Strokovnjak razlaga: Tako ljubezen ohranja v vsakdanjem življenju!

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Profesor Bodenmann, kako dolgo ste poročeni? GUY BODENMANN: star 27 let. In še vedno srečna.

Ali preprosto naredite manj napak kot profesor psihologije? Ali ste našli skrivnost dolgoročne srečne vezi? (smeh) Veliko se naučite od terapije in raziskav, ki jih lahko uporabite v svojem vsakdanjem življenju.

Na primer? Zakaj je danes vsaka druga zakonska zveza ločena? Sprožilci so pogosto spremembe, ki močno vplivajo na življenje: preusmeritev, premestitev, odstranitev otrok, upokojitev, nezvestoba. Ti stresni dogodki sprožijo razvezo - vendar le, če so partnerji vseeno nezadovoljni s svojim odnosom.

Od kod prihaja nezadovoljstvo, kakšno vlogo ima stres? Očitno se nenehno povečuje za vse nas v vsakdanjem življenju. Razlikujemo dve obliki stresa: mikrostres, to je vsakdanji stres in makro stres, ki sta intenzivna, globoka življenjska dogajanja. Slednji skupaj varijo par ali pa prekinjajo odnos za vedno. Stres vsakdanjega življenja spodkopava vsa partnerstva. Pari trpijo zaradi kopičenja stresa. Predvsem 30- do 50-letniki so v tem stresnem korzetu. V nekem trenutku je črv v partnerstvu. Potem, kot vidimo v študijah, celo pari, ki bi lahko dobro sodelovali, ker je stres ogrozil njihov odnos, se razlikujejo.

V okviru svojega znanstvenega dela je Guy Bodenmann razvil program za pare, da bi obvladali stres in skrbeli za partnerstvo. Informacije o teh tečajih "Paarlife" najdete na www.paarlife.de

Preberite več: "Kaj naredi pare močne" Guy Bodenmann in Caroline Fux (224 str., 33,90 EUR, Observer Edition 2013); "Močan proti stresu" Guy Bodenmann in Christine Klingler (256 str., 33,90 evrov, Observer Edition 2013)

Zakaj stres povzroča toliko škode v odnosih? Kronični stres povzroča, da partnerji nimajo več časa drug za drugega, ne delijo izkušenj, da bi okrepili svoj biopic. Vsakdo živi svoje življenje, trpi zaradi občutka, ki je bistvenega pomena za uspeh partnerstva. Pomanjkanje časa spreminja tudi komunikacijo. Hitreje gremo, naredimo sarkastične pripombe, smo bolj nestrpni, bolj rezervirani. Redko se izmenjajo, ko so pod stresom, iščejo hitre popravke za težave in se vzdržijo obravnave tega, kar nas res moti in nas skrbi.

Mnoge ženske se pritožujejo, da jih njihov mož nikoli ne posluša. Ker so nagnjeni. To moti moške. Povečana glasnost jim povzroča neprijetno vzburjenost, upokojijo se, pridejo domov kasneje, izginejo pred televizorjem. Ženske se še bolj pritožujejo, začaran krog. Stres vedno bolj kaže naše slabe strani, postajamo dominantni, togi. Nenadoma vidimo, da partner razreže te druge strani, negativna v partnerstvu pa se povečuje, pozitivna.

Manj lepe geste, manj pohvale, manj seksa. Manj komplimentov, manj objemov, poljubov. Prijazno obnašanje, ki ga zaljubljeni pari prekomerno zavirajo. Uničujoče vedenje naredi odnos neprijetno. Sčasoma trpijo telesno in duševno dobro počutje ter spolnost.

Ker stres uničuje poželenje? Moški pogosto zmanjšujejo stres s spolnostjo. Toda ženskam primanjkuje užitka stresa. Potem bi pogovor dobro rešil stresno vozlišče. Šele takrat lahko ženska uživa v seksu, drugače postane nuja za njo, morda celo boleča. Seksualnost je negativno obremenjena, frekvenca se še bolj zmanjšuje, nezadovoljstvo še bolj. Spolnost je občutljiva merila kakovosti odnosa. Pomanjkanje libida, zlasti ženske, zatišje v postelji, ki ni organsko, so vedno opozorilni znaki.

Kako lahko pari še vedno priznavajo, da stres ogroža njihov odnos? Ko ugotovijo, da so odtujeni, je to vedno resen znak. Nevarnost vsakodnevnega stresa je, da pari dolgo ne opazijo, v kateri dinamiki so. Kopičenje negativnih izkušenj je plazilni proces. Zato je ženski nagnjenje pomemben kazalnik: partnerstva, v katerih se ženske nikoli ne izražajo kritično, imajo veliko tveganje za razvezo. Ustrezna kritika ženske je dolgoročno ugodna, ker želi spremembe.

Torej ima nagajanje funkcijo. Da. In prej ko boste spoznali, da gre kaj narobe, bolje je. Če je razmerje preveč bogato, vidiš vse samo skozi negativna očala. Potem lahko partner stori, kar hoče.Na primer, če pride domov s cvetjem, ženska takoj misli, da to počne iz krivde vesti.

Kaj priporočate parom, da ne pride niti tako daleč? Poskušati bi morali biti boljši pri obvladovanju stresa v svojem partnerstvu. Večina stresa nima nobene zveze z odnosom, prinašamo jo domov, iz pisarne, z ulice. Vendar pa ta stiski izven skupine pogosto ustvarjajo stres znotraj para. Ko partner spozna, da se drugi vrača domov, ga misli: on ali ona me ne ljubi več. Usoden napačen izračun.

Zato se ne sklicujte na slabo voljo, ampak vprašajte, kaj se dogaja. Da, vendar ne površno. Pogosto ljudje govorijo le o dejanskem sprožilcu njihovega stresa in ne o tem, kaj je za njim. Potem ne gre za to, da šef poda kritično oceno. Aktivira osebno shemo, bolečo točko: "Nikoli ne izpolnjujem, vedno naredim vse narobe, ocene drugih so pomembne." V bistvu gre za mene in mojo temo. Če se partner umiri ali prezgodaj reagira z domnevno dobrim nasvetom, je to pljuskanje v obraz. Ne počutimo se, da nas drugi nosijo, odhajamo in se vedno bolj raztrgamo.

In končno malo stvari povzročajo veliko krizo. Nezaprta cev za zobno pasto postane razvezna podlaga. Stres znotraj partnerstva je predvsem v teh majhnih stvareh. Ampak ne gre za banalnost, ampak za nekaj zelo pomembnega. Ponovno se aktivira boleča točka. Neodvisna cev za zobno pasto je videti kot pomanjkanje spoštovanja. "Sploh ne štejem, ne spoštujem, ni pomembno, da to stori za mene." Navidezna banalnost je bistvena in ogroža samospoštovanje. In nekdo, ki ima nizko samozavest, to zgodbo zobne paste sprejema bolj osebno kot nekoga, ki ima dobre temelje.

Kaj misliš s "fundacijo"? Predstavljajte si odpornost na stres kot večnadstropna hiša. Prvo nadstropje pomeni spoštovanje in spoštovanje drugih in mene, v drugem nadstropju pa nastop, ljubezen in užitek. Poleg tega se rešujejo strategije za obvladovanje stresa. In podstrešje ustreza lastnim vrednotam, ki zagotavljajo podporo in orientacijo v življenju. Odločilen za stabilnost in kakovost te hiše pa je stabilna in stabilna osnova. Brez tega bi se "hiša stresa" zrušila. Ta osnova ustreza samospoštovanju, katerega temelj je v otroštvu. Dobra lastna vrednost daje duševni stabilnosti in odpornosti na stres. Ampak, dokler aktivacija lahko pretrese boleče točke te podlage, najboljše metode sprostitve ne pomagajo pri stresu.

Ali mora vsak partner vzdrževati lastno "hišo za stres" zase? Ali je mogoče zgraditi hišo skupaj v razmerju? Prvič, vsakdo potrebuje dom, ki je čim bolj stabilen. Brez identitete par identitete ne more delovati. Lahko pa zgradite dve hiši skupaj. Če ima en partner šibko, tresočo, druga ima trdno, trdno stavbo, drugo lahko stabilizira. Pod pogojem, da sta oba ne le drug poleg drugega, ampak tvorita enotnost, "mi". Obvladovanje stresa poveča občutek pripadnosti.

Kdo so boljši podporniki - ženske ali moški? Ženske menijo, da so bolj čustvene kot moški, moški pa tudi ženske. Ta stereotip ni resničen. Odzivanje na dobronameren in empatičen način lahko moški storijo prav tako dobro kot ženske. Dobri navijači, ne glede na spol, znižujejo raven partnerjevih stresnih hormonov kortizola. Moški pa so manj odporni in ko so pod stresom, ne morejo več ustrezno podpreti svojega partnerja. Ženske pogosteje kot moški iščejo rešitev v pogovoru in izražajo svoj stres. Toda govorjenje o globljih občutkih je tako neznano kot težko.

Kako lahko pari, razen v pogovoru, zmanjšajo svoj dnevni stres? Obstaja veliko stvari, kot so igranje tenisa, tek, kolesarjenje, ples, početje nekaj ustvarjalnega, igranje, meditacija. Zelo pomembno je, da uživate v užitku dveh, dober obrok, glasbo, sprehode, potovanja. Uživanje skupaj kaže kakovost odnosa.

To postaja vse težje za mnoge, ki imajo poln urnike. Stres je danes statusni simbol. Lomljenje odnosov torej pogosteje kot prej? Stres, ki ga sami ustvarite, je glavni razlog. V restavracijah lahko pogosto vidite pare, ki sedijo tiho in vidno neprijetno. Ne vedo, kaj storiti drug z drugim. Izgubili so prosti čas. Sedenje na klopi se dojema kot neprijetno. Obstajati mora nenehno ukrepanje, da bi se počutili pomembno. To je negativen razvoj.Nujno moramo upočasniti in se bolj zavestno odločiti, kaj zares želimo izkoristiti za svoj čas: za kariero ali za partnerja. Za vse nimamo sredstev.

Z drugimi besedami, vsakdo mora ustvariti prostor za drugega v svoji "hiši stresa"? Skupni prostori v vsakem nadstropju so prav tako pomembni kot njihovi lastni, da se lahko razvijejo in uravnotežijo bližino in razdaljo. Vsak odnos pozna valovne premike, včasih pa išče bližino, včasih tudi razdaljo. To je preprosto, če imata obe potrebe sinhronizirane. Toda eden od partnerjev si želi oddaljenosti, drugi pa želijo bližino. Če sta obe nenehno asinhroni, ni več skupnih "sob".

Ali ni mogoče, da bi tako veliko ljudi imelo dolgoročno dobre odnose? Naša družba se nagiba k individualizaciji; vsi so bolj pomembni zase kot drugi. Zato ne sklepamo kompromisov, ki bi jih morali zaključiti v partnerstvu. Pomanjkljiva je pripravljenost, da se zavežemo v odnos, zavezanost. Vključevanje v ljubezen se zdi preveč zamudno, preveč naporno. Toda, ko sta dva v čolnu, od katerih ima vsaka roko v roki in samo eno veslanje, se obrne v krog. Šele, ko oba potisnejo čoln z enako močjo, pot uspe.

Ali so naša pričakovanja o odnosih previsoka? Danes je razmerje popolnoma prenatrpano plovilo. Pred 150 leti naj bi zagotovil svoj obstoj, vzgajal otroke - bolj realističen projekt. Danes so pričakovanja tako visoka, da jih je težko izpolniti. 23 odstotkov parov, ki so sami po sebi zadovoljni, pa se ločijo. Pogosto imajo za seboj 20, 30 let zgodovine odnosov, spet enak obseg pričakovane življenjske dobe in želijo imeti nekaj novega, namesto da vlagajo v staro. Prekomerno razmišljanje, nezahtevna potreba naše potrošniške družbe in družbe za enkratno uporabo se je znebila naših odnosov. Pojdite na ustrezne platforme na internetu in obstajajo na tisoče privlačnih možnosti.

Ali ima model dolgoletnega partnerstva še prihodnost? Mislim, da je tako. Stabilnost je pomembna osnovna potreba. Bolj kot globalizacija in odtujenost na svetu, tem bolj nujno potrebujemo partnerstvo in družino kot protiutež.