Zakaj imamo radi, kako ljubimo
ChroniquesDuVasteMonde: Ljubezenski partnerji se ločujejo hitreje in pogosteje, v upanju, da bodo drugje našli "pravega". Zakaj to obožujemo? Kakšne so posledice te inflacije poskusov ljubezni?
Jürg Willi: Ljudska razmerja so krhka in površna. Opažam nov pojav: odločitev o razvezi zakonske zveze je sprejeta, ker se pravi: "Ne želim izgubljati časa z vami, končajmo, potem lahko takoj poiščem novega partnerja." Izogibamo se poglobljeni razpravi z drugo. Vedno znova se čudim, kako trdovratno, kljub slabim novicam, celo kritični in izobraženi moški in ženske menijo, da sta ljubezen in trajna sreča tesno povezani.
ChroniquesDuVasteMonde: Ali se ljudje ne bojijo biti sami?
Willi: Da, da, toda za razliko od preteklosti, današnji internet ponuja povsem nesmiselno ponudbo potencialnih novih stikov, in ti si prepuščen iluziji, da nisi res sam. Obstajajo ljudje, ki klepetajo s stotimi partnerji, potem pa je prvi klic dovolj, da ga zaključimo. Ta vrsta "datiranja" grozi, da bo postala droga, katere doziranje je treba nenehno povečevati. To vodi do zlorabe naravne želje.
ChroniquesDuVasteMonde: Kako to misliš?
Willi: Hrepenenje prihaja iz napake: človek ni dovolj. Po mojem mnenju je potrebno dolgo trpeti in hrepeneti po ločitvi, ker se v domišljiji in hrepenenju gradi novo razmerje. Ponudbo poentenielle morate obogatiti, da boste spet ljubeči, da boste sploh lahko spet ljubeči. Toda takoj po premoru občutite to pomanjkanje kot posebno stresno. Ena je sprva amputirana. Z nekdanjim partnerjem dolgotrajnega odnosa si ne delimo le skupne zgodovine, gradnje bivanja in družine, svet kot bivališče, temveč tudi skupen svet misli, skupni spomin. Nekdo je navajen slišati partnerjevo presojo vseh vrst izkušenj, njegove tolažbe ali protislovja. Iz tega sveta se je treba ločiti in stati na sebi. To lahko traja dolgo časa. Mnogi ga ne morejo prenašati in se nemudoma ponovno povezati, da zapolnijo luknjo.
ChroniquesDuVasteMonde: Zakaj ne postanemo bolj zreli in boljši kot ljubitelj v preteklih letih, tako kot dobro vino?
Willi: Nekateri ljudje uspejo. Ljubezenski odnos je najbolj intenziven osebni izziv. Mnogi se izogibajo. Pogosto je zamudil veliko priložnost za osebni razvoj. Mnogi gredo iz razmerja zelo boli in pravijo nikoli več. To je pogostejše pri ženskah kot pri moških.
ChroniquesDuVasteMonde: Je odnos "Nikoli več!" ne čisti namen pesimizma - v upanju, da življenje dokaže nasprotno?
Willi: Kakorkoli, tak odnos je zelo ambivalenten. Obstajajo ženske, ki odslej poudarjajo svojo neodvisnost, po geslu: Ne potrebujem moškega - in hkrati so križane. Drugi pa želijo novega partnerja zelo hitro, ne puščajo kamna neprevrnjenega, od slepih do interneta, v posteljo zelo hitro z nekom in so vedno razočarani. Za ženske, ki želijo imeti otroke po 36. letu starosti, je včasih prava panika.
ChroniquesDuVasteMonde: Toda zakaj ta kolektivna neomejena ljubezenska volja milijonov ljudi očitno ne nosi tako malo dobrega sadja?
Willi: Morda slišimo več o neuspehu odnosov, kot o njihovem uspehu. Mimogrede, v študijah 80 do 90 odstotkov poročenih ljudi meni, da so srečni. Po prekinitvi ljubezni pa mnogi postanejo samo-središče - zato pogosto gre narobe. Poskušate biti na varni strani in samo s pridržki. Z osnovno idejo: iščem partnerja, ki ga imam pod nadzorom. Toda takšna življenja običajno vzamejo svoj davek.
ChroniquesDuVasteMonde: V kolikšni meri?
Willi: Recimo, da ženska doživlja veliko ekonomsko odvisnost v prvem zakonu, gre skozi celotno emancipacijsko mlinico in nato vstopi v odnos z očitno slabšim človekom, zavedajoč se, da ta čas drži denar in stanovanja pod nadzorom. In že se stara zgodba ponavlja z nasprotnim znakom. Kontrolirani partner pobegne in na skrivaj intervenira z drugo žensko, da potrdi. Seveda se nobeno srečanje ne more zgoditi v višini oči.
ChroniquesDuVasteMonde: Ali je takšna strategija izogibanja pri izbiri mate- rja razlog, da so drugi poroki po statističnih podatkih še bolj nestabilni kot prvi?
Willi: Da, poleg tega po dolgi poroki ni več mogoče skupaj graditi na enak način. Predvsem v stavbi gnezda pri ustanavljanju družine ali prvih letih dela so zelo povezana leta. Če ima vsak partner že svoj položaj in morda otroke iz prvega zakona, je veliko težje dati novo snov novi zvezi.
ChroniquesDuVasteMonde: Ker očitno ne postajamo pametnejši - kaj menite o agencijah za zaposlovanje, kot je Parship, ki naj bi bile znanstveno dobre in sistematično najdejo pravi pokrov?
Willi: Na teh agencijah za zaposlovanje se oblikujejo osebnostni profili iskalcev partnerjev in se med seboj primerjajo. Predvideva se, da večja kot je dogovor med dvema osebama, večja je verjetnost, da se ujema. Po mojem mnenju je to napačna zasnova, ki je v najboljšem primeru dobra za ugotavljanje, ali imata dve osebi simpatije, podobne interese, pogled na življenje in podobno raven izobrazbe; toda tisto, kar seveda ni mogoče programirati, je iskra, ki mora skočiti čez, da bi se zaljubila. To izhaja iz globljih motivov.
ChroniquesDuVasteMonde: Kateri?
Willi: To ostaja skrivnost ljubezni. Nemogoče je napovedati, ali se dva zaljubita ali ne; to je iracionalen proces za zunanje uporabnike. Obstaja še ena grda, neumna in brez posebnih lastnosti in je še vedno zaželena. Mimogrede, za zdravje človeških družb je zelo pomembno, da slabosti ne smejo voditi k osebni izolaciji, ampak so lahko še posebej privlačne za ljubezensko razmerje.
ChroniquesDuVasteMonde: Če nič ne moremo reči o motivih vžiga, potem morda nekaj o njegovi naravi?
Willi: Prepričan sem, da se bo prižgal, ko se bo pojavila vizija: ta oseba mi omogoča, da se razvijam, kot sem si vedno želel. To mi omogoča, da v življenje prinesem tisto, kar sem dala. Tu bo odgovorjeno. Tukaj sem prepoznan v svojem najglobljem bitju.
ChroniquesDuVasteMonde: Torej je predpogoj dobro poznati drug drugega?
Willi: Ne, mislim, da ne. Nekaj časa je obstajalo prepričanje, da morate najprej iti v puščavo, da bi našli sebe. Nasprotno pa se dogaja: Samo v odnosu do partnerja, da se spoznate. On je nepotrpni kritik, ki vam govori resnico, in v tem spopadu se znajdete - bodisi s soglasjem s partnerjem bodisi z razmejitvijo vašega mnenja.
ChroniquesDuVasteMonde: Kako naj vem, kaj želim uresničiti?
Willi: To je intuitiven in zelo subtilen proces. Ko jih v terapiji vprašajo, kaj jih je med seboj pritegnilo, se pogosto imenujejo nepomembne stvari, kot je »njegov smešen smeh« ali »Nosila je rdečo obleko«. Izbira je nezavedna. Med drugim merila zaznamujejo izkušnje starševske poroke, na primer razvezni otroci imajo pogosto posebno hrepenenje po »zdravi« družini. V poznejših fazah življenja gre bolj za popravljanje poškodb v prejšnjih razmerjih.
ChroniquesDuVasteMonde: Ali je to v bistvu napačno? Ali res morate iti od psihoterapije do soočanja s preteklostjo, do joge, da bi našli svoj center, in v fitnes centru, da bi postali popolnoma nova oseba?
Willi: Ne, zagotovo ne. Z vso svojo tesnobo se lahko samozavestno lotimo novega razmerja. Pomembna je pripravljenost, da se zagovarjamo. Prepričan sem, da je največji izziv za osebni razvoj osebe intimno partnerstvo. Kaj pomeni biti moški, čutim samo v srečanju z žensko. In ljubezenski odnos se nanaša na najgloblje jedro osebe - na del osebnosti, ki se imenuje s prvim imenom. Tudi ko je oseba v drugi osebi, se počutiš, ne samo v razumevanju.
ChroniquesDuVasteMonde: Ali se lahko na prvi pogled prepoznamo?
Willi: Naša študija o zaljubljanju v 600 subjektov je pokazala, da je ljubezen na prvi pogled enako uspešna kot osnova, in traja dva meseca, da se sproži.
ChroniquesDuVasteMonde: Pišete v svoji knjigi "Psihologija ljubezni": delitelj prihaja z besedo.
Willi: S prvo govorjeno besedo se nepreklicno ustavljanje ustavi. Očitno je, da je ljubljena oseba drugačna od sebe, svojega lastnega bitja, s katerim ne more biti popolne fuzije. Po drugi strani pa ne bi bilo odgovornosti brez jezika.
ChroniquesDuVasteMonde: Zakaj je komunikacija med dvema osebama v ljubezenskem odnosu tako težka?
Willi: Ker gre vedno za moč. Samo, da bi več govorili drug z drugim, ne prinaša ničesar! Ampak drugače govoriti drug z drugim: To je odvisno od tega, kako resnično je to, kar izmenjujete. In če lahko poslušate tudi drugega.
ChroniquesDuVasteMonde: Zakaj ima oblast tako pomembno vlogo v ljubezenskem odnosu?
Willi: Ljubezenski odnos je bolj teniški kot stalni objem. Partnerji morajo biti enaki, da so dobra igra. Med seboj morajo biti v konfliktu, ker so edini način za spodbujanje razvoja. Kritika in odpor sta osrednji del srečne ljubezni in ne, kot vedno misli, harmonija. Ljubezen je nekaj dinamičnega. Moraš biti na poti kot par!
ChroniquesDuVasteMonde: Torej lahko samo veselite, da je ljubljena oseba še vedno skrivnost?
Willi: Absolutno!
ChroniquesDuVasteMonde: Ali je vedenje para res podvrženo zeitgeistu?
Willi: Zelo, mislim. V šestdesetih in sedemdesetih letih je bilo na primer veliko ljudi zelo poudarjeno zaradi zahteve po svobodni ljubezni, ker jim ni ustrezala, "ta, ki dvakrat piša z istim, že pripada ustanovi." Danes, moj vtis, mnoge ženske se priklanjajo pritisku družbe, da bi bile uspešne tako pri delu kot doma. Nisem prepričan, ali to vedno ustreza vašim potrebam.
ChroniquesDuVasteMonde: To pa ne velja samo za ženske, ampak tudi za moške.
Willi: Da, oba spola morata poslušati in ugotoviti: Kaj hočem? Ker ne morete imeti vsega: vrhunske kariere, otroke, prijateljstva, prostočasne dejavnosti. Ko si obe prizadevata za veliko kariero, pogosto med njimi razvijejo paralizirajoče rivalstvo. Nenehno merjenje, ki naredi več za skupnost, je mučno na več načinov. Danes obstaja veliko svobode pri izbiri vlog v odnosu. Potrebna je sposobnost partnerjev, da se pogajajo o ustreznih vlogah. V tem kontekstu ne smemo upoštevati stare distribucije vlog, ki so v osnovi zastarele.
