevt priporoča zelo majhne korake za to: "Prva vaja v dojemanju" celotne "realnosti našega odnosa je, da se za nekaj časa trudimo, da se zavedamo, kaj smo pozitivno opazili čez dan pri partnerju. " Ker ga drugače zlahka pozabimo ali spregledamo, ga moramo vnesti v majhno knjižico. Primeri, ki jih navaja, so se čudno dotikali, saj za njihovo navidezno banalnostjo leži pozabljena magija odnosa, ki ga mora človek spet videti, da bi bil hvaležen: "Partnerjevo pametno ali ljubeče obnašanje do drugih na primer otroci, sorodniki, znanci, videz partnerja, oblačila, frizura, videz, njegova točnost, ko imamo sestanek, njegovo željo, da popravimo pipo ali njegovo znanje in dober okus pri iskanju pravega pohištva za novega sobe za postavitev ... "

In ko drugi pravi: "Vesel sem, ko ste prišli pol ure prej in nenadoma ste bili tam, hvala, ker ste nam kuhali, umiram od lakote, kako dobro ste prišli z mano "in če vse to pomeni," Lepo, da me ljubiš "- potem moramo le sprejeti zahvalo. Zaznavanje je prva stvar, komuniciranje drugega, vendar sprejetje tretjega in morda odločujočega na koncu: za zahvalo, ki je slišana in prezrta, ostaja brez vrednosti in kdor ne more sprejeti hvaležnosti, bo imel tudi velike težave pri izrekanju.

Najpomembnejša vloga hvaležnosti torej morda ni niti, da bi jo čutili in izražali, ampak da bi lahko prvič sprejeli zahvalo, hvalo in priznanje. Imeti zaupanje in moč reči sebi: Zaslužim si to zahvalo. Sliši se malo arogantno, toda notranji glas pravi, v simpatično skromnem tonu. In takoj po tem dodaja, notranji glas: Hvala za zahvalo.In voila, cikel priznanja.

Sociolog Georg Simmel je izrazil hvaležnost "moralni spomin človeštva" - ker brez hvaležnosti za to, kar so drugi dosegli in izpolnili pred nami, nadaljnji človeški napredek ne bi bil mogoč, samo bi zapravili in uničili vse (kar morda predlaga da v zvezi s tem nismo dovolj hvaležni, vendar je to druga tema. Morda bi morali biti tudi hvaležni, ko gre za osebo, s katero delimo življenje: kot moralni spomin našega odnosa, kot vrednotenje skupne zgodovine in skupnega življenja, brez katerega bi bila skupna prihodnost nemogoča ali nesmiselna. Ker vse zapravljamo in uničujemo vse brez hvaležnosti.