Zelo slabo, gospod žrebec

Ko sem se kot otrok smejala, je moja babica na to komentirala z isto pripombo. Stavek je tako samodejno prišel do njenih ustnic, kot sledi strela. Moja babica, rojena leta 1900, je povedala, takoj ko me je videla hihitanje: "Korali se smejejo!"

Korali se smejijo.

Veliko let kasneje, ko sem pregledovala časopisne arhive za seminarsko nalogo, sem spoznala, kaj pomeni ta stavek: v tridesetih letih je bila revija z znanostjo, imenovana "Coral", in ta revija je vsebovala stolpec na zadnji strani za šale. Naslov je bil - uganili ste. Zato sem izračunal, da se je moja babica šalila že skoraj 50 let. Šala je preživela več gospodarskih padcev, diktaturo, svetovno vojno, lakoto, naftne krize, selitve, smrti in celo konec revije "Koralle".

Vsakdo, ki se je nekoč navadil na uporabo določenega idioma v določeni situaciji, lahko le to neradi. "Na neki točki je govornik morda imel uspeh s svojo pripombo ali ugotovil, da ga olajša. To pozitivno primarno izkušnjo lahko dobesedno zažge," potrjuje Hamburgov komunikacijski psiholog in parski terapevt Dagmar Kumbier. Sam sem se nenehno lovil, takoj ko eden od mojih otrok govori o jazbečju, kompulzivno staro kričeno rimo "Kaj počneš z baklo tam? želi citirati. Samo velik trud volje me ohranja iz tega. Toda pred puberteto ne želim motati svojih otrok.

Mogoče tega ne bi naredil. Ker nekateri izrazi pripadajo osebi, kot je stil oblačenja, način, kako greste ali jetra na mestu: naredijo ga čudovito. Tako je bilo z bakinimi korali.

Toda drugi jezikovni molji nikakor niso ljubeznivi, ampak nadležni, moteči, razdražljivi. Še posebej, če jih partner oskrbuje, kar je lahko bolj naporno kot veliko noč, ki so jo opazovali zaradi smrčanja. Na neki točki ga morda ne slišite več, "svinčnik", "da vidimo", "da?" na koncu vsi, pa tudi vsak stavek. Samo: Kako se znebiti njegovih škodljivcev?

Kot peteršilj poleg šnicla

"Ni smiselno, da bi se ukvarjali s kakršnimi koli motnjami partnerja," pravi Kumbier. Ponavadi odgovarjam z nasprotnim vprašanjem: zakaj se resnično želite znebiti pomisleka, ali je res v zvezi s frazo, ali pa vas vedenje partnerja drugače moti? " Večina stavkov je neškodljiva, malo več kot neprivlačna v pomembnem sporočilu. Tako kot peteršilj poleg Schnitzela: Nihče ga ne potrebuje, ampak kuhar misli, da je lep.

"Z neškodljivimi stavki svetujem bolj vpogled v to, da lahko kogarkoli oblikujete v njegov ideal." In za miroljubno premagovanje razdalje med realnostjo in idealom: za humor - "edino čudežno zdravilo v paru, ki mi je znano". Pari, ki imajo prašičje svinje za inflacijske fraze, poročajo o dobrih rezultatih. "Seveda lahko opozorite tudi na igro, vendar se izogibajte devalvacijam in sodbam o partnerju," svetuje Kumbier. Zlasti so prepovedani izrazi, kot so "vedno" in "spet", saj dajejo drugemu nelagoden občutek, da je popoln idiot.

Ni slabo, g

Položaj je drugačen, če v sporočilo posreduje besedna zveza. S kršitvijo, razkrivanjem ali goljufanjem partnerja resen odgovor.

Ob koncu 20. leta sem srečal Philipa. Bila sem navdušena nad njegovo humorno naravo, ki jo je imel ljubeče srce. Smejala sem se in se zaljubila. Skoraj dve leti sem potreboval, da sem spoznal, da čarovnice mojega partnerja nikakor niso neizčrpne in nikakor niso vedno izvirne. Predvsem me je mučila še posebej strašna fraza: vedno je prišel, ko sem ljubljenemu človeku povedal nekaj, da sem zelo vesel - vendar mu ni bilo mar. Ali bi ga prisilil k odgovoru, ki je poskušal uresničiti kompleksnost ženskih čustev. Skratka, odgovor, ki ga je preplavil.

Na primer, sem rekel, "Od moje akupunkture, končno nimam več menstrualne bolečine!" On (pritrdil točko tik pod stropom s steklastim videzom): "Ni slabo, Herr Specht." Jaz: "Anne in jaz se ponovno pogovarjamo, po petih letih radijske tišine!" On (raztegnjen): "Ni slabo, gospod žolv!" I (test): "Stockholm je pravkar klical, prejel sem Nobelovo nagrado za teoretično fiziko!"

On (skrbno zavil limono v svoj čaj za zajtrk): "Ni slabo, gospod žrebec."

Stockholm se je pravkar imenoval, prejel sem Nobelovo nagrado!

Razdraganost tega odgovora ni bila le njena popolna odsotnost vsebine. Ali nenehno ponavljanje, ki ga človek na moji strani ni niti opazil. Najbolj razdražljiva stvar je bila, da je urok zadušil nadaljnjo razpravo o temi. Ker je Philipp potem dal samo enozložne odgovore. Ker ne maram monologov, sem se naučil spreminjati temo takoj, ko je Herr Specht potrkal. Končno sem se naučil spremeniti prijatelja. Odnos ni propadel zaradi Philippovega frazemongeringa. Verjetno zato, ker se nisem počutil resno.

»S tem je Philipp prekinil stik, kar je žaljivo,« potrjuje Dagmar Kumbier. Če se ukvarjamo z opombo, ki jo prejemnik razume kot negativno ali manipulativno sporočilo, bi bilo malo smiselno, da bi se pogovarjali z jezikovno uporabo partnerja. Bolj smiselno je razpravljati o situaciji, v kateri se pojavlja ta stavek. "Povej svojemu partnerju, kako se počutiš glede njegove izjave," svetuje Kumbier.

Ni teme

Z malo sreče bi lahko letos osvetlili takšen nesporazum - z malo manj sreče pa problem, ki vpliva na način, kako se partnerji medsebojno ukvarjajo. "Ampak vsaj to je na mizi!"

Nesporazum je tudi domneval, da je moja punca, ki trpi zaradi "brez teme", Sewe, okužena z možem. Zlasti izdajalski v svojih simptomih je, da njen mož ponavadi ne pove resnice, ko trdi, da izpolnitev zahteve ni "vprašanje". Zato, ker se potem s tem ukvarjajo, prekletstvo, razdraženost, junk.

Zato je skrbno povedala svoji ljubljeni osebi, da v "nobeni temi" nikoli ne ve, ali bi lahko računala na dokončanje naročila ali ne. Sprva je bil zmeden, potem pa je bil užaljen, potem pa je vprašal, če nima drugih skrbi, in končno izjavil, da lahko reče nekaj drugega, ne pa vprašanja. »Točno tako,« je mislila moja punca in se odločila, da zadevo vzame s humorjem.