Obdrži nered

Obstaja čudovit stavek Elkeja Heidenreicha, ki pomeni: "Ne moreš živeti, da bi pustil urejeno stanovanje."

Cornelia Borchers *, 51, pogosto razmišlja o tem stavku, ko ponovno čuti to notranjo nemir, ki jo tako zelo draži, vendar je preprosto ni mogoče nadzorovati. In jo odpelje v sobo svoje 15-letne hčerke Leonie, takoj ko zapusti stanovanje, da "pretvori smetišče v bivalno sobo", kot jo imenuje Cornelia Borchers. Ve natančno, kako nesmiselno in predvsem nehvaležno je, da vsak dan vrgne zmečkane tekstilije v odejo perila, odvrzi odvratne napol razpadajoče ostanke - še posebej, ker traja dve sekundi, da se njena hči vrne domov, ko pride domov. "Vem, da je nesmiselno," priznava, "vendar je zame motnja priznanje šibkosti in zanemarjanja, to je kot izguba nadzora, občutek, ki ga ne morem prenesti." Zato se še bolj razjasni. Ker je njihova potreba po naročilu večja od njihove frustracije, ker tega ne morejo bolj samozavestno nadzorovati.

39-letni vodja poslovalnice Birgit Förster pa po drugi strani najde SMS s plazom, ki ga na vsakem službenem potovanju svetuje svojemu možu, kar je povsem normalno. Želim samo vedeti, kaj se dogaja, kje je problem? «, Pravi Birgit Förster, ne da bi se njen mož odzival zelo občasno. Namesto tega pošljite drugo SMS sporočilo.

Nadzor je lahko boljši od zaupanja, vendar beseda ne zveni lepo. "Pregled vstopnic", klic vodje, in gorje, nimate veljavne vozovnice. Potem je tu še sočna vstopnica. Če nadzorujete, upočasnite zabavo, otežite življenje zase in za druge.

"Kontrollettis" je bil v živih skupnostih sedemdesetih let preziran kot nepristojni prebivalci, ki so si želeli, da bi vsi čistili stranišče, ko je bil njegov čas.

* urejevalnik je spremenil vsa imena

Toda nadzor je v prvi vrsti potreba po varnosti in redu, nadziramo, ko se bojimo, da nam bo nekaj pomembnega v življenju izginilo. Partner gre tujec, otroci zaidejo, zdravje ali delovno mesto je izgubljeno za nas. In čeprav ti strahovi niso vedno neupravičeni v vse bolj globaliziranem in negotovem svetu, preveč nadzora počasi, a zanesljivo krasti naše življenje. In včasih gre za preveč časa, saj imajo zaposlene matere ali ženske pomembnejše stvari, kot da bi bile za svojo družino ali za vohunjenje. "Imam 80-urno zaposlitev in si ne morem privoščiti, da bi stalno nadzorovala svojo družino," se smeje 48-letna Annette Thielemann, "tako da, če moja hčerka za puberteto ne bo na voljo zvečer, potem ji samo zaupam. Angel varuh, ki je do sedaj zelo dobro delal. "

Naše izkušnje so nas naučile, kako je lahko nepredvidljivo življenje.

Nadzor je togost in lahko naredi življenje vedno manj in bolj dolgočasno. Zaradi strahu pred boleznijo ne potujemo več, iz strahu pred razočaranjem ne ljubimo več, iz strahu pred tveganjem živimo z masko in ročno zavoro. "Kontrola je pogosto izogibanje," pravi hamburški psiholog Oskar Holzberg, "izogibam se strahu pred izgubo. Izogibanje tveganju postane izogibanje življenju."

To je ena stran kovanca. Druga je zdrava previdnost, kar psihologi imenujejo "samooskrba". Vemo, kaj lahko gre narobe, zato poskrbimo. Navsezadnje imamo izkušnje. Če je bilo v preteklosti veliko napak, so mnogi spregledali opozorilne signale, nas ujeli v pasti, mi preprosto ne želimo, da bi se spet preračunali ali zavajali ali upali za nekaj, kar ne pride.

Popolnost nastane zato, ker postanemo negotovi

Ker smo starejši, bolj vemo, kaj je dobro za nas in kako naj se razmere počutijo dobro. Ali ni naša pravica, da se vsaj poskušamo prilagoditi okoliščinam, ne obratno?

Seveda se učim iz preteklih nezgod in pakiram pulover preveč, kot premalo, ker sem zamrznil na Mallorci lansko poletje, ker je ves čas deževalo. In vsak, ki je nekoč ležal v postelji v tropih z visoko vročino, se lahko predhodno cepi in ne bo odšel brez njegovega kompleta za zdravila.

Naše obzorje ni več brezmejno, ne čutimo se več nesmrtnega. Zaradi tega smo bolj previdni kot prej in pogosto bolj plašni. Ker nas je naša življenjska izkušnja naučila, kako je lahko kaotično in popolnoma nepredvidljivo življenje.

Ni popolne varnosti, zagotovo ne v ljubezni.

Zato plačujemo v raznih določbah o starosti, tako da kasneje ne bomo osiromašili, ker to ni ena od redkih koristi staranja, iz izkušenj, ki so postale modre, vsaj malo? Da ne gremo ven z mokrimi lasmi, ker se prehladimo? Bi raje bili na letališču eno uro prej, ker nam ni uspelo več leteti? Denar za nov avto, temveč za pokojninski sklad, tako da kasneje naši otroci niso na torbi? Bi raje ostali s človekom, ki nas ne osrečuje, da ne bi bili sami v starosti?

Seveda pa obstaja tveganje, da ne bomo zapustili hiše na neki točki, zato ne gremo na cesto pod kolesi.

44-letna Bettina Schütte opisuje sebe kot "norega kontrolnega čudaka" v smislu zdravja. Njegova najljubša zabava je bila Foresight. "Za vsakim strahom sem se bala raka celih teles." Marca letos je njen internist pohvalil njene vrednote kot mlado dekle. Tri mesece pozneje je njen ginekolog z njo diagnosticiral rak materničnega vratu. "Na srečo na zelo zgodnji stopnji," pravi Bettina Schütte, "morda je bil to znak usode, da se ne bi smel vedno spominjati samega sebe."

Dobre izkušnje, slabe izkušnje - to je življenje, ampak kako se obnašamo, to je naša izbira. Lahko pustim, da bo strah pred rakom določil moje življenje, ali pa lahko pomislim, "Inschallah, Bog je pripravljen" in samo še naprej živijo. "Zdrava je tista, ki ni bila dovolj raziskana," se posmehuje zdravniku in avtorju uspešnic Manfredu Lützu, "včasih se bojite, ker je za to strah zelo drugačen, preden je to življenje negotovo in nepredvidljivo, vendar je napaka da verjamemo, da lahko ustvarimo več varnosti z večjim nadzorom. "

Nadzor je pravzaprav strah

Vendar ni popolne varnosti, ampak samo varljiva. Še posebej ne v ljubezni, ker nadzor ne odpravlja nevarnosti goljufije. Človek, katerega mobilni telefon, ki ga dotaknem sumljivega SMS-a, torej ni zvest, samo rafiniran, spreten. In njegova ljubezen do mene zagotovo ne bo povečala mojega nadzora.

V vsakem poskusu nadzora v partnerstvu, Holzberg verjame, da je strah "in da ga moram obvladati, moram se odločiti, ali hočem resnico, ali nosim resnico in ali to povečuje moj strah?" Zato ne gradite razpršene nadzorne mreže, ampak v dvomu, najame detektiva, pravi.

Utrujeni smo od neprijetnih presenečenj. Varnost in zanesljivost sta nam pogosto bolj pomembni kot razburjenje in nepredvidljivost. "Zavedati se moramo, da je nadzor mogoč le do določene mere in na obvladljivem območju," pravi Bernd Sprenger v svoji knjigi "Iluzija popolnega nadzora", pravi vpogled, vendar ne vedno živi.

Videti življenje kot stranka.

Za večjo izgubo nadzora nad veliko, bolj občutljivi smo občutek, bolj radikalna je naša želja, da nadzorujemo vsaj majhen ostanek. Danes bi radi izvedeli, kakšen bo jutri. Ker je nasprotje, ki ga nadzoruje, brez nadzora, avto poskusov, to "zavestno gre v negotovost", kot ga imenuje Holzberg, se pogosto zdi preveč nevarno.

Še vedno je veliko tega, kar se izogne našem vplivu. 52-letna Marion Mueller-Mey ne vozi več avtomobila, ker je povzročila nesrečo, "čeprav je šel z lahkoto". Pred kratkim jo je na poti domov udaril pijani kolesar. "Nekako me je to osvobodilo," pravi, "zdaj ponovno vozim, ne morem voziti vsega svojega življenja."

"Pripravljenost za zaupanje ne pomeni, da si prizadevamo za še večjo varnost, ampak, nasprotno, je treba prenašati negotovost," je dejal sociolog Nikolas Luhmann, "namesto da tehtamo vse informacije racionalno, moramo slediti več intuiciji."

Še vedno želimo zajeti vse. Otroci, prijateljstva, zdravje, delovno mesto. Začnemo zbirati, varčevati, razvrščati. To je strah pred kratkotrajnostjo, kajti tisto, kar zavržemo, dajemo ali oddajamo, se ne vrnemo, ne moremo vrniti - svet se spreminja pred našimi očmi - to je čudovito, ampak tudi boleče. Nič se ne bi smelo zgoditi, kar se ne sme zgoditi. Toda otroci se premaknejo na drug konec sveta, moški ne kličejo ali pa nas zapustijo, delovna mesta so racionalizirana, vse je v toku, nič ni za večnost.

"Gre za zapleteno umetnost," pravi Bernd Sprenger, "za povezovanje stvari drug z drugim, namesto da bi jim nasprotovali: nadzor in zaupanje, logično razmišljanje in intuicija, načrtovanje in delovanje, potrebujemo oba pola, da dobro živimo. "

Torej je nadzor dober, toda tudi malo kaosa v življenju ne škoduje. Poskusimo videti življenje kot zabavo, kjer lahko nadzorujemo meni, osvetlitev in seznam gostov, ne pa tudi razpoloženja. Če bomo to storili, ga ni več.

Kornelija Borchers je naredila prvi korak. Ko je njena hči odšla, ni vstopila v njeno sobo. "Sprva je bilo težko," pravi, "potem pa popolna osvoboditev."