Kako uspeva staraš skupaj?

Bili so časi, ko smo postajali starejši, kar smo si lahko predstavljali. Ne sama, sama ni bila za razpravo: bili smo zaljubljeni, to je bil naš prvi praznik skupaj. Medtem ko sva Luise in jaz tekla čez Baltsko morje v Boltenhagenu, smo vedno našli nove načine, kako drug drugemu povedati, kako nenavadno je bila naša ljubezen. Ne morem čakati, da vam pokažem staršem, oh, to bo strašno lepo! Hočeš otroke? Da, da, da, in to je ime. In na neki točki, ko je bilo vse povedano, toda pot nazaj v hotel je bila še vedno čudovito boleča dolgo, eden od nas je povedal stavek, ki je presegel vse, ker je našo skupno prihodnost raztegnil v neskončnost: želim stara s tabo.



Nenadoma se je pojavilo vprašanje: kako naj nadaljujemo z njim?

Dolgo smo se objemali in poljubljali in sanjali o sebi kot srečni stari par. To je bilo pred dvanajstimi leti in v tem času se je veliko zgodilo (otroci, nekaj stanovanj, krize, delo in prekratki dnevi).

Toliko, da sem v tistem trenutku komaj pomislil na eno stvar: staranje skupaj. Ali sploh: postajamo starejši. Dokler nisem prenesel tistega, kar se najbolj dogaja v tako imenovanem življenju: pogledal sem in videl, da mi je ostalo manj življenja, kot sem ga preživel.

No, to je čista statistika, vendar povzroča globok občutek. Ne samo strah in dvom glede lastne poti in časa, ki sem ga zapustil. Toda tudi vprašanje: kako naj se nadaljuje z nami?



Prekleto hrano

Ker pošteno: tako imenovani srednji življenjski čas je za pare težek čas. Smo sredi vzgoje otrok in hkrati vidimo prve prijatelje, ki organizirajo oskrbo svojih starejših staršev. Nisem več tako brezskrbna in odporna kot pred desetimi leti.

In kot za nas kot par: Zdi se malo za razviti, konflikti so vedno enaki - ne rečem, kako delam, v slabem razpoloženju sem in izčrpana, Luise me moti z načrti in duhom optimizma, za katerim ga imam. grozi nezadovoljstvo z našim življenjem.

Nerešena vprašanja bodo sčasoma eksplodirala

Ampak redko govorimo. Ker nikoli ni dovolj časa in ker sva oba prepogosto doživela, da se naši pogovori končajo s očitki. Mi se skrivamo okoli naših problemov, kot da bi se bojali premagati mine: srednji čas je čas, ko nerešene težave v partnerstvu "eksplodirajo", kot je nekoč povedala znana psihologinja Rosemarie Welter-Enderlin.



Veliko naših prijateljev in znancev se loči. Prav tako imamo več kot enkrat "To mi je dovolj!" kričal ali mehko rekel: "Tu ne morem več prenašati."

Toda jaz. Ker imam upanje, da bodo stvari drugačne. Ker morajo obstajati načini govorjenja o harmoniji, sreči in bližini, o čemer smo sanjali na začetku, v naslednjih nekaj letih in desetletjih. Vse ostalo bi se zdelo kot izdaja človeškega bitja, ko smo se zaljubili.

Odločilna faza življenja

Zakaj je čas od 45 tako odločilen za to, ali bomo skupaj srečni? Raziskovalec starosti Hartmut Radebold in njegova žena Hildegard v svoji knjigi "Starajoče se želita, da se naučita" piše, da je življenjska faza od 45 let za partnerstvo po 60. letu starosti "ključnega pomena". Ker je v ljubezni, odnos oblikuje kdo smo: naše osebnosti in konflikti, ki izhajajo iz njih. V poznejših letih se odnos oblikuje z našim vedenjem, načinom, kako smo se naučili obvladovati naše konflikte.

Pogovoriva se

Zato je že čas: če bomo končno našli dober način za pogovor in sprejemanje drug drugega po 45. letu, potem nam ni treba več delati skupaj.

Poznam starejše pare, ki so uspeli, in dobro je iskati vzornike. Preobremenjen, energičen kolega z njenim tihim, stoičnim človekom, v katerem smo na začetku vsi mislili, privlačijo nasprotja, je jasen. Zdi se, da so v preteklih letih očitno našli način, da ne nenehno trčijo svojih nasprotij, ampak da jih nadomestijo:

"V nekem trenutku smo takoj začeli odpravljati nesporazume," je nekoč dejal kolega, "ker sem spoznal, da če vedno rečem, da je tako, potem ne moremo nadaljevati z njim."

Vendar številne študije kažejo, da se pari razvijajo ločeno v ključni fazi in ne drug do drugega. Morda zato, ker se starejši vrnejo na sebe: ko se sprašujem, koliko časa imam in kaj najbolje delam z njo, ni govora o »mi«.

V najslabšem primeru končate kot starši dobrega prijatelja.Ko sva se poslovila od njih, sem se morala vrniti v hišo, ker sem nekaj pozabila. Mati je sedela v svoji sobi, kadila in gledala televizijo. Oče je sedel v svoji sobi, dve vrati navzdol, kadil in gledal televizijo. Oba sta pogledala "mesto zločina".

Med neodvisnostjo in skupnostjo

Švicarska psihologinja Pasqualina Perrig-Chiello, ena izmed vodilnih raziskovalcev o staranju parov, pravi, da se soočamo s "težkim prehodom po avtocesti in skupnostih": "Ponovno moramo opredeliti naše partnerstvo in to ponovno opredelitev je na mestu Obvezno sredi življenja, zaradi številnih biografskih in družinskih prehodov v tem času. "

Zelo trezna formulacija za kaos zasedenih otrok, zlomljene kariere in bolezni, ki jih imenujemo življenje. Na začetku, v ljubezni, smo mislili, da bomo skupaj obvladali vse izzive. Zdaj ugotovimo, da reševanje teh izzivov omogoča preprosto spuščanje stvari.

Staramo se na različne načine

Ali ženske doživljajo staranje drugače kot moški? Starejmo skupaj, vendar ne ob istem času in ne na enak način. To je še en razlog, zakaj se odmikamo drug od drugega. Obstajajo individualne razlike, pa tudi temeljne: ženske in moški drugače doživljajo svoje staranje.

Posameznik je, da se ne počutim več mlad. Vprašanje, ali sem mlada ali stara, me skrbi. Luise, ki je tako stara (ali mlada), kot sem jaz, se tega vprašanja nikoli ni vprašala, pravi, da je v tem trenutku še veliko dela.

Torej ne doživljamo iste stvari. In tega ne bomo nadaljevali. V zvezi s staranjem se ženske soočajo z menopavzo, novimi poklicnimi izzivi (na primer pozno vrnitvijo) ter dvojnimi in trojnimi družinskimi obveznostmi.

Moški pogosto poudarjajo staranje

Ker so otroci v puberteti, starši potrebujejo skrb in moški je lahko žalostni cmok. Povprečen človek, kot sem jaz, doživlja staranje kot čas, v katerem izgubi pomen pri delu in v zasebnem življenju. Na delovnem mestu se fantje preselijo, doma pa se zavedamo, da je večina socialnih stikov o ženski in da nimamo dovolj prijateljev.

Kadar moški pogosteje kot ženske izbijejo: zdi se, da se znova začenja z mlajšo žensko. Kaj zaostali se počutijo ne le kot poškodbo, ampak tudi kot pobeg od skupne naloge: staranje.

Večina ljudi postane starejša čustveno stabilnejša

Kaj lahko prispevam k skupnemu procesu staranja? Mislim, da je vsak nesrečen stari par, ki ga vidim, ko kupujejo jakne za poplin v coni za pešce z mrtvimi obrazi, šel na enak način: ostarijo skupaj, kot da bi bila usoda za preživetje.

Psihologija razlikuje med ljudmi, ki verjamejo, da se jim življenje dogaja, in tistimi, ki verjamejo, da lahko na njih vplivajo sami.

V drugem primeru govorimo o ljudeh, ki imajo visoko "samo-odgovornost". To so ljudje, ki "vedo, da je odvisno od samega sebe, se lahko izboljša in si prilagodi situacijo, oblikuje in sprejme", tako psiholog Perrig-Chiello. Dokazano je bilo, da so samoodgovorni ljudje veliko srečnejši, zlasti v starosti. In če je samo-odgovornost ključ do zadovoljstva, se morate soočiti tudi s partnerstvom v svojih 45-ih letih in ve, da ga lahko oblikujete in izboljšujete. Ni res, da starejši postajajo, bolj nefleksibilni in definirani postajajo.

"Večina ljudi postane bolj združljiva, bolj vestna in čustveno bolj stabilna, ko starajo," pravi raziskovalec staranja Hans-Werner Wahl. Sliši se čudovito, vendar lahko uspe samo, če spremenim miselnost. Če se strinjam, da je odvisno od mene in nas kot par, ali bomo v desetih letih še naprej zagovarjali enake stvari kot danes, ali bomo skupaj postali osamljeni ali če bomo prevzeli odgovornost za boljše sodelovanje z nami ker kdaj.

Naši stari starši so še vedno menili, da je razmerje nespremenljivo

Morda smo preveč pod vplivom generacije naših starih staršev. Zdelo se je, da je njeno razmerje videlo kot nekaj nespremenljivega: sprijaznile so se med seboj, klicale so se med seboj in bilo bi smešno, če tega po dveh svetovnih vojnah ne bi mogli storiti.

Medtem strokovnjaki menijo, da je »spodbujanje odnosa« naloga človekovega razvoja, zlasti v starosti. Pravzaprav psihologija razume "razvojne naloge" kot tiste, ki jih mora vsak človek sam rešiti, da bi lahko odraščal. Na primer, da sprejmete, da ne morete več zaščititi staršev, ali se odreči iluzijam o sebi. To je nova in vznemirljiva perspektiva, da bi lahko imeli razmerje kot par, ki odrašča s spodbujanjem odnosa skozi vse življenje.

Kako spodbujati partnerstvo, ki obstaja že več let? Da, gre za "zaupanje, strpnost, odprtost in tiho razumevanje", kot pravi psiholog Perrig-Chiello; gre za spremembo spolnosti v »popolnoma novo nežnost«, gre za ustvarjalne rešitve v skupnem življenju, morda celo za ločevanje stanovanj; vse, kar pomaga uravnotežiti skupnost in neodvisnost.

Poročni svetovalec Hans Jellouschek govori o tem, kako pomembno je imeti novo "tretjo stranko", ko so otroci izven hiše. Gledati v skupno smer z združevanjem, na vrtu, s starimi starši ali - primer, ki mi pride na misel - proti "Stuttgartu 21".

Jellouschek opisuje tudi pomen usklajevanja s skupno preteklostjo, odpuščanja in zapuščanja nedokončanih zadev.

Kje je želja po novem začetku, ko jo potrebujete?

Vse to zveni lepo in znano, ker smo na začetku mislili, da nič ne bo lažje od tega: bodite odprti, poslušajte se, oprostite, poskrbite sami. Ljubitelji so v njej neverjetni.

Zdaj, na začetku, sredi štiridesetih, smo vse to pozabili. Ne poslušamo, ker že vemo, kaj bo drugi rekel. Pozabimo, da za nas določimo čas, in ga nadomestimo, kar lahko odpustimo.

Kje je želja po novem začetku, ko jo potrebujete? Zato, ker so zdaj blizu drug drugemu, saj so vsi zasedeni s samim seboj, pobegnejo iz mrtvih točk vlog in vedenja: to bi bil pravi odhod. To bi bil večji začetek kot majhna galerija, o kateri Luise sanja, ali vrtoglavi maraton, ki ga vsako leto pomladim in za katerega ne treniram.

Zakaj je tako pomembno, da postanemo bolj podobni? "Tisti, ki se stereotipno držijo vlog spolov, bodo imeli težke trenutke," pravi psiholog Perrig-Chiello, ki govori o potrebi po "androginizaciji", tj. Uravnoteženju ženskih in moških lastnosti z leti.

Obstajajo znanstveni dokazi, da moški postajajo "bolj ženski" v starosti, to je predvsem bolj čustveno in ženske "bolj moške", bolj aktivne, bolj samozavestne. Vendar pa se to ne zgodi samodejno, vendar je potrebno naše sodelovanje: z zlomom starih vzornikov. Za to obstajajo dobri razlogi. Po eni strani študije kažejo, da imajo androgini ljudje ne le daljše pričakovane življenjske dobe, temveč so v starosti bolj privlačni in da "androgena vloga" olajša staranje. "Vsakdo, ki je še vedno ženska kot ženska v svoji starosti, naredi samega sebe in ki je kot star človek še vedno omejen na vlogo izdelovalca, obsojen na neuspeh," pravi Pasqualina Perrig-Chiello.

Morda je naključje, toda najbolj simpatičen par v mojih 50-ih, ki ga poznam, je zamenjal vloge pred nekaj leti. Zdaj dela na jogi in skrbi za otroke, medtem ko dela polni delovni čas. Seveda imata oba težave; ker pa so vsi ljudje skozi čas spoznali različne svetove, zdaj živijo skupaj.

Navsezadnje sem na koncu srečnejši, ko preživim več časa z otroki kot v pisarni.

Zakaj se lahko sprostimo kljub vsem izzivom? Zaradi dejstva, da se poslovite od določenih vlog tako pomembno za staranje skupaj, upam.

Na začetku 40. let smo na nižji točki - potem gre navkreber

Pri manj kot 43 letih pripadam prehodni generaciji: verjamem, da smo prvi, ki se že več let bolj ali manj uspešno trudimo, da bi se oddaljili od starih vlog. Delno zato, ker moramo: Katera družina lahko še danes živi od plače? Delno zato, ker si želimo: Na koncu sem srečnejši, ko preživim več časa z otroki kot v pisarni.

Lepo je slišati, da smo skupaj na poti v prihodnost. Ker ta način stane veliko moči, kar včasih ne vem, od koder bi jo še vedno vzela.

Razmeroma nova študija je pokazala, da je zadovoljstvo z življenjem moških in žensk najnižje v Nemčiji na 42,9 let. Točno moje starosti. Z 20-imi smo zelo zadovoljni, nato pa se spusti na 42,9 in od takrat naprej le navkreber.

Razlogi se špekulirajo: domnevno je to zato, ker se v našem življenju učimo, da se bolje spopadamo s porazi in začnemo postavljati bolj realistične cilje.

Staranje je čas neenakosti

Priznam, da sem tiho domnevala, da se morate, ko se starate, pogumno odzvati na vse večjo žalost. Zadovoljstvo daje moč in ko sem spoznal, da je staranje skupaj delo, si lahko predstavljam, od kod bi morala izhajati moč za to delo.

Kot sem rekel, odkar je Boltenhagen minilo dvanajst let. Doslej smo doživeli velike stvari ob istem času, ni čudno: bili smo zaljubljeni ob istem času, smo se poročili isti dan, bili so hkrati mladi starši.

Vendar pa se zdi, da je staranje faza ne-istočasnosti, na isti dan se niti ne upokojimo. Potrebno bo potrpežljivost, po letih bomo morali počakati drug na drugega.

Pred kratkim sem presenetil Luise v kopalnici. Stala je pred ogledalom in v temno rjavih laseh štela sive. In ker je bila že tam, mi je takoj pokazala svoje gube. Ne, še me niso opazili. Potem je pregledala moje gube.

In pomislil sem, kako dobro, kako lepo, zakaj ne pogledati na nas, da smo skupaj preživeli kar nekaj let in da smo skupaj veliko doživeli? In pomislil sem, kako me straši, da moja žena ni videti tako mlada, kot je bila, ko sem bila stara 30 let, ker vidim, da nisem sam na poti v prihodnost. "Starajmo se," je rekla. "Tako je," sem rekel. Nisem prepričan, ali je bil to pravi odgovor z njenega stališča; če ne, upam, da bom imel še veliko več let, da se popravim.

Video Priporočilo:

SPAR - METKA IN TOLMINKA - KOT NEKOČ (Marec 2024).



Do Raethera, starejši, srednji vek, odnos, partnerstvo