Pozna v ljubezni - napake so pametne

Manjkala sem 125 mililitrov mleka za moj pire krompir iz vrečke. Poklicala sem vrata svoje sosede Petre in jih sposodila. »Seveda, vstopi,« je rekla Petra in me pozvala k kuhinji, kjer je sedela njena prijateljica: Marie. Bila je čudovita. Prijazno, zainteresirano, zabavno. Kljub temu sem bila kratka in nisem ostala dlje, kot je nujno potrebno. Bil sem osramočen. Moj videz je bila zrcalna slika mojega neodločenega notranjega življenja: nekje med priložnostno in dolgočasno. Neobrito, pleteno majico, vrečaste jogging hlače in debele volnene nogavice - ne moremo reči, da sem pokazal svojo najboljšo stran v tem srečanju z Marie. Dolgo sem bila samska in nisem se počutila slabo, ko sem jo prvič videla.

Še vedno, ko sem zaprl vrata za s kavo z mlekom, je moje srce nekoliko hitreje razbijalo in sem se spraševal, zmeden: Kaj je to bilo? Kot se je izkazalo, je bilo nekaj, kar nisem pričakoval: bil sem zaljubljen. Kasneje sem spoznal, da ne zelo privlačen prvi vtis, ki ga je dobila od mene, morda za nas ni bil grd začetek. Konec koncev, ali ne gre za to, da na samem začetku razmerja vedno gremo veliko, da predstavimo sijajno izdajo sebe? To je padlo: Marie je videla, kaj dobi, ko imam slab dan. Vseeno me je hotela.

Stara sem 49 let, siva na templjih, siva na tridnevni bradi, včasih siva na duši, tri leta ločena, oče dveh skoraj odraslih otrok. S seboj nosim komercialne brazgotine, ki se kopičijo v 35 letih izkušenj v odnosih z nekaj ženskami. Prej sem storil vse, da bi prikril te brazgotine. Toda, ko sem se spoznal po dveh ali treh srečanjih z Marie - ona je nekoč zazvonila, ker me je želela naučiti, kako narediti pravo krompirjevo krompir - vedel sem, da se bo ta velika ženska zaljubila v mene, da bi bilo nesmiselno ničesar skrivati. To sem storil v moji poroki, z najboljšimi nameni, vendar to ni dobro za mojo ženo in mene.

Moja žena, bolje: Bivša žena. Judith. Ko sem jo srečala, sem imela 22 let. Judith je vedno natančno vedela, kaj hoče in potrebuje, zato sem ji občudovala. Bila sem pripravljena, da ji dam kar največ: odraščala sem v času, ko so ženske začele zahtevati nas. Kot najstnica me je zanimalo, da bi prelistala "Emmo", na katero se je strinjala moja teta, prebral sem "Smrt princa" in Ina Deter je imela prav, ko je leta 1982 pela, da država potrebuje nove moške. Hotel sem biti eden izmed njih. Še bolj sem se ukvarjal z Judithinimi potrebami kot z lastnimi, ki seveda niso samo izginile, temveč so me zajele.

Nisem se popolnoma pokazal

Skoraj bi lahko rekli: nisem hotel motiti. Ko sem bila popolnoma drugačna od nje, sem zadržala svoje mnenje, z njo odšla v Afriko, čeprav bi raje na Danskem počitnik na surf, pa sem zaradi nje šel v kino namesto na stadion. Hotel sem biti ljubljen, kar koli. In pozabil sem ljubiti sebe. Ko smo se ločili po 23 letih, sem vedel, kakšen je moj delež neuspeha: ponudil sem ji premalo trenja. Ni ji dala možnosti, da bi se morala ukvarjati z "ne" od mene. Pogosto sem bil prepogosto všeč jello. Nihče ne bi smel biti poročen z želejem.

Zdaj je bila ta nova ženska, ki me je en večer poljubila in mi rekla, da me je pritegnila, vendar ni natančno vedela, kaj naj storim z njo. Vedel sem, kaj je mislila: ima tudi otroka, mnogo mlajšega od mojih otrok. Imela je razmerje, ki je bilo verjetno nekakšna pozicijska vojna. Prav tako je ravnokar ustanovila svoj status in se počutila zelo udobno. Bilo mi je jasno: to lahko postane nekaj, če vsak od nas prebije svoje stare vzorce odnosov. Še posebej mene.

Moji starši so se v začetku osemdesetih ločili, v Zahodnem Berlinu, ki je bilo skoraj dobro, skoraj vsi moji prijatelji so bili ločeni otroci. Takrat sem opazil pojav, ki me je zadrževal: medtem ko so ženske dolgo časa ostale same, večina moških je imela v zelo kratkem času nove ženske - in z njimi živela nadaljevanje starega zakona. Po drugi strani pa se med moškimi moje generacije le redki neumno vržejo v naslednjo povezavo: strah in spoštovanje do tega, kar nas čaka. O tem celo govorimo - z nekaj izbranimi prijatelji. O tem, kaj se je zadnjič zgodilo. O tem, kaj želimo narediti bolje z naslednjo žensko. Mislim, da sem se naučil.Na primer, da moram zapustiti svoje območje udobja, ki je vedno udobno območje za vse ostale. Ker sem zelo prijazen. Ne želim nikogar poškodovati, se prilagodim kot kameleon, če nisem previden. In pogosto pozabim poskrbeti. V preteklosti je delovalo dobro, vendar me ni nujno osrečilo. Z Marie sem želel narediti veliko stvari že od samega začetka, čeprav me je to stalo premagati - in to je morda pomenilo, da je potem ne bi dobil. Hotela sem biti brezobzirno odprta.

Povedal sem ji o svojem strahu

Torej sem en teden po prvem poljubu povedal, da me je strah. Preden ima njena hči težave z mano. Pred tem ga ni imela z mano, ampak me sprejema lažje kot jaz. Preden bi moji otroci lahko trpeli zaradi novega odnosa. Da ne morem živeti do Marie, ker ne bom storil ničesar, kar bi lahko zadovoljil - časi so konec.

Rekel sem, da bi rad v prihodnosti uporabljal mojo sezonsko karto za Hertha BSC, da se včasih zvečer ne počutim zob, da v stanovanju uživam v joggerjih, jedo sladoled neposredno iz litrskega pakiranja in veliko Prepogosto in preglasno 70s-Schweinerock sliši. Na koncu sem rekel: Lahko me imaš, vendar moraš vedeti vse o meni. Ne bom vedno deloval samozavestno in pravilno, ampak preveč pogosto preživljam svoje potrebe. Zelo resno me je pogledala zelo dolgo in rekla: "Ok." In pomislil sem: OK? Wow. Kako je to mogoče? "Deluje, ker niste več 22", pravi Sebastian.

Sebastian je eden tistih prijateljev, s katerimi lahko govorim o ljubezni. Poznamo se iz šole, a smo se dolgo časa izgubljali, tako da je doživel konec mojega poroke. V tistem času je rekel: "Gnani ste pod zemljo, če se odrekate odnosom, da bi zadovoljili drugega." Svojo prvo ženo je srečal pri 19 letih. To je bila ljubezen s kožo in lasmi, pa tudi tista, ki je stala veliko moči. Ko je bil star 30 let, sta izvedla terapijo s paroma, v kateri je Sebastian spoznal, da se mora ločiti. "Ta pogled sem potreboval od zunaj," pravi, "naši konflikti so bili ribiška mreža, v katero smo se zapletli, nismo uspeli priti na površje, da bi ujeli dih, samo smo se prepirali, je bil ustreljen. "

Potem je spoznal Carolo. Zaljubil se je v njo drugače kot v svoji prvi ženi: "Tokrat sem za razliko od preteklosti razmišljal levo in desno od toka ljubezni." V novem razmerju ni bilo več "mi proti preostalemu svetu", ampak dva, ki sta vedela, da je nezdrava, da zanemarja prijatelje in družino za ljubeč razpršitev možganov. Ljubezen ni bila manjša, "nisem bil še manj neumen, toda z več kot 40 se premikate v manj presenetljivih mrežnih kvadratih kot 19. Vi ste bolj končani kot človek". Verjetnost, da bo življenje ali lastna osebnost povzročila nenaden obrat, je veliko manjša. Bil je hvaležen za to, kar je nenadoma imel. In za njegovo ponovno ljubezen: "Kdo ve, koliko teh šaljivcev imaš v svojem življenju?"

Seveda, Sebastian in Carola še naprej delata napake, vendar najdejo ravnotežje med tem, kaj drugo dobro in kaj je dobro za njih: Ker je le tisti, ki je v miru sam zase, dober partner. In drugega ne morete kriviti, da se počutite dobro. "Drugi ni rešitev za vaše težave," pravi Sebastian. "Če to vzamete, ste boljši partner - in privlačnejši." Komaj kaj je tako seksi kot oseba, ki samozavestno in neodvisno dela na svojih predmetih.

Marie ima tudi svoje vzorce

Dolgo sem se počutil odgovornega za Judithino srečo in nesrečo. Moral sem prekiniti ta vzorec stiske, tako da ne bom več moral potlačiti svojih potreb. O tem se sprašujete, ko začnete znova - ne glede na to, v kateri juhi ste plavali: izstopite iz lonca in kuhajte in pogoltnite iste sestavine kot par, dokler ne pozabite, da je ljubezen okus veliko boljši in bolj raznolik kot večno obleko neizpolnjenih pričakovanj in medsebojnih očitkov. Ne glede na to, ali prevladujemo nad svojim partnerjem ali postajamo preveč podrejeni sami sebi, ne glede na to, ali malo ali preveč poslušamo, ali smo preveč načrtni ali preveč naključni, smo uničili vse neuspešne odnose. Če se ne bo ponovilo isto sranje kot zadnjič, moramo iz naše kože izstopiti - tako težko.

Marie ima tudi svoje vzorce. Njena zamisel o ljubezni in družini ima nekaj Bullerbühaftes, ona se predstavi: Vsi otroci z nami okoli velike mize, po možnosti na podeželju, seveda, vsi so vedno srečni. S tem idealom je že dosegla svoje meje v svojem starem razmerju. Njena bivša ni romantična, temveč tehnokrat, ki je želela družino prilagoditi funkcionalnosti in učinkovitosti. Je spontana, vztrajala je na minutah natančnih dnevnih rutinah.To jo je motilo, vendar se ni borila za tisto, kar je želela in čutila se je odložena in zavrnjena. To je bilo tako v prejšnjih odnosih. Morala je dopolniti 40 let, da bi se ustavila od plazenja v svoji lupini.

Sprejemamo različne potrebe

Zdaj smo dobro leto skupaj, naša ljubezen ni več sveža. In očitno imamo naše konflikte. Marie bi rad sklenila pogodbo z mano, to je verjetno Bullerbüjev gen v njej. Ne pritiska me, čutim, da me pritiska njena želja. Če bi bil še vedno v starem vzorcu, bi ona in njen otrok verjetno že dolgo živela z mano. In včasih sem blizu dajanja. Potem pa sem globoko prisluhnil in spoznal: še nisem pripravljen. Še vedno sem vezan na osnovna načela mojega lastnega življenja, na možnost, da zaprem vrata za mano in da sem sam. In to je tisto, za kar se zavzemam. Ker sem opazil, da ne potrebujem Marie. Ampak, da jo želim.

In Marie? Verjetno se je upokojil prej. Medtem pa se ponavadi upira impulzom, da se počuti neljubljeno, ko se moje potrebe razlikujejo od njenih. Poskuša razumeti, kaj se dogaja v meni. Včasih to ne deluje takoj, toda oba vemo: To razdraženje je konec. Kakorkoli, to lahko rešim danes.

Pravzaprav imam manj skupnega z Marie kot z Judith. Marie ne mara trilerjev, raje gleda regionalne programe kuhanja na televiziji in gre na božič v cerkev, na katero ne bi stopil na noben dan v letu. Všeč ji je diskretno, kjer jo rad hvaležno. In obratno. Toda z nami je dobro - tako dobro, da se včasih počutim, kot da si predstavljam vse. Ni mi treba ničesar boriti, samo dobim. Lahko dajem, ne da bi obupal. Lahko rečem, kar hočem in mislim. Lahko rečem ne in vem: Svet sploh ni, še vedno sem ljubljen. Vem, da obstaja veliko ljudi, ki verjamejo, da mora biti ljubezen zapletena, vsakodnevni boj. Zdaj vem, da je to neumnost. Ljubezen je v bistvu preprosta. Da se moram skoraj 50 let naučiti, da je verjetno eden izmed njih.