Resnica v moji poroki
"Mnogi pari niso pripravljeni trpeti zaradi ljubezni"
Dr. Roland Weber, 57, je sistemski par in družinski terapevt. Vodja Centra za družinsko svetovanje in zdravljenje Stuttgart. Od njega je tudi nova knjiga: "Če ljubezen potrebuje pomoč. Partnerska knjiga s testi in vajami", ki jo izdaja Klett-Cotta, 160 strani, 12,90 EUR
ChroniquesDuVasteMonde.com: Dr. Weber, zamislite si, v vašem posvetovanju pride eden od tistih sanjskih parov, ki so vsi zaželeni in srečni. Samo: Dva imata težave, od katerih - tako pogosto - nihče ne ve. Ali se par ne zavede v svojo okolico?
Roland Weber: Da mnogi pari ne obesijo svojih težav na velikem zvonu, ni prevare, ampak znak zvestobe partnerju. Ta zvestoba pomeni: Skrbim za naš odnos, naše težave so le za nas. Prevladuje mi občutek.
ChroniquesDuVasteMonde.com: V zaščitenem prostoru svetovanja, parov, prijateljev in znancev pogosto še naprej razmišljajo: V redu so in mi smo edini par, v čigar razmerju se drobijo.
Roland Weber: Dobro je, da obstaja ta zaščiten okvir in strokovna pomoč. Prijatelji so pogosto preobremenjeni z namigi, da gre za par težav. Na primer, če ženska pove prijateljici, da ne dela v postelji, lahko dekle meni, da je tak pogovor grozil. Ker se postavlja vprašanje: kako je z mano?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Naše zakonske resnice ne upoštevamo za druge pare za nas?
Roland Weber: Ne. Ko pari ne pridejo ven z resnico, je to iz strahu pred poštenim inventarjem. Ker lahko to potrdi ali izpodbija odnos. Še en razlog: v času našega uspeha ni prostora za poraz. Če vam povem, da se nekaj dogaja narobe v mojem odnosu, priznam, da je moj neuspeh. Kdo to ima rad?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Kot par lahko propadeš na številnih stvareh: v komunikaciji med seboj, v preveliki bližini, v samoti. , ,
Roland Weber :. , , na precenjevanju ljubezni in na nekaj točkah. Najhujša oblika neuspeha pa je ločitev za večino; to doživljamo kot osebni neuspeh na vseh področjih. To lahko pogosto prepreči ločitev.
ChroniquesDuVasteMonde.com: S sestankom s terapevtom za par? Javnost pogosto dobi vtis, da je vsak par lahko srečen, če si dovolj prizadeva za sebe.
Roland Weber: To je napaka, ki vodi k stalnemu trudu in nezadovoljstvu. Delo na partnerstvu je mogoče samo na določenih področjih, na primer v komunikaciji. Partnerstva pa ni mogoče vedno rešiti v vseh primerih. Mimogrede, obstajajo študije o tem, koliko parov se loči po terapiji. To je še tretji, toda ti pari so bolj mirni kot drugi pari. Vendar pa bi rad jasno povedal: veliko parov predčasno vrgnejo puško v žito. Vedno več zakonskih zvez je ločenih pred sedmim letom, kar je približno četrtina vseh razvez. Ti zgodnji ločeni pari izkoristijo priložnost za razvoj skupaj.
ChroniquesDuVasteMonde.com: V svoji knjigi formulirate precej očitno: "Mnogi pari danes niso več pripravljeni trpeti zaradi ljubezni."
Roland Weber: Kadar se ljudje pošteno srečujejo in obravnavajo, so konflikti in s tem določena količina trpljenja neizogibni. Zakaj bi bilo to v partnerstvu drugačno samo zato, ker se ta dva ljudje ljubita?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Torej, če živite v dobrih odnosih, ne razmišljajte o ločitvi?
Roland Weber: Ideja ločitve je povsem normalna, tudi v dobrih odnosih. Takšna ideja ločevanja je običajno nekaj spontanega, začasnega. Pari se ne ločujejo zaradi vsakodnevnih sporov, ne delite se, ker se ne morete strinjati z počitniško destinacijo, ampak morda zaradi močnih bojev za njo. Ko se ta misel zgodi, je treba razmisliti, ali gre za ločitev od partnerja ali za slovo sanj, iluzij in mrtvih vlog. Zamisel o ločitvi običajno kaže željo po spremembi ali spremembi tečaja.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Radi bi izrazili pare: par ima konflikt, par išče pomoč. Ali ne pomeni žena? Navsezadnje ženske običajno čutijo primanjkljaje v svojem odnosu in želijo govoriti o tem.
Roland Weber: Stvari so se v zadnjih letih nekoliko spremenile, kar se mi zdi zelo dobro in vredno omeniti: Pari iščejo strokovno pomoč prej kot v preteklosti, to počnejo bolj naravno - in moški so bolj samostojni, bolj aktivni. in lažje se pogovorite.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Da, ko so moški tukaj. Kaj pa ženske, ki vprašajo svojega partnerja, "Pojdimo na posvetovanje," in kategorično pravi "Ne"?
Roland Weber: Te ženske nimajo druge izbire, kot da naredijo nekaj zase. Kaj je idealno za pare, da med seboj raziskujejo, ali lahko ženska - ali moški - najprej sama ugotovi: Kako pomembno je, da pojasnim, kaj me zdaj moti? Zakaj je vse v redu z vidika mojega partnerja? Kaj ima to, kar sem nezaupljivo, povezano z mano, z mojim otroštvom, s starimi poškodbami? Bo moj partner preobremenjen z mojimi željami? Ali je sploh ne pozna?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Torej začnete iskati svojo resničnost poroke - ki jo včasih prepoznate le, ko jo izgovorite. Na primer, če priznate svojemu najboljšemu prijatelju, vsakdo živi poleg vas. Kako obdelujete to resnico?
Roland Weber: Najprej lahko enostavno olajša izlivanje srca. Prav tako lahko občutite, kako resno je s tem, kar ste rekli. Potem pa je treba vztrajati, da je to vaša resnica, ki jo dobesedno vnesete v svet. Pomembno je, da se ne izogibamo temu, da bi zmanjšali težave in jih zatrli. Tu se začne pravo delo. Kar velja za par, velja tudi za posameznika: Smiselno je preveriti lastne zahteve.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Katere trditve?
Roland Weber: Najprej trditev za večno romantično ljubezen.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Težko je: Ljubezenski filmi na Hollywoodu ali Rosamunde Pilcher nas še vedno zavračajo. , ,
Roland Weber: Kdo dejansko vzame to kot model, zmede trditev in realnost.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Torej bi bilo dobro, če bi bili manj usmerjeni k drugim?
Roland Weber: Vsak par najde svojo resnico. In vsak par bi se moral vprašati: ali naš odnos potrebuje, da zadovolji vse potrebe, ki si jih je mogoče predstavljati? Na primer: poznavanje in odličen seks, ki vedno vključuje del čudnosti. Družina z več otroki in kariero obeh partnerjev. Človek z močno ramo in občutljivim sogovornikom. Malo je predrzno, če želiš imeti vse s partnerjem.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Ko moški in ženske delajo kot par o teh vprašanjih, se zdi verjetno. Če ženska to počne sama, ker njen partner ni pripravljen na to, ali ne obstaja nevarnost, da se bo samo odpovedala?
Roland Weber: Samo če je zelo odvisna od svojega moža. Konec koncev, tudi pri paru, mora vsakdo sami ugotoviti, kaj je dobro v tem odnosu. To vključuje tudi videti, kakšen je bil doslej namen partnerstva: imeti otroke? Potujete brez otrok in ustvarjate kariero?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Namen partnerstva - vendar to zveni trezno.
Roland Weber: Morda je to in ko pari terapevti pravijo: V smislu ljubezenskega odnosa je ogromna moč, a tudi omejitev - potem vas lahko še bolj prestraši, ker ima to tako malo opraviti z našo idejo o romantični ljubezni.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Ali lahko pari resnično uživajo v ideji, da bi imeli tako smiselno in smiselno povezanost? Kje je strast?
Roland Weber: Nihče ne prisili para, da ne postane strasten. Toda vem, kaj misliš: strast se umirja v dolgoročnih odnosih. Sveže zaljubljeni imajo veliko seksa, z njim gradijo vez. Pari, ki živijo dlje skupaj, niso več odvisni od seksa kot veziva, prav tako pa doživljajo pripadnost različno.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Vendar pa vsi pari ne morejo dobiti prijateljev z manjkajočim ali malo vznemirljivim seksom. To je vsekakor še posebej občutljivo vprašanje, in to je verjetno razlog, da zgodovina kroži že dolgo časa, skoraj kot šala: par pride do terapevta, ki pravi: "Lahko imata zopet razburljivo spolno življenje, jaz ti bom dal domačo nalogo. : Naredite sestanek v svoji spalnici kot tujec, vsi prinašajo nekaj dobrega z njimi. " Na koncu ta par sedi v kuhinji in se smeji.
Roland Weber: No, seveda ne govorim o domačih nalogah in večina mojih kolegov, smo terapevti, ne učitelji. Z vsakim parom gledamo individualno, kar je lahko v pomoč - erotika in strasten seks potrebujeta svobodo in pogum, da bi poskusili nekaj skupaj. Morda bo par ugotovil zase: spolnost ni tako pomembna za oba. Če se par ne preda prezgodaj, ko postopoma stopijo v realističen odnos, ko se zaljubijo, razočarajo in se borijo za moč, se sčasoma znebi večine klišejev, ki kažejo, kako biti idealen par. Seveda se lahko par odloči tudi za ločene spalnice in se še vedno ljubi. In prav za ta par bo, ne glede na to, kaj bodo povedali starši ali prijatelji.
