domov
Maj 18, 2024

Stefanie Stahl: "Kdor vzgaja otroka, se mora dobro poznati"

Vsaj od njene uspešnice "Otrok v tebi mora najti dom" je psihologinja Stefanie Stahl, kraljica življenjskega svetovalca. Močne podobe in njen občutek jezika ustvarjata njene knjige zabavne, razumljive in čudovito dostopne tudi psihologiji laika. Skupaj s soavtorico Julijo Tomuschat se je s priročnikom "Nestwarmness, ki daje krila" posvetila vprašanju končnega starševstva: kako svojim otrokom dajemo korenine in krila, pravo količino navezanosti in svobode? Kako uravnotežimo ta dva pola?

Z uspešnim avtorjem smo se pogovarjali o zgodnjem otroštvu in dvomu o starših.

BARBARA: Podnaslov v knjigi »Stop in daj svobodi - kako izobražujemo brez izobraževanja« že kaže, da knjiga ni navadna knjiga »So-Run-It-in-Not-Different-Educational«. Kaj loči vašo knjigo od starševskih učiteljev, ki jih poznamo?

Stefanie Stahl: Vprašanje, kako vzgajamo otroka, ni toliko v otroku, ampak v nas samih, v našem vedenju o navezanosti, lastni avtonomiji in samospoštovanju. Knjiga je zato posvečena predvsem tem trim polom, ki izvirajo iz lastnih izkušenj iz otroštva. Pravzaprav bi bilo idealno, če bi knjigo prebrali kot priprave za svojo vlogo matere ali očeta. Boljše se pozna in razume sebe, boljši se lahko tudi odseva kot starš.

Kaj pravzaprav mislite s toploto gnezda?

Vsak človek ima eksistencialno potrebo po navezanosti od rojstva. Že dojenčki si prizadevajo zgraditi dobro povezavo s skrbniki, na primer z nasmehom. Ta potreba po bližini in podpori je globoko zakoreninjena v nas, kar na koncu zagotavlja preživetje. Naša vezanost na naše otroke je v veliki meri odvisna od tega, kako smo se oblikovali. Mama, na primer, ki je v svojem otroštvu doživela velik primanjkljaj ljubezni, tvega, da bo svojega otroka pripeljala preblizu, da bi zadovoljila lastno maženje. Torej ne gre za tesno vez, temveč za pravo količino vezave.

Torej zavezujoča, ki še vedno dopušča svobodo?

Točno tako. Ker je želja po avtonomiji še en pomemben pol za vsakega človeka. Uravnoteženje teh dveh potreb? Bond in avtonomija? spremlja nas, tako rekoč, od zibelke do groba. V bistvu je mogoče dogodke s celotnega sveta razložiti s tema dvema poloma.

Kako naj vem, če sta dva pola dobro uravnotežena z mano?

Oba pola s seboj prinašata določene sposobnosti. Ljudje, ki se nagibajo k navezanosti, lahko poslušajo veliko, so pripravljeni na kompromis, se radi prilagodijo svojim sorodnikom in dobrim. Zelo dobro poskrbijo za tesno povezanost s svojimi otroki in skrbijo za njih. Vendar pa jim pogosto težko opusti otroke, ko se starajo. Starši, ki težijo k avtonomiji, potrebujejo veliko svobode. So zelo dobri pri zaupanju svojim otrokom in spodbujanju njihove neodvisnosti. Vendar pa se ti starši hitro počutijo omejene zaradi potreb majhnih otrok. Ko ste v ravnovesju, ste vedno v dobrem položaju in se dobro strinjate s spuščanjem in prilagajanjem otrokovim potrebam. Obstajajo tudi starši, ki se izmenično gibljejo v eno smer in nato v drugo. To se na primer zgodi, če se preveč žrtvujejo in potem resnično izbruhnejo.

Zakaj je tako pomembno vedeti, kako označevati otroke?

Ker je vaš lasten odtis očala, skozi katera vidimo otroka in svet. In ker lahko bolje razumemo in prilagodimo svoje reakcije, če razumemo, od kod prihajajo. Zato je dobro, da se znova in znova premišljujemo in izprašujemo.

Toda kako vam uspe obdržati prijateljstvo s seboj, medtem ko razmišljate in se ne prenašate v lastno krivdo?

Namerno ga postavite nazaj v širokokotni položaj, ko se zavedate, da ste preveč osredotočeni na lastne napake. Možgani se nagibajo k temu, da vedno znova postanejo negativni, če se prepustijo sami sebi v razmišljanju. Opozarjanje na napake zagotavlja naše preživetje, zato je povsem normalno, da se to zgodi. Potem namerava namerno prinašati lastne prednosti napakam in reči: »Hej, sam, da mislim, da je res super«.

Kateri čas v otroštvu je najbolj oblikovan?

Jasno: prvo življenje. Možgani so še vedno nedokončani ob rojstvu in se hitro razvijajo v prvem življenju. Toda tudi v puberteti se veliko stvari reorganizira.

Kaj lahko storim, če se mi zgodi, da na hrbet otrok uporabim svoj odtis?

Vedno je dobro stopiti nazaj in se vprašati: kje so moji sprožilci, moje boleče točke, moje vedenjske strategije? Potem lahko razmišljamo o tem, kako lahko naslednjič naredimo bolje? Duševna priprava je najboljša preventiva. Pomembno je tudi, da kot starši dobro poskrbimo zase. Ker zlahka pademo v stare vzorce vedenja, ko smo pod stresom. Včasih je primerno samo opravičiti otroku.

Kaj je težje: izobraževati otroka, ki je zelo podoben, ali otroka, ki se zelo razlikuje od vas?

Mislim, da sta oba velika izziva. Če je otrok zelo podoben, si nenehno ogledujete v ogledalu. Če je popolnoma drugače, potem morda ne boste razumeli. Oba ni lahka. Ne glede na to, kako težko je najti, ima veliko opraviti z lastno samozavestjo. Bolj samozavesten sem, lažje se nanašam na svoje otroke, ker so otroci v dvomih.