Koliko kompromisov trajajo dolgoročni odnosi?
Ali je bilo po skoraj treh letih odnosa še vedno navdušenje nad prvim zanosom? 41-letna Susanne M. (ime, ki so jo uredniki spremenili) ni niti vedela, zakaj je njeno srce vsakič, ko je poklicala svojega prijatelja Rolfa. Ali pa je bila panika, da se je v tem času nekaj zgodilo, nesreča, druga ženska? Ne, globoko v srcu je Susanne M. natančno vedela, kaj je. To je bil strah pred njegovo reakcijo. "Ne morem prenašati žensk, ki kličejo izza mene," je povedal Rolf Dressler, ki je bil nekaj let mlajši od nje, ob prvem zajtrku,
"Ljubezen potrebuje zrak in ne povodec!" Susanne M. se še zjutraj dobro spominja. Njeno dobro počutje po noči, polni strasti, njegova domača kaša s svežim sadjem, njena blažena nezaupljivost, srečanje z drugim človekom do konca 30. leta, ki je bil tako popoln za njo - gojen, pustolovski, dober kuhar. Njegova fraza o ljubezenskem zračnem povodcu je bila zato samo z nje. Po nežnem poljubu se ni ničesar oglasila. Za boleč teden je končno ni mogla več prenašati in ga poklicala. Bil je v Barceloni in bil zadovoljen zaradi njenega klica. »Kdaj se bomo spet srečali?« Je vprašala. "Poklical vas bom," je odgovoril.
Začel se je vzorec, ki je od takrat oslabljen, čustveno motiviran - zanj, ne zanj - skozi njeno ljubezen. Ker je ljubezen postala, na obeh straneh. Tudi če je vztrajal na ločenih stanovanjih in potreboval veliko več svobode, kot je potrebno. In morala je drastično zmanjšati svojo potrebo po bližini in klicem, da se ne bi počutil čustveno omejenega. Ampak, če se je držala tega, je bilo vse čudovito. "Smejamo se, potujemo, kuhamo skupaj in celo v postelji je super," pravi Susanne, "zato pogoltnem krastače.
"Mnoge ženske pogoltnejo" krastače ", velike in majhne, ko gre za ljubezen, in srce, ki ga je Woody Allen že opazil, je" zelo duktilna, prožna majhna mišica. " Torej, ženske, kot je Susanne M., ne želijo biti blizu, gredo v državo kot trpežni mestni prebivalci, prenehajo s kajenjem kot potrošniki in vegetarijanci, čeprav radi občasno jedo sočni zrezek. Strah in ljubosumje, ko je znova poklicala neznano žensko in takoj ponovno izdala.
Resnična ljubezen, kot to zahtevajo mit, ki jo hranijo knjige, opere in filmi, pomeni brezpogojnost in izključnost. Ljubezen, kot pravi Pismo Korinčanom, dopušča, verjame, upa in tolerira vse. Toda to bi lahko bila zelo velika, popolnoma nerealna napaka. Velika in velika je naša trditev, da ljubimo, toda to, kar živimo, je veliko manjše. Vsakdanje življenje. Habituacije. Prilagoditev. Kompromis. "Mit o ljubezni zahteva popolno sožitje, popolno priznanje, videnje, sprejemanje, popolno odprtost," pravi hamburški psiholog Oskar Holzberg, "toda po začetni zastrupitvi se morajo odpreti prostori, treba je oddaljiti od mita, drugače je ljubezen klavstrofobna . "
Koliko žuželk lahko pogoltnete v dolgoročnih odnosih?
Ljubezen, če ostane brezpogojna in opojna, presega svoje meje, je dolgoročno neznosna, uničena. Liz Taylor in Richard Burton sta imela tako brezkompromisno ljubezen v svojem najboljšem filmu "Kdo se boji Virginije Woolf?" Preživel je oskarjev.
Bili so drug drugega človeško bitje, ki pomeni vse, se dotakne vsega, ve vse, a ga ni moglo prenašati, kljub dvema poskusoma poroke. Ni šlo z mano, ampak ne brez drug drugega. Simone de Beauvoir pa mu je nasprotoval, pri čemer je bil uravnotežen odnos med ljubeznijo in svobodo, vezanostjo in neodvisnostjo, zvestobo in avtonomijo. Ločena stanovanja, brez monogamije, dolgo v senci velikega Sartra, de Beauvoir je trpel, da bi ga obravnavali le kot veliko "Sartreuse" in ne kot "veliko čokolado". Ampak pogoltnila je vse krastače.
Celotna skladnost ne obstaja. V prvih dneh, ko endorfini lepo oblak našega uma, nas nič ne moti. Brez smrčanja, brez motenj, brez razkazovanja ali navade, da nas stalno prekinja. Novo razmerje je kot sveže prepognjena preproga, vse je trdno in pisano, vse je stabilno. Toda z vsakim kompromisom postane nekoliko bolj krhka. Kaj ji preprečuje, preden postane preproga? Ljubezen je lahko lažna, embalaža lahko zavaja. Tricky stvari ponavadi pridejo samo na misel, ko se zaljubila postala zaupanje in navado, ko ste čustveno zasvojen.
Tako je 36-letna Sabine Meiners doživela, ko je spoznala uspešnega podjetnika. Visok, privlačen, športen. Sabine Meiners je bila zaljubljena v njo. "Faza rožnatega očala," jo imenuje, "potem pa sem opazila, da ima moj sanjski človek majhen problem, da pravi" zaradi mojega brata "namesto" zaradi mojega brata "in enkrat ima mene in mene enkrat. Samo enkrat, vendar je bilo dovolj, ker sem jezikovni fanatik, navdušena sem nad vsakim jezikovnim rezbarjem na televiziji.
To je bila njegova edina pomanjkljivost, toda tista, ki je nenadoma vznemirila Sabine Meiners toliko, da je menila, da je razpad. Kako bi lahko bila na dolgi rok srečna z moškim, ki ni popolnoma govoril nemške slovnice? Potem pa je zanosila. In na to se je navadila in jo nežno popravila, ta problem, ki se nanaša na človeka, ki ni bil le slovničar, ampak predvsem fantastičen oče.
Nihče ni popoln
Kdo zahteva popolnost, pogosto ostane sam. Toda če se preveč zanikaš, odnehaš. Starodavna dilema - kje preneha toleranca, kje se začne samozaključevanje? Ali se bom kdaj izgubil, če bom naredil preveč kompromisov? Občutljivo ravnotežje. "Mnoge ženske, ki nimajo moža, nikoli niso prešle mita o ljubezni," pravi Oskar Holzberg. "Tisti, ki so predolgo zahtevni in imajo pretirano pričakovanje, da g. Tudi fatalno, pravi Holzberg, "te ženske-tipične fraze, če-potem": Če me ljubi, potem bi vedel, kaj potrebujem, kako se počutim, kaj hrepenim ... Moški ne delajo določenih stvari, zato ne ker ne ljubijo ali ne dovolj, ampak zato, ker so takšne, kot so.
Kdaj se ženske končno zavedajo, da se moški spreminjajo prav tako malo, kot jih imajo? Kdaj nehate pričakovati Georgea Clooneyja, ko niste Julia Roberts sami?
Vsak odnos je mešanica potreb, ki se nenehno spreminjajo. Vendar se faza ekskluzivnosti konča najkasneje s prvim otrokom, tako da ni prostora za združevanje, ampak za odgovornost. Ko je delovno življenje razburljivo, ne potrebujete dodatnega razburjenja in navdušenja od vašega partnerja, ampak nasprotno, lahko ga naredite nekaj. Toda če ste izgubili službo ali je vaše življenje samo grdo, sta zaželeni bližina in zanesljivost.
In ko je hiša zgrajena in so otroci visoki, se hrepenenje po navdušenju in ščemenju ponovno dvigne. Še enkrat Havaji, preden dolga razdalja ni več možnost zaradi tveganja tromboze! Ampak, če partner raje pusselt na vrtu, ker je že obkrožil globus kot strokovni pogosto letak? Ali se ne počutite kot oddaljene destinacije? Življenjska sila in poželenje za življenjem se s paroma ne zmanjšujeta hkrati, pogosto je to ženska, ki želi dati letam še več življenja kot njen mož. "Potem je pomembno, da ne odstopite, ampak da bi našli smiseln kompromis," svetuje Oskar Holzberg, "bi bilo mogoče zamisliti mestno potovanje ali kratek let na sredozemski otok."
Ločite mit in resničnost
Ljubezen ni 100 metrski tek, ljubezen je ovira in dolge razdalje. Nihče ne more vedno zasijati, nihče ne more vedno narediti svojega partnerja zadovoljnega, vse se zlepi, vse se odvleče. Vsaka ženska se mora sama odločiti, kako daleč želi iti od svojega ideala. Kaj je smiselno in kje se zanikam? Vendar pa obstajajo tudi potrebe, ki se ne morejo pogajati in so življenjske želje, ki so bistvene. Ena od njih je želja po otroku.
37-letni Gerrit Hehler-Hönig je želel žarečo, zdrava sestra Philipp Gross, ki jo je spoznala pred 15 leti, se je zdela popoln oče. Ampak bolj je imel rad svobodo in neodvisnost kot idejo o hranjenju kričečega otroka ponoči. Torej jo je več let tolažil. "Če bi naredili potovanje po svetu, če bi se kondominij izplačal, če bi končal usposabljanje."
Nekega dne je celo v svojem obupu pokukala luknjo v kondomu. Ko je ni mogla prenašati, je šla obiskat psihologa. Končno ji je svetovala, naj prizna svojo željo po življenju in razprši z velikimi črkami "Želim otroka" na steno spalnice. To je Gerrit, zdaj pa je noseča. Tisto, kar pogosto ovira ženske, da bi bile jasne glede svojih želja v odnosu in pogajanja o poštenih kompromisih, ni le potreba po harmoniji, temveč tudi čustvena lakota.
Tisti, ki nikoli niso bili polni ljubezni, nosijo s seboj boleče občutke upravičenosti in strahu pred neuspehom. Ali sem sposoben odnosa? Ali pričakujem preveč ali premalo? Ali bom kdaj dobil, kar si zaslužim? Ali sem dovolj dober, da uveljavljam zahtevke? Toda kako naj vem, kdaj je vrabec v roki samo ne boljši od golobice na strehi, ampak le premajhen? "Naša čustva poročajo, vendar jih pogosto ne poslušamo," pravi Holzberg. "Njegove signale potlačimo, dokler je ne moremo več prenašati."
39-letni novinar je svojemu možu Thomasu po rojstvu druge hčerke dal stalno zaposlitev in le občasno napisal stolpec.Pet let je imela to karierno abstinenco, pet let, v katerih so njeni otroci in njen velik vrt rasli in napredovali, sama pa je imela občutek izumiranja. Pomanjkala mu je služba, uredništvo, vrvež, staro življenje. Ko ji je bolečina v želodcu končno postala neznosna, je vedela, da ne more tako nadaljevati. "Morala sem nekaj narediti zase," pravi Marlies Hohmann, "zato sem poklicala svojega starega šefa in najela varuško. Thomas je bil popolnoma proti temu, toda prvič, ko sem prevladal, je to rešilo naš zakon."
Torej, če želodec grmi, ker se nekaj v partnerstvu počuti narobe, potem nas vpraša. Kaj lahko vzamem? Kaj mi je pomembno? Kje je moja zgornja meja? Kaj lahko storim brez in kaj ne? Sem nekdo, ki odneha in me vrže ven? Ali je moje življenje polno zlomljenih zgodb, ali se predolgo držim in zanikam sebe? To je naša odločitev - ali naj igro izločim iz slabih kart, ali se igram z lizanjem, dokler ne izgubim vsega?
Susanne M. je od takrat prekinila odnose z Rolfom Dresslerjem. Po klicu iz urgentne službe, kjer je bila sprejeta z apendektomijo. "Gledam nogomet," je rekel. "Lahko me pokličeš kasneje?" Ta krastača je bila prevelika.
