Zakaj me ne moreš poslušati?
Ulrike je odprla klic kot običajno: "Človek, to je bil teden!" Prišlo je do besede, v kateri je šlo za neuspelo barvo las, zlomljenega moža, zlomljenega avtomobila in dveh odpuščenih sodelavcev. Vsako prijateljstvo pozna svoje rituale, Ulrikes in moje je: V petek zvečer je bilateralno na telefonski liniji tožen, Hamburg-Bonn in nazaj. Pri tem: Noben problem ni tako tragičen, da ga ne morete obdelati v linijo punch. Dokler se smejamo, ni razloga za skrb drug drugega. Tokrat je Ulrike zaključila s stavkom: "Res sem končal!" Po Ritualu je bil moj čas: "Tudi moj teden ni bil boljši." Začel sem s sončnimi očali Prada, ki jih je pes pojedel, vendar me je Ulrike prekinila: "Trenutno sem zelo slaba, ali ne opaziš tega?" Ne, tega se nisem zavedal.
"Oprostite," je rekla uro in pol kasneje, "mogoče sem malo preveč občutljiva, vendar se zdi, da vsi govorijo o sebi, rekoč:" Imam en problem, "drugi odgovori," imam tudi jaz. Včeraj sem se spet srečala s sestro, in ko sva se pogovarjala, je vedno pošiljala sporočila ljudem in vprašala: "Kako si?" In vse kar govoriš je več kot veš. želijo. "
"No, naredi to na pol poti," sem rekel, "tvoja sestra se ni mogla osredotočiti na ničesar, še preden je izumil mobilni telefon, bere časopis med kuhanjem, nohti nohte in krivi druge za to, da je" Hej, kako si? " "Mimoze ne razumem kot vabilo na terapijo pogovorov." V vsakdanjem življenju mora obstajati pravica do neobvezujočega, za to potrebuje takšne fraze. " Prekora pa, da bi vsi mi - in to vključuje tudi mene - raje govorili o sebi in se ne bi poslušali, me je pomislilo. Navsezadnje sem ženska in razmišljam o poslušanju osnovne sposobnosti. Vedno sem mislil, da sem dober poslušalec.
Ampak: Kaj točno je - poslušanje?
"Pravilno poslušanje je težko, ravno zato, ker se zdi, da je preprosto," pravi profesorica psihologije Mainza Margarete Imhof, ki se že dolgo ukvarja z umetnostjo poslušanja. "Tako preprosto, da smo nenehno v skušnjavi, da naredimo še nekaj drugega, in poslušanje je zelo kompleksen psihološki proces, ki ga ovira kakršna koli motnja." Z drugimi besedami, možgani, ki pozorno poslušajo, ne more hkrati pisati nakupovalnih seznamov. In možgani, ki pišejo nakupovalne sezname, ne morejo poslušati hkrati. Če se zaznava, da v trenutku, ko nihče ne more poslušati, je treba povedati, da je to mogoče in ponuditi, da si vzamemo njegov čas kasneje, Imhof svetuje: "Drugi bo opazil, če boste poslušali samo srčno in se užalili, če je skrbi ga nekaj pomembnega. "
Človek prihaja z dela, se vrže na kavč, žena leži k njemu, ga objame, hoče ga poljubiti, pravi: "Prosim, ne, jaz sem utrujen pes!" Kakšno je sporočilo za njim: da je človek včeraj preveč praznoval in premalo spal? Da ga njegova služba samo poudarja? Da je nezadovoljen z odnosom? Ali človek pogosto pravi, da je zadnje čase utrujen? Ali se smeji, ko govori? Ali se namerava? Ali jo drži blizu, ko jo zavrača z besedami - ali jo odvrne?
Tisti, ki po Imhofu poslušajo, morajo filtrirati, kateri verbalni in neverbalni signali govorca so naključni, ki so pomembni. Preveriti mora prejete signale za njihov pomen, najti protislovja, povezati tisto, kar je slišal, s tistim, kar že pozna, narediti logične zaključke - in se končno odločiti, kako se nanj odzvati. Tisti, ki niti ne poslušajo pravilno, pogosto reagirajo nepravilno. Tisti, ki nimajo druge osebe v mislih, ko govorijo, ki ne morejo opazovati svojih gest in izraza, nimajo pomembnih informacij za dekodiranje - tako kot Ulrike in mene.
Ustrezna situacija za pomemben pogovor je zato "popolno poslušanje", pravi strokovnjak Imhof Imhof. Pokažite radio, televizijo in telefon ter obrnite obraz na tisto, ki jo želite poslušati, da bi signalizirali: I samo za vas! "Takšno komunikacijsko kulturo lahko trenirate, če je mogoče, ne v nujnih primerih, ampak prej, tudi brez razloga."
Naš čas skupaj postaja vse manj.
Zakaj moramo vaditi, kar se zdi očitno - obrniti se na tiste, ki so nam pomembni? "Ker sta dva zunanja osnovna pogoja poslušanja vse bolj redka: čas in prisotnost," pravi Imhof. »Zaradi tehničnih možnosti se komunikacija vse pogosteje odvija na prostorski razdalji.In naš čas skupaj postaja vse manj. "
Če primanjkuje v mojih in življenjih mojih prijateljev, potem je resnično pomanjkanje časa za druge. Ne vidimo se preveč redko, ker imamo čez dan preveč dela in so pogosto tako utrujeni ob večerih, da želimo narediti le en sestanek: tisti z našo posteljo. Če se nismo predolgo videli, pošljemo besedilno sporočilo, e-pošto ali klic - znak življenja, ki ga lahko udobno pošljemo v pižami, lahko pa tudi očistimo kuhinjo: »Še vedno sem tu za vas " Res?
Verjamemo, da sodobna komunikacijska sredstva omogočajo lažje vzdrževanje prijateljstev. Mogoče je to samo polovica zgodbe: sama zmožnost, da ostanemo v stiku, ne da bi videli drug drugega, nas zapelje, da znova in znova odložimo sestanke.
Otroci so v postelji, pol je osem. Ob pol desetih si želim spati, preden moram napolniti pralni stroj, zaliti rože in narediti prevoz, ostati približno eno uro in pol. To bi lahko zadostovalo za dva ali tri telefonske klice: Andrea, moram jo vprašati, kako se dogaja njeno novo delo. V Kathrin bi me ponovno kontaktiral, nisem govoril že skoraj dva meseca - kar pa pomeni, da se moram prilagoditi dolgemu pogovoru. Pokličite Svenjo, to je hitro. Doseči čim več v najkrajšem možnem času pomeni učinkovitost.
Po mnenju berlinske sociologinje in raziskovalke časa Helge Zeiher je obstajala "ravnotežje med plačano in zasebno oskrbo, ki temelji na delitvi dela med spoloma: moški so naredili eno, ženske pa drugo." Svet zunaj je prevladoval zasebni, čustveni družinski svet. To je zagotovilo, da vedno obstaja nekdo za tiste, ki potrebujejo pomoč - "na račun izključitve žensk iz sveta dela". Danes dela vedno več žensk. Zasebno življenje postane podrejeno - in še bolj organizirano po logiki delovnega sveta. Vendar ne moremo racionalizirati oskrbe brez izgube kakovosti, pravi Helga Zeiher: "Čas za gojenje odnosov in odnosov ne sme biti ostanek." Počutim se ujeto in nameravam vzeti več časa, da bolje poslušam.
Kakšen notranji odnos razlikuje dobrega poslušalca?
"Najpomembnejši odnos je radovednost, zanimanje za druge," pravi Margarete Imhof. "To se zdi nepomembno, vendar ne." Še posebej pri ljudeh, ki jih zelo dobro poznamo, naša radovednost izgine, od drugega ne pričakujemo nič novega, zato ne upoštevamo novega. " Po približno petih sobotnih telefonskih klicih z Ulrike sem pričakoval običajno: deljeno dobrohotno gunđanje o nesrečah vsakdanjega življenja. Dejstvo, da jo je njena odpustitev pretresla, da jo skrbi lastna prihodnost, ni prišlo. Mogoče bi bil malce bolj jasen, če ne bi bil tako navajen na to, da Ulrike in jaz nenehno izmenjujemo intimne in nepomembne informacije.
Ali nam je težko prisluhniti, ker se preveč govori o tem?
V zadnjih 40 letih se je zasebna komunikacijska kultura drastično spremenila. Nikoli ne bi moji stari starši prišli do nezakonitih osebnih problemov zunaj svojih štirih zidov. Tudi moja mama je bila prizadeta, ko je ugotovila, da sem kot najstnica govorila s prijatelji o družinskih konfliktih: "Drugim ni pomembno!" Če je eden od sosedov, ki so živeli poleg nas 20 let, ne da bi ga kdorkoli ponudil, potem je nekega dne nagovarjal, da ima zaradi svojega najstarejše hčerke ali moža težave z duševnim zdravjem, potem pa je bilo tako. Gromovja: Prepričana sem, da je moja mama poslušala z ustnicami, sočutnimi, vedoč, da se je moralo zgoditi veliko slabih stvari, preden je kdo dovolil, da je tako odprta. V svetu, ki je bil pretežno tih, ko je prišlo do intimnosti, so vse informacije o zasebnih zadevah spominjale na očarljivo priznanje.
Nato je prišlo 68ers, študentsko in žensko gibanje, s tem pa tudi ideja emancipacije in samouresničenja. Nenadoma ni bilo več neprimerno javno razmišljati o tem, kako se počutimo. Postavil se je v tako imenovano psihologizacijo družbe: Danes je duša s svojo brezno najuspešnejšo vodilno igralko v neštetih pogovornih oddajah. In celo v resničnem življenju veliko ljudi - vsaj do prijateljev - govori o vsebini zadnje terapije tako naravno, kot to počnejo naši stari starši glede vremena.
Zakaj nenehno govorimo o sebi?
Ker sta poslušanje in slišanje "elementarne oblike priznanega in izkušenega priznanja", "na katerem se ne gradi samo komunikacijsko dejanje, temveč tudi predpogoj za našo konstrukcijo identitete," pravi socialni psiholog Heiner Keupp. Ne govorimo samo, da bi povedali nekaj posebnega. Odvisni smo od dialoga z drugimi, da zagotovimo svoj obstoj. "Drugim povemo, kdo smo, in vsaka pripoved potrebuje nekoga, ki jih bo zaznal in potrebujemo drugačne poglede."
Tudi to, pravi Keupp, je nov razvoj. Nekoč je bila: žena pastorja, mati štirih otrok, kmetova žena, učiteljica.Identiteta in prepoznavnost tistega, kar je izhajalo iz družbene vloge, ki jo je življenje dalo enemu, in to je bilo malo za pretresati. Danes imate ne le svobode, da delate, kar želite. Nekaj moraš narediti iz sebe, da si nekdo in moraš v pogovoru stalno preverjati, ali drugi priznavajo in priznavajo, kar želite. Govorim, tako da sem. Še vedno govorim in vsi poslušajo.
Ali se moram naučiti molčati, da me ponovno poslušajo?
"Tišina, ki je bila prej del narave, je izginila v naši moderni družbi, smo pod stalnim akustičnim skladiščenjem," pravi münchenski ekonomski pedagog in raziskovalec časa Karlheinz Geissler, ki se je ukvarjal s spremenjenimi pogoji poslušanja. »Tudi govorjenje danes nima konca, vedno ustvarja nove stopnje pogovora o tem, o čemer se govori, posluša faze tišine in če to ne obstaja, se moraš zaščititi s tem, da si bolj ali manj aktiven. "
Šef, ki še vedno govori o svojih uspehih, znancu, ki se vedno pritožuje nad svojimi otroki, kolegom, ki se nenehno pritožuje zaradi stresa - se lahko sprašujejo, če se njihov poslušalec naveliča poslušanja? Strokovnjakinja za poslušanje Margarete Imhof svetuje: "Odgovornost za potek pogovora nosi tudi govornik: mora poudariti, recimo, se zavedati tišine." Vendar pa samo tisti, ki si upajo vedeti, da odmora od drugega ni takoj uporabljena, da bi govorila sama zase. Margarete Imhof: "Poslušanje pomeni, da se osredotočimo izključno na drugo osebo: ne razmišljajte o odgovoru, medtem ko govori, pustite, da se konča, ne dokončate stavkov zanj - niti ne navznoter." Tudi tolažilne besede končajo pogovor, ker konča pogovor. Bolje je, da pustite pogovor odprt z besedami: Kaj bi vam lahko pomagalo? Kaj to pomeni za vas? Kaj čutite? Kdo želi poslušati, mora vzeti sebe v ozadje. Sploh ni lahko.
Zakaj želimo takoj najti odgovor na vse?
"Dobrem poslušalcu ni treba ničesar storiti, ampak prisluhniti. To dejstvo prepuščanja, navidezne pasivnosti, je neznano stanje za člane družbene dejavnosti, v katerih ni ničesar, kar je dejansko kaznovano in kjer je prekinitev zaznana kot prekinitev." pravi časnik Karlheinz Geissler. "Vsaka čakalna zanka je danes premostjena s hrupom." In ali to ne odraža tega, kar smo popolnoma internalizirali v delovnem življenju, kjer je najuspešnejši, ki proizvaja rešitev čim hitreje in jo zgovorno predstavi? Privabljanje pogovora je znak moči - celo v zasebnih odnosih. Kako pogosto zlorabljamo to moč?
Ali še vedno vemo, kako so dragocene besede?
Zelo majhni otroci ne poznajo več svoje žalosti, žalosti ali razočaranja kot jokanje, kričanje ali buncanje. Potem se začnejo zavedati, da imata ime ne samo žogica, pes in kruh, da ne obstajajo le besede za svet okoli nas, temveč tudi za svet v nas. Naučijo se povedati, kaj se dogaja v njih: "Žalosten sem," "jezen sem," "Razočaran sem." In nekega dne pride trenutek, ko se prvič potrudijo, da razložijo, zakaj so žalostni, jezni ali razočarani - najprej se spotaknejo, nerodno iščejo vsako besedo, v začudenju dejstva, da obstaja takšna stvar: človek lahko razložite, zgradite most z besedami tistim, ki so pripravljeni poslušati, in nenadoma niste več sami. Prvi pravi pogovor z otroki: veliko večji čudež kot prvi koraki. Takrat sem pokleknil pred njo, jo vzel v svoje roke. Če ne najdejo besed, sem jim pomagal najti, pazite, da ne zmečkajo svojih prvih poskusnih izrazov čustva z mojim močnim odraslim jezikom. Ko so končali pripovedovanje zgodb, sem nekaj časa molčal, dotaknil se je tega, kar se je zgodilo: nekdo mi daje svoje srce. Tako poslušam.
Kako pogosto poslušam druge?
