Učenje ljubezni - je to mogoče?
Ideal večne romantične ljubezni v moji družini leži pod skupnim nagrobnikom: grob mojih starih staršev. Vzgojili so sedem otrok in ostali skupaj več kot 60 let. Nepreklicno, neločljivo. Čeprav sem vedel, da je moja babica spet v njenih interesih in da ima moj dedek več sanj, kot da bi preživel celo življenje in skrbel za hišo in družino. Ne, niso bili kot stari, svetlovodni par, ki ga pogosto vidim v svoji soseski. Bili so ljubeča, a pragmatična ekipa, ki danes pogosto služi kot načrt za prikazovanje mlajših ljudi: Poglejte, lahko deluje.
Nihče nas ne sili v partnerstvo: svobodni smo!
Ljubim svoje stare starše za to, kar so bili. Toda mislim, da nas je načrt, tako lep, kot se zdi, zavajajoč. To nas postavlja pod pritisk, da nekaj dosežemo, namesto da bi nas učili, kako to storiti, ljubezen sploh. Ker me niti moji starši niti moji stari starši tega niso naučili. In to v času, ko je kontinuiteta družine prvič v človeški zgodovini odvisna izključno od čustvene sposobnosti staršev. Niti socialna pravila niti socialne zahteve nas ne prisilijo, da ostanemo pri našem partnerju. Mi smo svobodni.
"Bodi neodvisen" - to sem večkrat slišal od matere
Torej, kot dobra kratka zgodba, imajo moji odnosi pogosto takojšen začetek, kratko dejanje - in presenetljivo, včasih odprto. Moje najdaljše razmerje je trajalo štiri leta. Moj najzanimivejši je trajal 14 mesecev in me naredil za mater svojega sina, ki ga danes vzgajam sam. Medtem ko sem cvetel v prijateljstva in ta medtem traja več desetletij, sem se hitro počutila neprijetno v odnosih. In obsodil me je, da se tako počutim. To je razlog. In obstaja še eden, ki to spreminja.
Skrbimo za ljubečo
Vsi želimo ljubiti: naše otroke, našega partnerja, naše starše, naše prijatelje - in nas same. (Glej naš članek »Hrepenenje po ljubezni« v našem članku!) V našem zahodnem svetu je vseživljenjsko, intimno partnerstvo sestavni del našega življenja. svojo srečo. Učimo se ljubiti tako, da gledamo stran drug od drugega. Kopiramo starše in skrbnike, ponavljamo uspehe in neuspehe ter prilagajamo slike, ki smo jih posneli v medijih.
Ko pogledam na pričakovanja sebe in drugih, me ne preseneča, da se v odnosih počutim tako neprijetno. Moral bi biti srečen, ampak kako? Moral bi iti skozi debelo in tanko s svojim partnerjem, toda kaj, če ne bo šel skupaj? Tudi otroci mojih starih staršev niso mogli vzdržati tega pritiska. Njihova dolga ljubezen, njihova kohezija, pa tudi njihova vzdržljivost in vztrajnost jih je pripeljalo nad vse ločitve: moja mama, stric, tete - so danes ločeni, patchworked ali sami. Moja mama je zapustila mojega očeta za kratko, nesrečno ljubezen, preden se je poročila z mojim očimom, in po kratki, srečni ljubezni, naredila eno stvar predvsem: nazaj.
Ne raje kot razmerje, ki ni enako!
Odraščal sem v osemdesetih letih, ko je bila klofuta na hrbtu ženske še vedno sprejeta z namigom in slaba sreča, da bi otrokom dali klofuto, je bila skoraj dobra stvar. V kateri je bila ljubezen skrivnost, ki je bila raziskana šele od sedemdesetih let prejšnjega stoletja. Jasna hierarhija med moškimi in ženskami se je odražala v zaporedju sedenja in govora za mizo (očka najprej ali: najbolje, da ne govorim) in tudi prosto oblečenim ženskam v večernem programu. To ni bila skupnost, to je bil konflikt.
Kot rastoča ženska mi je kmalu postalo jasno: nisem hotel živeti v neenakem razmerju. Ironično, da moja mama tega ni želela zame. Bila je neodvisna, je pogosto povedala. To je bila njena želja, ki si jo je želela toliko narediti, vendar se ni upala. Namesto tega je postal moja naloga. In prekletstvo.
Ločitev kot zmaga ženske nad moškim?
Zame je ljubezenski odnos postal igra odvisnosti in hrepenenje po avtonomiji. Če je partner prišel preblizu, sem se bala izgubiti svobodo in se umaknila. Če je bil partner predaleč, sem naredil vse, da sem bil opazen. Dejstvo, da zdaj več parov vodi in se poroča o daljših zavezancih, ni tisto, kar menim, da se vrne k tradiciji.
Verjamem, da se spolne identitete lahko vse bolj sprostijo in partnerji se lahko medsebojno približujejo s poštenim interesom in ljubeznijo. Medtem ko so v letih mojega odraščanja obstajala nasprotujoča si pričakovanja o odnosu - otroci, kljub temu kariera, seksi, a vse do zemlje - so se moji starši preselili v vojno, ki je trajala do razveze. V osemdesetih sem izvedel, da ločitev ni bila sramota.Bila je uspeh moje mame nad očetom.
Prenehal sem sanjati.
Namesto oblikovanja poštenih potreb: polet naprej. Reševanje konfliktov? Ni možnosti. Pari terapija? Za pare terapija šla samo na terapevte. Kar se nisem naučil, je biti zmožnost oblikovati potrebe - ali videti potrebe drugih. Ne, da bi rekel ne. Samozavestno sodelujte drug z drugim, četudi obstajajo različna mnenja. Ljubezen je postala nevarnost, ki je vsebovala negativna čustva: strah, jezo, prevaro. Bojim se, da ne morem biti dovolj dober. Ali da moj partner ne more biti dovolj dober. Da odnos ne more trajati. Na kratko: Prenehal sem sanjati.
Biti sam osvobojen
Sledili so nasveti poročenih parov: izberete napačne moške. Če sem iskren, je napačno razumevanje razširjen evfemizem. Razen dejstva, da je ženske obsodile, da so same krivi za volitve. Prav tako je veliko napačnih moških, kot so napačne ženske. Obstajajo ženske in moški, ki poskušajo najti partnerja s svojo zgodovino, pričakovanji, upanji in željami. Tisti, ki jih razume in komu lahko zaupajo. In včasih začnete z napačnimi pričakovanji.
Ker sem bila tako obsedena in pogojena, da živim na enaki podlagi, mi je manjkala sposobnost mirnega odnosa. Dokler sem nenadoma stala sama z otrokom v rokah. Vse, kar sem izvedel o ljubezni, se je spremenilo. Izgubil sem tisto, kar mi je bilo tako pomembno, kot ideal: podoba popolnega para, lastne družine. Toda namesto da bi se izgubila v žalovanju, se je zgodilo še nekaj drugega: vsa pričakovanja, ki sem jih imel o sebi in razmerju, so se mi oddaljila.
Bil sem osvobojen od hrepenenja po priznanju. Bil sem dovolj zase. Nisem potreboval spoštovanja človeka ali partnerstva. Bil sem tako sam s seboj in otrokom, da sem se prvič odločil. In začel razmišljati o svojih potrebah. Namesto oblikovanja negativnih meril za izključitev mojega bodočega moža sem razmišljal, kaj bi lahko dal. In kaj moram biti zadovoljna s partnerjem na strani. Šele zdaj sem spoznal, da sem se že leta boril v boju, ki ni bil moj, ampak moj boj. Ker nisem bil že enak? Ni dovolj dobro?
Že leta sem se boril v boju, ki ni bil moj
Svet se je bistveno spremenil od poroke mojih starih staršev, hrepenenje po vseživljenjskem odnosu je ostalo. To nam zanika stališče, da se prvič imamo priložnost, da se resnično želimo učiti. Danes lahko sanjamo o več kot nujno, da ostanemo skupaj. To je priložnost za vsakega posameznika. Za to sploh ne potrebujete otroka. Pomaga pa, da končno ljubezen ostane nespremenjena. Brez strahu.
Nicole Zepter, 41, je novinar in avtor. Njena trenutna knjiga je: "Dan, ko sem postal moja mama" (240 str., 17 evrov, blagoslov)