Vsakdo razume, kaj hočemo, a ne našega partnerja - zakaj?
Zabava traja že kar nekaj časa, in včasih, ko vidi svojega moža iz kotička oči, ziba od srca. Nekoč, ko stojijo ob bifeju, pravi: "To je res odlična zabava, kajne?" In njen mož odgovori: "Ja, samo škoda, da sem tako utrujena." Dve uri kasneje, na poti domov, ji očita: "Opazil si, da sem hotel iti, veš, ko moram jutri zjutraj priti ven!" Malo je presenečena, da, razdražena. Zakaj ni rekel ničesar? Nestrpljivo zmaja z glavo in reče: "Tisti tujci, ki sem jim povedal, kaj imam jutri, so me vprašali, ali naj me vzamejo s seboj, in moja žena me ne razume." Potem spi v dnevni sobi. Ker mora zgodaj ven.
Čudno, da se to pogosto dogaja, tudi v prijateljstvu ali v družini: ljudje, ki nas najbolje poznajo, se zdi, da nas najmanj razumejo. Mama, lahko si predstavljate, da ne morem ostati dolgo, zakaj kuhate tri tečaje in vabite teto Giselo! Fantje, veste, da mi je všeč spati in leni na počitnicah in načrtujete eno potovanje za drugo!
To, kar povzroča jezo zaradi tega, ni le pogosto povsem nesmiseln razlog (da prideš prepozno domov, da se preveč kuha, da se prepreči ležanje), ampak da imaš večjo poškodbo: občutek, da ga ljudje ne razumejo, ki je najbližje. Nasprotno pa s tako tesno osebo ostane nesorazmerno neprijeten vtis, da so bili obravnavani nepošteno, ker: Ena ali druga ni rekla ničesar! Ali imamo potem bralce?
Natakar, prav tako natančno pojasnimo, kaj hočemo jesti
Boaz Kayser, profesor psihologije na Univerzi v Chicagu, povzema to s preprostim stavkom: "Bližina naredi ljudi precenjuje, kako dobro komunicirajo." Njegovi sodelavci so v "Journal of Experimental Psychology" objavili študijo tega pojava, v kateri so sklenili: Verjamemo, da bolje komuniciramo z ljudmi, ki so nam blizu, kot s popolnimi tujci, vendar to ni res. , V enem od svojih poskusov, na primer, bi morale štiriindvajset žensk in moških najprej razložiti težek, dvoumen stavek svojemu zakoncu in potem neznancu. Vsi so mislili, da so povedo dobro razložili svojemu partnerju in da bi ga partner razumel bolje kot tujec, nasprotno pa je bilo na žalost: vsi so bolje komunicirali z neznancem kot s svojim partnerjem. Krivca je tako imenovana "pristranskost komunikacijske bližine", na primer: komunikacija izkrivljena zaradi bližine. Kar se dogaja, znanstveniki opisujejo na naslednji način: Vsaka komunikacija med dvema osebama je oslabljena zaradi dejstva, da smo na začetku samocentrični. Z drugimi besedami, vemo, kaj mislimo. Toda ob predpostavki, da drugi ne vedo, poskušamo pojasniti. Vendar, kolikor smo bližje drug drugemu, bolj predpostavljamo, da mora biti bliže naši egocentrični perspektivi in manj truda, da bi z njim ali njo jasno komunicirali.
Enostaven primer: ko natakar pride v restavracijo, povem točno to, kar želim jesti, in včasih celo instinktivno usmerim prst na črto v meniju, da se izognem nesporazumom. Toda, če moram iti v kopalnico, preden natakar pride s kartico, povem svojemu spremljevalcu: "Naročite, veste, kaj hočem." Ker sem pred eno uro dejal, da imam apetit za pizzo, in ker vedno naročam Pizza Funghi, ko skupaj gremo na italijansko. Od natakarja ne bi nikoli pričakovala, da to ve, da bi bilo to skoraj egocentrično. Toda z mojim dobrim prijateljem ali mojo ženo nezavedno pričakujem, da lahko tako mislijo.
Dokler Raether redno piše v ChroniquesDuVasteMonde o psiholoških vprašanjih in s tem tudi o partnerstvu. Njegova leta "terenskega raziskovanja" so ga naredila strokovnjaka - ne samo v vprašanjih komunikacije.
© ZasebnoKaj lahko zlahka spravite z malo prepire, če je eden od partnerjev namesto pizza Funghi naročil škamp-pan iz dnevnega menija ("Morali bi biti tako dobri!" - "Da, verjetno morata oditi.) Saj veš, da sem jaz. ... "itd. Problem poslabšanja komunikacije, večje bližine pa seveda vodi v veliko bolj zapletene in kritične situacije.Človek, ki na neki točki prizna afero in v utemeljitvi reče: "Daj no, pravkar si spoznal, kako nesrečen sem bil v naših odnosih že leta." Najboljša prijateljica, ki prekine stik, ker je njena prijateljica imela spolni odnos z moškim, ki je bila nezadovoljna že pred leti, "Veš, da nikoli nisem dobil Mirka."
Seveda, morda boste opazili, da bi lahko to vedeli, toda ti spori se vedno pojavijo, ko drugi predpostavlja cel kup, namreč poznavanje in intuicijo, ki sta enako močni v razmerju, vendar ne ves čas. Poleg tega ima nekaj zelo treznega: razkrivamo se tujcem, in našim ljubljenim se počutimo čim bolj udobne komunikacije.
In alarmni signal je verjetno beseda "še", ki vedno pade, ko nekdo razume eno, a to ve, vendar mora vedeti bolje. Ampak? No. Ponovno je to romantična pravljica dveh src, ki sta kot ena, in partnerji, ki se med seboj razumejo brez besed. Če ga izrazimo bolj pozitivno, se lahko iz tega morda nekaj naučimo: pogovorite se s tistimi, ki jih imate radi, in s tujci. Vsaj tako natančno in natančno.
