Ko dosežete ta nivo v boju, se vse spremeni!

ChroniquesDuVasteMonde: Gospod Glasl, ste znanstvenik in svetovalec? 48 let konfliktov in reči, da vse - bodisi med dvema državama ali pod "Kolegi" - tečejo po? Podoben vzorec.
Friedrich GlaslV vsakem konfliktu - zasebnem, profesionalnem, nacionalnem ali globalnem - obstajajo trenutki, ko se razmere dramatično spremenijo. Nenadoma se pojavijo nova pravila. Stvari, ki so bile prej prepovedane, so zdaj dovoljene. Kot da bi drugemu nasprotniku rekel: Do sedaj sem se zadržal, če pa prečkate to črto, se bomo ponovno srečali na drugi ravni. Ta sprememba pravil se dogaja neizrečeno, preprosto z delom.



Ali lahko navedete primer?
Večinoma se sprašujete o samo eni ali dveh stvareh. To je še vedno povsem normalno. V ukrajinskem konfliktu je šlo samo za pridružitveni sporazum z EU na začetku. Potem pa se nenadoma doda še več tem. To imenujem kontroverzni plaz: kot da bi se težave med seboj okužile. To je tisto, zaradi česar so nasprotniki agresivni na neki točki. In zdaj se pravila spreminjajo: Oba zdaj uporabljata mehanizem poenostavitve. Če drugi ni dostopen mojim dobrim argumentom, potem slikam vse, kar je črno-belo. Očitno je preveč neumen, ker moraš pomagati, kajne? Toda to je, kako naredite drugo zelo majhno. To je velika napaka.

Po njenem pogosto citiranem modelu obstaja devet stopenj konfliktov. Katera raven je opisana zgoraj?
To je bilo samo drugo. Takoj gremo od tretje stopnje. To imenujem "dejanja namesto besed". Nasprotniki zdaj ne verjamejo več, da lahko z besedami dosežemo še enega. Prav tako menijo, da lahko z pogovorom stvari še poslabšajo. To se je že večkrat trdilo. Tako zdaj delajo, kar so sami prepričani in predstavljajo nasprotno stran z doseženimi dejstvi. Moški nenadoma dovoli svojemu sinu drago superge, ženska spontano vozi otroke čez vikend, ne da bi mu povedala. Nasprotne stranke praviloma ne morejo več reševati sporov od tretje stopnje naprej. Na četrti stopnji nato v spor spravljajo vedno več prijateljev in znancev, ker potrebujejo zaveznike. V krogu znancev se med seboj razstavijo, pri čemer opozarjajo na slabosti in napake drugega.

Na kateri ravni bo to nevarno?
Na petem in šestem nivoju vidno demoniziramo drugega. On se skrči na njegove strani. Javni žalitve in žalitve zdaj niso več drsne, ampak namerne. Kot posrednik je vedno šokantno, da se to zgodi. Čudežno se zdi, da je to izkrivljeno mnenje, ki ga imamo zdaj o drugem, vedno znova potrjeno. To je zato, ker je zaznavanje že oslabljeno. Psihologi ta mehanizem imenujejo samoizpolnjevalna prerokba. Nasprotniki paradoksalno manevrirajo med seboj v skrajne vloge, s katerimi se dejansko borijo. Bolj avtoritarni učenci najdejo učitelja, bolj so vsaj nezavedno izpodbijali prav to vedenje.



In je še slabše?
Na šestem nivoju se začnejo grožnje in poskusi izsiljevanja: če se ne predate, bom šel - in vzel bom otroke s seboj. Na sedmem nivoju so prvi, vendar v tej fazi še vedno omejene lezije. V podjetjih zdaj dokumenti izginejo, podatki se izbrišejo, e-poštna sporočila so ponarejena, da škodijo drugim. Pogosto pride celo do udarcev. Osma raven: Sovražnik je postal tako velika in sovražna grožnja, da ga želite uničiti, ekonomsko, materialno, psihološko. Na zadnji stopnji, deveti stopnji, je ta cilj postal tako pomemben, da bi tvegali svoj propad. V filmu "The War War" je to zadnja scena, ko se par udari skupaj z lestencem.

Ste kdaj doživeli konflikt, ki se je dvignil na deveto stopnjo?
To se redno dogaja v vojnah. Ampak to vem tudi od nekaterih poslovnih podjetij. Takrat sem svetoval banki, ki je delala z dvema podjetnikoma: zakonski par, ki je zgradil poslovni imperij z mnogimi vejami, zdaj ne imenujem nobenih imen. Zakonska zveza se je razšla, zdaj je treba razdružiti premoženje. Toda nihče ni hotel drugače popuščati. In tako dolgo so se poznali, da so natančno vedeli, katere gumbe je treba potiskati. Bili so multimilijonarji - na koncu sta oba zdrsnila v socialno pomoč.

?Ali ni bilo to samo dva psihopata?
Ne, absolutno ne. Ti mehanizmi konfliktov lahko vplivajo na vse ljudi. Nihče ni imun na to.To je predvsem zato, ker ljudje ponavadi svoje ravnanje upravičujejo sami. Rekli so drug drugemu: Imam dober razlog, da sem jezna na drugo. Počutijo se prisiljene, da delujejo in razmišljajo, druga dejanja - same reagirajo.



In potem ne gre za stvar?
V eskaliranih konfliktih to nikoli ni vprašanje. Tudi če izgleda dolgo na začetku, kot da bi se dejansko v pisarni zagovarjal samo o skupnem projektu ali v zakonu o ustanovitvi nove hiše. Pravo vprašanje je: kako se spopasti z razlikami med ljudmi in njihovimi mnenji? Če mislim, da sem zakupil resnico in je ne morem prenašati, če druga vidi nekaj drugačnega - potem se hitro konfliktira. Konflikti vedno nastanejo zaradi nezmožnosti vsaj ene stranke, da bi razlike razumele kot obogatitev. Ali se v mojem samospoštovanju motim zaradi drugih vrednot in stališč? O tem gre. Nižje kot je samozavest, bolj se borim za svojo pot - takšni ljudje se definirajo z zanikanjem vsega drugega.



Kako preprečiti spore?
Medtem ko zastopajo svoje interese, ne da bi razvrednotili in napadali druge. Ostanite dejansko. V prepiru nikoli ne premagate moškega, tako rekoč, ampak samo žogo, in ko vas drugi napade, narišete črto. Narišete meje, ne da bi se vračali nazaj, rekoč: Stop, ne z mano, to je zdaj predaleč za mene. In medtem ko sem si jasno povedal: ne gre za zmago v argumentu, temveč za spoštovanje. Drugi se mora zavedati, da tega ne more storiti z mano.

Zavračanje je vedno narobe?
Vsaj vedno je znak slabosti. Še posebej, ko se odzovem brez razmišljanja. Potem me lahko drugi manipulira. In če mora samo pritisniti ta gumb, potem pa celoten obrambni program teče - potem sem v njegovih rokah. Ker sem potem izgubil samokontrolo. Izguba samokontrole je začetek eskalacije.



Toda kaj počnete, ko ste že sredi eskalacije?
Najprej in predvsem morate spoznati, da ste tudi vi krivec. Nekoč sem treniral kirurga, ki je bil v njegovi bolnišnici marginaliziran. Vedno je verjel, da ni storil ničesar. Sploh nič. V nekem trenutku je priznal: No, nekaj sem že povedal, verjetno sem tudi tam nekoliko izzval. Vedno se morate vprašati, ali sem nezavestno sprožil nekaj v drugem?



In kaj počnem posebej v takih konfliktnih situacijah?
To je odvisno od stopnje konflikta, s katero se trenutno srečujete. Na začetku je pomembno, da vsega ne pogoltnete. Delajte stvari, ki izzovejo druge. Potem lahko začnete govoriti o tem. To je vedno bolje kot tišina. In ko se končno še enkrat pogovorite s svojim partnerjem, se pogovorite o tem, kaj vas vleče v jezo. Razložite se. Reci: Želel sem samo to in to, vendar se zavedam, da bo to naredil za vas in to. Potem pa moram ostati pri dejstvu, da sem želel postaviti drugo mejo. Ampak ne pritožujte se, potem dobite vtis laži. Takšnih pogovorov ni lahko. Ampak upal si. Stari Grki so že vedeli, da je strah pred bitko vedno večji od strahu v bitki.

Toda po določeni stopnji nezaupanja ne verjamemo več drug drugemu. Kaj naj bi taki pogovori prinesli?
Demonizacija drugega se dejansko začne zelo zgodaj. Na začetku še vedno nihate naprej in nazaj, od šeste stopnje, drugi pa je postal zelo jezen in črn. Partnerji se morajo torej spomniti veselja te osebe, ki je danes njihov sovražnik. Ali se tudi vi niste dobro zabavali? Kaj je bilo čudovito glede tega človeka - in ali je morda še vedno? Oba morata biti jasna: druga je prav tako vpletena, ravno tako razpeta med ljubeznijo in sovraštvom, med naklonjenostjo in preziranjem, kot je sam. Najprej morate ponovno videti svetlobno sliko. Nato lahko urejate posamezne konflikte.

76. letnik Friedrich Glasl se je rodil na Dunaju. Raziskovalec konflikta je študiral psihologijo in politične znanosti, doktoriral iz mednarodnega preprečevanja konfliktov in habilitiral s poudarkom na raziskavah konfliktov. Glasl živi v Salzburgu in dela za podjetje Trigon-Entwicklungsberatung, ki ga je ustanovil.



Želiš si več pozornosti v vsakdanjem življenju? Z nami boste našli še več člankov na to temo. -> Zavedanje

There's no such thing as not voting | Eric Liu (Marec 2024).



Konflikti, spopadi, samozavest, Ukrajina, EU