Srečno ločen: je to to?

Rita Moreno se še vedno spominja te slike v svoji glavi, še vedno življenje v svoji poroki v ruševinah: »Sedel sem sam za mizo za zajtrk, pred mano je bilo bojišče jajčnih lupin, marmeladni ugrizi in zvitki našega sina Marija, ki se je zrušila. Pablo je zapustil hišo po prepiru in jaz sem pogledal kaos, igrače, perilo in kot gospodinja, Pablo je bil preprosto katastrofa, «se spominja Rita Moreno.

Nekaj ​​dni in noči je jokala skozi, "nihče z otroki se ne loči od svojega partnerja, vendar ne morem več, vse moje moči, vse moje potrpljenje je bilo porabljeno."

Sredi te bede in čustvenega kaosa Rita Moreno nikoli ne bi pomislila, da bi se njena bivša in ona spet lahko sprostila. Od takrat pa je minilo že 20 let. Pablo in Rita Moreno sta že 15 let prijatelji ali, bolje rečeno, "sanjači". "Sprva smo govorili le o otroških vikendih in samo najnujnejših potrebah, toda v teh pogovorih je naša komunikacija delovala dobro, kar nam je veliko pomagalo."

Rita in Pablo Moreno živita s sosednjimi partnerji in družinami. So neke vrste družina z ločenimi vhodi. Pabloovo ime Moreno je obdržalo Rito, nekdanji par je pravkar dobil svojega drugega vnuka. "Pablove druge hčere poroke povejo teti Reeni, da pride noter. Stojijo pred mojimi vrati ob večerih, ki želijo peči z mano, Pablo mi postavi police in jaz sem njegova hišna banka," pravi Rita Moreno, 60. "Pogosto mu posojam denar." ker vem, da lahko vedno vztrajam in izpolnim njegove obrazce, ker imajo on in njegova žena, ki prav tako prihaja iz Kolumbije, včasih jezikovne težave. "

Dva človeka, ki se nista več ljubila, ampak dva, ki pomagata in zaupata drug drugemu. Ker so vsakodnevne težave in nesporazumi, zaradi katerih je nesrečen par, izginili z ločitvijo od vsakdanjega življenja.

"On je kolumbijski mačo, jaz sem neomejen Hanseat." Po samo enem letu razmerja je bil upravni delavec v tem času nosečnica, "prehitro", čas, ko brezskrbni ljubitelji niso ostali veliko, dokler niso postali starši. Skupni načrt sodobne poroke, s Pablom kot kurirjem na mizi, in Rita kot hraniteljica, ni uspela. "Kot južnoameričanec ni mogel priti iz svoje kože, želel je nositi hlače, in čeprav sprva nisem hotel verjeti, da sem v različnih kulturah in da imam povsem drugačne znake, smo se vsak dan sprehajali."

Za vse tiste, ki so sveži, se je težko spopasti s tem razočaranjem - če kljub vsem naporom ni uspelo kot par. Dejstvo, da se je Morezu po nekaj letih uspelo približati drug drugemu, je z Ritinega vidika na eni strani ", da je minilo dovolj časa, da ustvarimo zdravo razdaljo med nami." In pomagalo je, da sta se oba razvezala. »Še vedno se spominjam bolečine zlomljene družine,« pravi Rita Moreno.

Ni rešitve za vsakogar

Kolikšna razdalja potrebuje dve osebi drug od drugega po ločitvi, dokler ne pride do mirnega ali celo prijaznega dogovora, se razlikuje od primera do primera. "Za nekaj parov je to skoraj brezhibno, za druge pa traja dolgo časa, dokler se razočaranje ne premaga, drugi pa nikoli ne uspejo," pravi Oskar Holzberg, terapevt par Hamburga. "Hitreje je običajno takrat, ko ni večjih obtožb, temveč skupni vpogled, kot par v smislu življenjskega sloga ali spolno ne spadajo skupaj."

Pogoj za zdravilo je, da odločitev, da želimo rešiti, res stoji. Vztrajali. In od takrat naprej vsak poskus, da ponovno zvežemo stari odnos. "Ločitev ali ločitev ne spremeni ničesar," pojasnjuje Oskar Holzberg. "Pred ločitvijo po ločitvi se prava ločitev začne z mislijo na odločitev."

Berit Granzow iz Münchna je sprejela to odločitev po dolgem vikendu, ki ga je preživel s prijateljem v Londonu, "ker sem potreboval le malo oddaljenosti od te celotne nočne more ločitve doma." Štiri dni, ko je 45-letni grafični umetnik prvič jasno zaznal tisto, kar je tako dolgo zamudila v svojem odnosu z možem Matthiasom. Dekleta so plavala, včasih nakupovala ali gledala razstavo, večino časa sta sedela v kavarnah in pubih ter govorila o Bogu in svetu.

"Matthias je samotar, tisti, ki govori malo, ima rad vse, ne mara se ven, in v določenih trenutkih sem z leti preprosto opustil motivacijo in ga navdihnil," pravi."Skoraj sem postal podoben njemu, komaj v razpoloženju, da bi se dogovoril za sestanek. Pravzaprav sem bil v razmerju komunikativen, a po vseh letih skupnega življenja sem skoraj začutil, da sem pozabil govoriti." Londonski vikend je okužil Berit Granzow. Njeno življenje se je spremenilo. S starimi prijatelji se je dogovorila za sestanek, ponovno se je vrnila v kino in se vpisala v plesni razred. Ponovno se je počutila. Končno. "V nekem trenutku sem preprosto vedel, da je naš korak za prekinitev prav."

Kljub temu sta Berit in Matthias Granzow doživela veliko kritičnih trenutkov po ločitvi pred devetimi leti. "Seveda je šlo za denar," pravi mati dveh sinov. "Toda to je bilo nadomestno vojno gledališče za vse tiste stvari, ki so se v našem odnosu preplavile pod površjem, ki smo jih samo pogoltnili v sebi." Nenadoma so izbruhnile vse stare poškodbe, odvetniki so napisali slaba pisma in nekdanji par je govoril le o nujnih potrebah.

Šele ko je Matthias Granzow spustil dva zelo mlada fanta na vhodna vrata v stanovanjsko hišo po očetovskem vikendu in otroci pustili pet zgodb v materinem stanovanju, je Berit Granzow vedela, da ima takšne odnose z očetom. zagotovo ni želel obeh sinov. Zdi se, da se je to zgodilo tudi v tem, ker sta oba zjutraj soglasno odgovorila: "Ne počutimo se tako in naših otrok." Kako par oblikuje čas kmalu po razpadu, postavlja temelje za vse, kar pride kasneje.

Na začetku ne gre za prijateljstvo

"Čeprav je včasih zelo težko zadrževati - nadaljnje žalitve lahko obremenjujejo odnos let in dejansko vodijo do vojne Rose," pravi par terapevt in avtor Gisela Hötker-Ponath. Na začetku ne gre za prijateljstvo, "je že velik korak, ko se oba držita zelo specifičnih vprašanj, ki se pojavijo po razpadu: kje je otrokovo osredotočenost na svoje življenje? preživite z drugim staršem, kako upravljamo vzdrževanje? " Prijateljstvo, če sploh, pride v igro veliko kasneje. Šele ko se vzpostavi zaupljiv odnos. In ločeni par se mora navadno naučiti na novo.

"Pristop lahko deluje le v majhnih korakih," pravi Hötker-Ponath. Težkih pogovorov, kot so tisti o denarju, ne smemo izvajati v stresnih trenutkih. Zelo pomembno je, da se strogo ločijo odnosi in dejanske teme - najtežje uresničevanje vseh, ker "se zlahka zgodi, da ena tema zdrsne v drugo, nato pa ena beseda da drugo". Terapevt priporoča srečanje na nevtralnem mestu in načrtovanje, da se o problemu pogovorite čim bolj dejansko. "Kratka prva sporočila, brez velikih pojasnil, brez retrospektive - to so osnovna pravila, ki jih je treba upoštevati, da bi imeli konstruktiven pogovor," pravi Hötker-Ponath.

Ker se številni pari bojijo nadaljnje stopnjevanosti, da bi se združili na dva dela, bi bilo koristno, da bi dobili nevtralno tretjo osebo na stran ali se odločili za moderiran pogovor v svetovalnem centru ali pri mediatorju. Ko je čustvena odmaknjenost napredovala, se lahko oba znova ukvarjata z dobrim in deljenim odnosom v preteklosti - ki tudi služi mirnemu koncu.

Berit in Matthias Granzow sta uredila srečanje, ki je bilo vse v zvezi s financami, in "vsi so vedeli, da je imel krastače za požiranje", pravi. "In dejansko nam je uspelo ostati na temo." Koliko denarja je, kdo ima kakšne fiksne stroške, kaj je nepotrebno? "Pogovarjali smo se dve uri in sva se objemala," pravi Berit.

Toda tudi najboljši nameni ne morejo zaščititi sveže ločenih od nizkih udarcev. Rita Moreno je imela pik, da je njena bivša imela novega partnerja kmalu po ločitvi. "Če le eden od bivših partnerjev hitro vzpostavi novo razmerje, ki pogosto ustvarja nepremostljivo razdaljo za nekdanje razmerje," pravi parski terapevt Oskar Holzberg. To, da je Rita s tem uspela, da je s tem uspela, jo je utemeljila z ", da je bilo tako očitno, da sta oba primerna bolje kot mi". V treh letih je Pablo dobil dve hčerki s svojo novo ženo. "To je bilo sprva slabo zame, ker sem resnično želel drugega otroka po mojem sinu Mario.

Ko sem spoznal človeka mojega življenja, je bilo za otroke prepozno. Ni mi bilo treba odreči velike družine, ker je bila Rita za Pablovo kolumbijsko družino tudi po razpadu. "Ko je Pablova mama umrla pred sedmimi leti, sva skupaj odpotovala v Kolumbijo. Ni pomembno, ali smo bili ločeni ali ne, “pravi 60-letnik. Do danes.

Predvsem pa je treba preživeti neuspele poroke zahtevati potrpežljivost in sposobnost sprejeti stvari, ki jih ni mogoče spremeniti. Del tega je, da razmerje, pogosto z otroki, pogosto traja celo življenje. "To je bil lep dan, Berit. Velika mama si", je Matthias Granzow rekel svoji bivši ženi ob osmem rojstnem dnevu najmlajšega sina, ko sta oba stala v kuhinji in odstranila ostanke otroške zabave. Ta trenutek priznanja se je zelo spremenil. "To je bil prvič v letih, ko sem ponovno začutil ljubeč občutek za Matthiasa," pravi Berit Granzow, "skoraj sem imel solze."

Od takrat so se družine Berit in Matthias Granzow praznovale med seboj. Sčasoma se je vsakič malo bolj trudila. In lepo. Prejšnji mesec, na Niklasovem 12. rojstnem dnevu, je bilo res lepo. "Vsi so bili tam," pravi Berit. "Babice in dedki, bratranci, Matthiasova sestra s svojo družino, moji bratje in Matthiasova nova žena, in ja, veliko smo se smejali."

Igor in Zlati Zvoki Moja Žena je Srečno Poročena (April 2024).