Zakaj je spoštovanje v partnerstvu tako pomembno

To bi moral biti lep večer za štiri, toda za 48-letno učiteljico osnovne šole Dagmar Gessler * je bil to končni stres. Njena najboljša prijateljica Anja se je pravkar zaljubila v njo pri starosti 51 let in želela je novega moža predstaviti ob strani. Torej so sedeli nasproti drug drugemu? stari par Dagmar in Wolfgang in mladi ljubita srečo Anjo in Petra. Par na daljavo, malo stika z očmi, komaj kakšen dotik, zakaj tudi drug, se je poznal že dlje. Ljubitelji so človeški perec, neprekinjeni nežni videz in kretnje.

"Nikoli nisem tako nevljudno in nepazljivo opazil, da se moj mož in jaz ukvarjamo drug z drugim," pravi Dagmar, "dokler me je Wolfgang ne pospravil po soli, medtem ko se je moje rdeče vino prevrnilo in sem ga grunted s" prenese, ti dork " In to me je tako zelo prizadelo, ker je Peter pravkar vzel jakno, da bi ubil Anjo in odstranil njegove stvari iz žepov, da ne bi bilo pretežko za njih. tako tudi. "

Do takrat je Dagmar ohranil ton v svoji poroki popolnoma normalen. Konec koncev, niso bili več mladoporočenca. Vzgojili so tri otroke, kupili hišo, zgradili podjetje in ponovno izgubili. Prevarali so in si odpustili. Držal jo je za roko, ko je izvedela, da ni rak na dojki. Kupila mu je tablete za bučno seme za preprečevanje širitve prostate. Postelja brez njega v njej je bila nepojmljiva. Življenje brez njega še manj.

Ali v partnerstvu nekaj manjka, če ni spoštovanja?

Toda ali je bilo to res dovolj? Nenadoma so se pojavila vprašanja. Kdaj je Wolfgang nazadnje ustavil vrata avtomobila? Ko je zbrala časopis po branju, ker je tako sovražil "grde" časopise? Kdaj se je zadnjič smejala njegovim šalam? Kdaj je zadnjič hvalil njeno govejo rolado? Si to celo komplimentiral? Nežno ga je dotaknila, ker je ljubila dotikanje njegove kože? In glavno vprašanje: Zakaj se z ljudmi, ki jih imamo radi, ravnamo najbolj pogosto, pogosto slabše kot popolnoma neznanci? Zakaj se medsebojno sočutno pokažemo, ko je sodelavec prepozen in razdražljivo reagira z »zdi se mi, da je to neusmiljen od vas!« Ko partner to počne? Nezaslišano zajebavam, ko poročate iz podjetja, in se nato več ur držite z najboljšim prijateljem na telefonu?

"Ker verjamemo, da si ga lahko privoščimo," pravi hibridna vedenjska terapevtka Petra Ohlsen-Andresen, "in ker smo pogosto tako izpostavljeni na delovnem mestu, da ne želimo delati na našem odnosu, menimo, da je ljubezen samozadostna Ampak to ni tako trpežno, kot bi si želeli, in pogosto niso velike kršitve zaupanja, kot so goljufanje, ki jih zlomijo, ampak kopičenje mnogih majhnih stvari. "

Dagmar je vedel, da je po 24 letih poroke, "zrak je bil zunaj," kot ga je imenovala. Zdelo bi se neumno, če bi nenadoma tihotapila Wolfgangova majhna sporočila ljubezni v aktovko ali ga pozdravila zvečer v črni spalni srajci. Še bolj jo je motilo malo ljubezni in brezbrižnosti, ki sta se postopoma ujeli v njeno zakonsko zvezo, ki sta jo nekoč prisegli pred oltarjem, da bi se ljubili in častili do smrti ločuje nas “.

Ker so bili otroci iz hiše, so se navadili na jedo pred televizorjem, komaj govorili. Samo za dve osebi kuhanje ni bilo več vredno, zato je bila večerja iz mikrovalovne pečice ali sirnega sendviča. Potem je Wolfgang pogosto zaspal na kavču. Dagmar je šel v posteljo. Vsako jutro ob zajtrku vsak prebere časopis. Ni treba posebej poudarjati, da njena spolna frekvenca ni bila več merljiva. Dagmar je ljubil svojega moža in ga tudi ljubila. Toda ali je bilo res še vedno ljubezen, ta topla, nepremišljena skupnost? Na njenem hladilniku je prišla nalepka, na kateri je pisalo: "Sreča za zmanjšanje sreče!" Zveni pametno, pravijo, ampak tudi nekako depresivno. Tako kot nenadna sprememba glasu, ko je mož gossiped doma, ampak ko je šef klical, je bil prijazen osebno. "Toda tudi jaz sem se odzval na stres, ki ga je imel Wolfgang veliko bolj razdražen kot katera koli druga oseba."

Ljubezen je treba zaslužiti

Poroka je kot staranje: spremembe se dogajajo počasi, skozi leta in desetletja, in dolgo časa lahko potlačimo, da nič ni tako, kot je bilo. Ko začnemo z odnosom, pravi Ohlsen-Andresen, "vzamemo vzajemno zaupanje, spoštovanje in poštenost za samoumevno, in verjamemo, da si vse to zaslužimo, vendar to ni res: ljubezen je treba zaslužiti, vsak dan na novo Moramo biti pozorni, poslušati, gledati.Nikoli se ne sme odnehati in se mora ravnati s svojim partnerjem, kot bi ga želel obravnavati. "

In to je tisto, kar pozabljamo v vsakdanjem življenju. Pustimo se, notranje in zunanje. Tako kot 43-letna gospodinja in mama Corinna Seifert, hodimo po naši majici s kratkimi rokavi Mutti in udobne jogging hlače. Ko zehamo, ne položimo rok na usta, zobje si očistimo nad umivalnikom, uporabimo vlažen kazalec, da drobiramo drobtine s plošče, in ko se znebimo aspirina, nam ni več nerodno. "Hodiš po svoji haljini, ne spremeni niti svojih oblačil, lasje visijo z ene strani na drugo," poje Charles Aznavour v svoji nepozabni šansoni "Spustiš se." In čeprav sama Corinna moti, ko mož Helmut sedi na robu kopalne kadi in si odreže nohte na nogi, ji to ne preprečuje, da bi si oblekla pazduho.

"To sta dve strani medalje medsebojnih odnosov," pravi Ohlsen-Andresen, "pozitivni: ne bojim se, da me boste zapustili, in negativne: ne bom se več obremel na vas. da nas ne skrbi preveč, svoboda pa je zelo pomembna. "

Sploh ne opazimo umiranja ljubezni

Ali razumemo našo ljubezen kot nekaj dragocenega, s katerim moramo ravnati zelo previdno, da se ne razgradi? Ne, ne bomo. Ko ljubezen traja dlje, postane naravna kot zrak, ki ga dihamo. Vedno tam. Ni vredno omeniti. Sploh ne opazimo njihovega plazečega umiranja. Odrežemo se, odtrgamo, ne poslušamo. Ne mislimo vse slabo. To je tako, ljubezen, utrudi se, preneha, ampak si nemočna, kajne? "Ne, ne veste, ko se zavedate, da je treba vsak odnos vzgajati," pravi Ohlsen-Andresen, "Ljubezen se ne sme le razširiti, ampak mora biti tudi aktivno izražena."

To je pogosto lažje, kot si predstavljamo ali strah. Samo premagati moramo vztrajnost. Na primer, zajtrkovajte s svojim partnerjem, namesto da se vrnete v posteljo in spite. Resnično se pogovarjamo, namesto da beremo časopis med jedjo. "Prvič v letih, nisem dal Wolfgangu kupona za moj rojstni dan, ampak sem iskal trgovine za usnjeno jakno," pravi Dagmar, "je bil resnično vesel tega.

Vemo, da dober odnos ni le zrak in ljubezen, temveč tudi trajno razočaranje. Nihče ni tako blizu, tako dober, vendar te nihče ne more razočarati in poškodovati.

Petra Ohlsen-Andresen sprašuje, če ste pred enim od tistih parov, ki želijo delati na svojem zakonu. In obema svetuje, ne vedno samo čaka, kaj počne druga. Ker eskalira blaznost. Bolje je videti skupaj: "Da, nespoštljivi smo drug drugemu, opazili smo, da se naše razmerje širi, vendar si odpustimo sebi in zapuščini zadnjih let, skupaj pa se spet spočijemo."

* urejevalnik je spremenil vsa imena