Človek brez prijateljev: On ima samo mene
Po vsaki premiki z družino je Susanna Wegener * svoje bližnje Till * in Jasper * takoj organizirala. Ona je brskala po seznamih iz zbirk in razredov, poklicala matere in se dogovorila za srečanje z njihovimi otroki. Zdaj, kot najstnik, Till in Jasper že visita v več klikah; Susanna Wegener pa bi se najraje vrnila nazaj - za svojega moža Hannesa *.
Susanin mož nima prijateljev. Prav tako nima hobijev, kjer bi lahko srečal druge ljudi. Hannes ne piha piva s starimi znanci, ne teče, ne mara gledati nogometa v moškem plemenu. Njegov problem, morda mislite. Ampak ni. Moški brez prijateljev so zelo pogosto problem njihovih žena. Sociologinja Ursula Nötzöldt-Linden je opisala kot "zavestnega samotarja" zlasti vrste med prijateljskimi dušenicami. Niso nujno sramežljivi. Samo nimajo veliko želje za druge ljudi. Trd oreh. In skoraj vedno veliko breme za partnerstvo.
Takšne vrste obstajajo. Veliko. Nekateri so bili vedno, nekateri so le čas za to. Kot Hannes Wegener. Ne želi ga drugače, Susanna Wegener se umiri ob večerih, ki jih želi preživeti s prijatelji. Zabavaj se, draga, pravi Hannes, poljubi in se vidimo kasneje. "Točno vem: potem sedi na kavču, bere ali gleda biljard v športni postaji in čaka, da pridem domov," pravi Susanna Wegener. "In imam slabo vest, da sem tako pogosto odšel."
To jo najbolj moti. »Že več let nisem mogel oditi zaradi majhnih otrok v večernih urah, Hannes je vedno prišel domov pozno kot menedžer, Till samo kričal na vsako varuško,« pravi Susanna, ki je za sinove preživela veliko časa kot gospodinja. "Zdaj so otroci srečnejši, ko so sami zvečer, tako dolgo sem se veliko odpovedal, zdaj pa si želim malo ven."
Na začetku njihovega razmerja so Wegenerjevi pogosteje potovali, plesali, jedli - vendar skoraj vedno s Susaninimi prijatelji. Potem so prišli otroci in njegova kariera. Poslovna kosila, tovori. Njegovi pozivi, da bo spet pozno. Pogovori s strankami, tudi ob vikendu na teniškem igrišču. Vse, odkar je Hannes zamenjal delovna mesta.
Odkar se je sredi 50-ih odločil: Od zdaj želim svoj mir. Odkar se je doma odrekel samotnemu volku, je z osuplostjo spoznal, da njegova žena ni samo čakala, da bi z njim preživela nekaj prijetnih ur in gledala televizijo. "Zame je to obratno," pravi Susanna Wegener. "Dolga leta sem bil vezan na hišo, zdaj pa začenjam znova."
S težkimi koraki, obremenjenimi z nevidno obremenitvijo: gotovost, da jo Hannes čaka doma. Strah, da mu je dolgčas. Občutek, kot da si zapustil otroka. "Če se bom vrnil po polnoči, bo Hannes zagotovo še vedno tam, domnevno zato, ker je zaklenjen ali pa se odmika," pravi Susanna. "Ne gre v posteljo, ko še nisem tam.
Slab občutek. Včasih se resnično razjezim nanj, čeprav se ne pritožuje. "Še vedno sliši očitke iz svojega notranjega glasu." Potem pa pomislim: Zakaj ne ostanem z možem, ki sem ga imel tako malo let? »Vprašanje, ki je nastalo zaradi neravnovesja potreb, ki se ne bi nikoli pojavilo, če bi imel Hannes svoje lastno življenje.
Toda tako je strmoglavila jark in požrla Susanino zadovoljstvo. "V bistvu imam doma puščavnika," pravi Susanna. "Kot da sedimo skupaj za mizo, on je popolnoma nahranjen, še vedno sem lačen." Pojdite proč, ne želite ponovno igrati tenisa in kaj počne vaš nekdanji šolski prijatelj Anton, ki nas je obiskal enkrat? Kazni Susanna, ki bi morali biti odpirači vrat, motivacijski pripomočki, začetek streljanja. V prostorih visijo, mirni in nemočni. Brez odgovora, nekako brezupno. Susanna čuti, da za to težavo ni prave rešitve.
Gre za potrebe. Prijateljem, družbi, zunanjemu svetu. Če želite pogovarjati, izmenjavati. In na neki točki, spoznanje, da ljubezen ne more propasti samo zaradi stvari, ki nam manjkajo, ampak morda tudi v stvareh, ki jih naš partner preprosto nima.
Moški, ki se udobno ujamejo v kokonu, se pogosto ne zavedajo, da je zrak okoli njih tako zadušljiv, da imajo njihove žene včasih težave z dihanjem. "Tom * raje sedi na kavču s kitaro doma, nikoli ne poskrbi za datum," pravi Karen Gerlach *, "vedno govori v svojem soku, tako rekoč."
Dejstvo, da njegova žena zvečer pri prijateljih na italijanskem ali v filmih s svojim bratom, ki mu je všeč, ugotovi, da je njegova žena všeč - dokler ga ne prosi, naj pride."Njegov svet je nekako manjši, manj ga doživlja, resnično nima ničesar povedati, kaj ne bi večkrat žvečil z njim." Lastne izkušnje, predlogi drugih, impulzi od zunaj - nič. Tom se izmenja z Karen. "Včasih ima popolnoma absurdne poglede, vendar tega ne zaveda, ker sem edini, s katero se pogovarja o tem," pravi Karen. "In ko se zoperstavim, se razjezi, tolikokrat si želim, da ima vsaj prijatelja, ki pravi: Poslušaj, ali si zdaj popolnoma nor? Ni se naučil, da bi se ukvarjal z drugimi pogledi, da bi razpravljal, druga mnenja biti absorbiran. "
Skupnost v partnerstvu ni le skupnost, temveč tudi izmenjava z drugimi. Drobci življenja, smeh, ure, ki vas napolnijo z nečim novim - vsak posebej, ne samo med seboj. Naredite si srečnega, premišljenega, jeznega ali melanholičnega. Sprememba, osebnost se razvija.
Del partnerstva ni le skupnost, ampak tudi izmenjava z drugimi.
"Od srečanj s prijatelji se vedno znova navdihujem," pravi Karen. "To je izkušnja, ki je Tom ne pozna." Kaj ga skrbi, vedno se popolnoma obremeni od nje. "Jaz sem edini, ki je sam v košu, ima samo mene," pravi. "Kolikokrat sem si želel, da bi se pogovarjal o eni ali drugi stvari z drugimi, da bi dohitel druga mnenja, tako kot se pogovarjam s svojimi prijateljicami o svojih težavah in razmišljam o njih, ko govorim o njih, tako da niti ne bom imel Toma pri vseh. Mala stvar belämmere.
Včasih nenadoma vidim stvari drugače. Pogovori z drugimi pomagajo gledati na nekaj iz nove perspektive. "Tom nima te regulative, njegovi argumenti, ki jih hrani pomanjkanje prispevkov od zunaj samo njegovih idej, se zdijo trdni in togi, skoraj nepopustljivi, zato so premočne Njegove besede Izkazal je, ker jih nihče še nikoli ni obrusil, njegov ego je divja rast, ki je Karen neustrezno udarila. "Pogovori z njim so lahko izredno naporni," pravi Karen Gerlach. Borba moči med nami. "
Hamburgski filozof Harald Lemke piše, da "izolirani posameznik" nagiba k "egocentričnosti" zaradi svoje stalne potrebe po vsaj minimalnem družbenem življenju, ki ujame ali pritisne druge, da zadovoljijo njegove družbene potrebe. " Samoten kavboj, merilo vseh stvari. On je zelo velik, ker je njegov svet pravzaprav majhen.
Utrujeni od stikov Moški si prav tako želijo klepetati, razpravljati, hihitati, stokati - po možnosti le z eno osebo: svojo ženo. Tako kot Paul *, ki popolnoma vznemiri njegovo dekle Carola Jansen *.
"Ko se zaljubiš, seveda ostaneš naokoli, vendar se bodo drugi ljudje na koncu vrnili v življenje," pravi Carola Jansen. "Všeč mi je, da grem na filmski festival s kolegico Utejem, že nekaj let učim italijanščino s kolegico Vero, in če hočem na vožnjo s kolesom, vprašam sosedo, ki ima rad kolo, tako kot jaz." Paul pa preide svojo carolo. Zagotovil ji je glavno vlogo v njegovem življenju in se z njo ukvarjal z vsemi vrstami podpornih vlog.
"To zveni laskavo, toda nekako se bojim, da je ta rešitev preprosto bolj primerna za njega kot se vedno prilagaja drugim ljudem," pravi Carola Jansen. "In počutim se popolnoma preobremenjeno s tem bremenom, načeloma me krivi za vse, ker očitno nima ničesar drugega, da bi ga drugače zadovoljil - ali recimo: nihče." Carola, dekle za vse. Non-stop in po vsej državi. Celo zato, ker nisi bil sam, ostaja v sobi za zveze: "Praktično je vedno v stanovanju, nikoli ne gre ven," pravi Carola.
"Pogrešam trenutke, ko sem popolnoma sam zase." In če gre le za preprosto plazenje eno uro ali dve s pamfletom na kavču in resnično nihče, tudi vaš ljubljeni osebi, ne bo naslovljen. Septembra bo Carola Jansen dva tedna odšla v Sylt. Počitnice, samo za njo, brez Pavla, prvič. In želi si vzeti veliko knjig.
* Urejevalnik je spremenil imena
Priporočena literatura
Evelyn Holst in Eva Gerberding: "Kdo pravi, da so moški ljudje srečni - ženske na robu živčnega zida". Z ilustracijami Til Mette (192 str., 14,99 evrov, jugozahod)
