Ločitev Dnevnik
Nekaj je bilo drugače. To sem občutil. Odkar smo se preselili v novo hišo z našima sinovoma, je bila hiša z majhnimi luknjastimi okni in mrežastimi okni. Hiša, kjer smo želeli skupaj odraščati.
Izognil se mi je, zvečer je ostal v pisarni, se ukvarjal s športom, se srečal s prijatelji. In ko smo se končno konec tedna vrnili domov, je izkoristil vsako priložnost in pobegnil. Kot da ne more nositi ozkosti, kot da bi bilo vse preveč ozdravljenega sveta.
Sva sva se spraševala o vsaki stvari, o televizijskem programu, gospodinjstvu, ki gre s psom, otroki. Na redke večeri, ko smo želeli skupaj narediti nekaj, se niti nismo mogli dogovoriti o restavraciji ali filmu. Kot par. Da bi rešil naš odnos. Bilo je brezupno.
Moral je biti drug. To sem vedel, toda ničesar nisem mogel dokazati. Bil sem obupan, ljubosumen, se boril in odbijal, kot nevidna stena. To stanje je trajalo eno leto, otroci so bili še majhni, tri in pet.
Ob nekaterih večerih me je navdušilo čisto obup: pustolovska družina je bila pred nami! Po osmih letih sva bila poročena, toda v šoli, v enajstem razredu, sva bila neločljiva. Naše družine so prišle iz istega kraja. Imeli smo dobre prijatelje. Tega ne moremo zavreči!
Da, pravzaprav smo. Lahko smo se poslovili od vsega tega in spet naredili dva iz te enote. Dva, ki sta se morala spet naučiti, kako se počutita sama skozi življenje. Kot en sam, dva od 11,2 milijona v Nemčiji.
Odločitev? nenadoma je tam
V nekem trenutku sem se boril s praznimi rokami, zjokal prazen, samo hotel sem se počutiti. Nismo več par - ta misel se je počasi ujela v moje možgane. Razširil se je in se prilagodil, kot da bi želel ostati dlje. Tudi jaz sem se vedno bolj umikala iz razmerja, stala sem življenje, utrujena sem biti obupana, da bi se borila proti nečemu, kar je že zdavnaj minilo. Že tedne smo živeli drug ob drugem, skoraj ravnodušno in nam posredovali le ključne podatke dneva, izogibali smo se drug drugemu.
Morali smo govoriti, vendar sta oba vedela, da je po tej razpravi konec. Ta pogovor, ki smo se ga tako zelo bali in hrepeneli, je začasen konec ljubezni, ki je trajal vsaj 17 let in iz katere sta se pojavila dva otroka in veliko srečnih trenutkov.
To me je prestrašilo, toda za skrbjo za prihodnost, za otroke, je obstajal še en občutek, ki me je skrival: zelo negotovo, čutil sem nekaj kot avanturistično žejo. Kaj bi življenje prineslo? Zdaj, ko cesta ni bila dovolj jasna - kot dolga, mirna reka, kjer se nenadoma pojavijo brzice. Morali smo iti skozi, oba, pa vendar vsaka za sebe.
Trenutek resnice - strah in hrepenenje
Zelo previdno sem začutil žejo za avanturo.
Moja glava je bila polna bombaža, vsi občutki so bili tako daleč. Srečali smo se na "nevtralnem" mestu. Oba sta vedela, kakšna bo ta stvar. Izgovorjava je bila presenetljivo kratka, ura, nihče ni imel moči, da bi se boril. Govorili smo zelo mirno in na srečo končno brez očitkov. Da, razdelili bi se. Da, trudimo se, da bo to čim bolj miroljubno.
Govorili smo o tem, da bi ga pustili, da potone. Kasneje, ko sva oba zopet pridobila mir, sva se pogovarjala s fanti. Poskušal bi jim razložiti nekaj, kar sami sebi ne bi mogli razložiti in kaj bi spremenilo njihovo malo življenje na glavo.
Potrebna je perspektiva, ampak kako?
Nenadoma je bilo presenetljivo dobro, naše sožitje je živelo skupaj. Bili smo skoraj zaželeni, vendar smo imeli vsaj en skupen cilj: otroke izvesti čim bolj varno. Da vam pokažem, da smo še vedno tam za vas, mama in oče.
Kupili smo vodnik iz Rema H. Larga, "Srečni otroci razvezi". Oboje smo vestno delali, končno smo spet imeli skupen cilj in pridobili nov pogum. Ne, rečeno je bilo, ločitev ne pomeni, da so otroci že več let neizogibno travmatični. Odvisno je od tega, kako se starši ukvarjajo z njim. Ali so sposobni povrniti svojo bolečino?
Hkrati sem moral razmišljati o nečem drugem: kako bi lahko izgledala prihodnost, fantje in jaz? Sam. Brez očeta, brez moža. Zdaj sem moral zbrati vse svoje moči in uspeti ustvariti novo perspektivo za vsakega od nas, biti mora močan. Močan, vedno je bil on.
Skozi moje življenje sem šel kot daljinsko nadzorovan.
Dan, ko sva povedala, da sta bila dva, je bila grozna. Pogledali so nas z velikimi očmi.Najprej vprašal: Kje živimo takrat? Torej ne moremo videti očeta? Kaj pa pes? Ali moramo iti v drugo šolo, v drug vrtec? Uničili smo njihova življenja, sem mislil samo. Kako sebično in zlobno. Na koncu smo jokali, vsi štirje, mali in veliki. Držali smo se drug drugemu, ne moremo verjeti, kaj počnemo zdaj.
Kako daleč sem kasneje preživel svoje življenje, ki se mi ni več zdelo kot moje. Oba sva poskušala biti tam za otroke. Da bi jih tolažili, da bi jih čutili, da se lahko še naprej nadaljujejo. Bili smo prijateljski, nismo veliko govorili. V vsakem stavku je bila nad vsako stavko postavljena skoraj neznosna melanholija.
Organizirajte novo življenje: Samo delo
V naslednjih nekaj tednih sem v bližini šole iskal novo stanovanje z vrtom. Kaj si lahko sploh privoščim? Govorili smo o denarju, delala sem kot svobodni novinar in imela le nezakonit dohodek. Zaenkrat ne morem brez vzdrževanja. Presenetljivo smo se dogovorili relativno hitro in nebirokratsko. Bilo je približno na začetku, ostalo bi morali odvetniki.
Delala sem samo popolna.
Ob koncu tedna, ko sem se preselil, je skrbel za otroke. Delal sem samo, toda to je bilo popolno. Škatle za pakiranje, barve sten, delo, pobiranje otrok iz šole. Ni bilo vrnitve.
Novo stanovanje: Eno manjka
Ko sva sedela v novem stanovanju, prvič skupaj trije na večerji, sem bila brez besed z žalostjo. Fasada, ki sem jo v zadnjih nekaj dneh in tednih zgradila okoli sebe, se je zrušila. Zadnjo energijo sem potreboval, da ne bi izgubil živce pred otroki. Lahko bi jokal kasneje, v blazini, ko sta končno spala. Kopica bede, ki je morala težko popraviti preostale ostanke, skupaj.
In potem so se pojavila vprašanja: Mama, zakaj si to storila? Zakaj očka ne more spati z nami nocoj, vsaj enkrat? Otroci so zamudili očeta. Ja, seveda. In nenadoma sem spoznal obseg odločitve: Zdaj sem edini, ki mu je mar, ko so žalostni, ko ne morejo spati ponoči, ko imajo težave v šoli. Z nikomer nisem mogel govoriti, ki je delil odgovornost, kdo je skočil, ko se nisem dobro počutil, ki bi včasih lahko v boju vzel veter iz njegovih jader.
Bes po tem: Zakaj se ni boril?
Prvi pogovori so bili težki. Po razpadu se vse to zgodi: jeza, ker je ni uspela. Vprašanja: Zakaj se ni boril? Zakaj ni bilo dovolj? Eksplozivna zmes. Ni dober pogoj za konstruktivne pogovore. Vsaj ne govoriti o denarju, da bi vse razdelili.
Odvetniki so naredili ostalo. To je bilo njihovo delo, navsezadnje so se zavezali, da bodo iz vsakega izmed nas dobili najboljše. Obe smo se odpovedali, govorili samo najmanjšo možno mero.
Prvič, ko je samo pustil otroke iz avtomobila na vrtu, ne da bi spet pozdravil, je bila dosežena začasna nižja točka. Otroci so bili razburjeni, tudi jaz. Po kratkem besu sem začutil: definitivno ne more tako nadaljevati. Ta pogoj je za otroke neznosen. Zaslužijo si boljše. To so starši, ki so sposobni reševati svoje konflikte, ne da bi jih zapustili otroci. Ali smo resnično želeli potiskati to, kar smo zgradili v preteklih letih?
Združite kot ločeno družino
Imeli smo veliko bazo, cilje, sanje, skupni sistem vrednot. Nič ni ostalo od nje? Morda pa se nismo mogli približati drug drugemu, poiskati rešitve in sodelovati v perspektivi.
Enako je morala preiti na pamet. Naslednji dan je zazvonil telefon: "Ali to res želimo?" Je vprašal. "Ne," sem rekel samo. Bil sem tako razbremenjen, da se je počutil enako.
Želeli smo znova in znova razmišljati, cilj je bil jasen: otroci bi morali obdržati starše, oba lahko ljubita. Želeli smo jim dati občutek družine in varnosti v okviru teh omejenih možnosti, ki jih opredeljuje status quo - ločitev.
Bilo je več kot jasno, da smo se veliko srečali, ko smo se prvič srečali. Veliko razbitin je bilo treba očistiti. Vendar smo si zastavili cilj, da opredelimo svoje cilje, ne cilje posameznika, ampak vse nas. Če želite najti naše skupno križišče. Vsak od nas je moral skočiti čez svojo senco, biti pripravljen na kompromis, pogoltniti krastače.
In glej, dejansko je delovalo. Naše težave v zakonu, zamere, ki smo jih lani zgradili pri obeh, smo vse pustili na vratih. In govoril je precej dejansko: Kaj morajo otroci živeti? Kaj potrebujete? Kaj potrebujem? Kako pogosto so otroci z njim? Kaj pa počitnice? Postavili smo okvir, shimmy, točko za točko.
Pravzaprav smo se strinjali, da smo oblikovali novo bazo, da bi za nas razvili perspektivo kot ločeno družino. Iz tega procesa smo se veliko naučili, o sebi, o življenju, in da sta vedno v dobrih in slabih časih vedno dva.
