Afera: Izdana, lagana, ujeta. In zdaj?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ljudje, ki vedo, da je njihov partner goljufanje, so pogosto še dolgo moteni. Ali lahko govorimo o aferi "travme"?

Christoph Kröger: Ne, ker objektivno afera ne predstavlja smrtne nevarnosti, vendar se zdi, da se številni bolniki subjektivno počutijo eksistencialno ogroženi zaradi nezvestobe partnerja - pri čemer neveljavnost ne pomeni nujno, da je vpleten spol. Goljufija se vedno začne tam, kjer kršim meje mojega primarnega odnosa in kjer te meje tečejo, vsak partner opredeli za sebe. Tudi stranke z zelo konzervativnim ozadjem so prišli na našo terapijo, ker je eden od njih snogging na zabavi. Bili so prav tako močno obremenjeni kot pari v resni aferi: bolj so nagnjeni k depresiji kot tisti, ki so sklenili življenje in trpijo zaradi simptomov tesnobe, podobnih tistim, ki so se zgodili ob resni prometni nesreči.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kakšni so simptomi?

Christoph Kröger: Motnje spanja, grozote, napetosti, tantrumi. Stalna negotovost, ki jo je treba zmanjšati s stalnim nadzorom. Tudi nenadna ponovitev preteklih situacij je tipična reakcija - pomešana s svojimi fantazijami, ki jih lahko sprožijo nekatere vsakdanje podrobnosti. Postelja: Je z njo med seksom, kaj točno se dogaja tam? Naša najljubša restavracija: Ali je mislila nanj ves čas, ko smo bili tu zadnjič? Pri naši terapiji najprej poskušamo te simptome anksioznosti obvladati in ustvariti vzdušje, v katerem se lahko partnerji ponovno pogovarjata.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kot terapevtka morate objektivizirati zelo čustveno situacijo. Kako to deluje?

Christoph Kröger: Najprej imamo jasne meje. Prva omejitev: Zunanji odnos mora biti zaključen najpozneje po petem zasedanju. V nasprotnem primeru ne bomo nadaljevali terapije.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Nekateri nezvesti ljudje pravijo: "Ne morem se odločiti!"

Christoph Kröger: Jasno mu rečem: "To odločitev je treba sprejeti, če tega ne morete storiti zdaj, to je v redu, lahko se vrnete kasneje." Potem se obračam na partnerja: "Poznaš svojega moža / ženo in sebe bolje kot jaz. Kdo se ne odloči, bo odločitev sprejela prej ali slej.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kaj je naslednje - če se nadaljuje?

Christoph Kröger: Tudi meje smo narisali na okolje: kdo se mu lahko zaupa in kdo ne more storiti vsega? Naredimo nekaj terapij, ni treba govoriti o tašči in njenih prijateljih. In konflikt ločimo od otrok: pred njimi ni nobenega argumenta, ni manipulacije. Gre tudi za to, kako se boriti, kaj je pošten boj? Kako lahko nadzorujem svoja čustva, da bi se izognili eskalacijam? Kateri so razumni pogoji za spor? Na primer, po devetih zvečer in dva konjaka ne smete začeti z njim. Razpravljamo tudi o zelo praktičnih zadevah: Seks, ali ga še nismo imeli ali ne? Ali spimo v postelji ali spimo ločeno?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ko odkrijete, da ste prevarani, se sprašujete: "In zdaj?" Poglejmo nekaj klasičnih situacij: pravi, da je konec, vendar še vedno špijuniram na njegovem telefonu. V redu ali prepovedano?

Christoph Kröger: Večinoma se to dogaja impulzivno. Hočeš varnost. Najprej dosežemo največ psevdo-varnosti: Mogoče je že zdavnaj pridobil drugi telefon? Drugič, to vedenje poslabšuje medsebojno nezaupanje. Tretjič, ne dobim nazaj osebe s pomočjo nadzora. Eden od načinov: Partnerji se strinjajo, da lahko oškodovanec kadarkoli pogleda na telefon, da bi zadovoljil potrebo po subjektivni varnosti - kot sem rekel, ni resnične gotovosti. Bolje bi bilo, če bi se odrekel in se naučil prenašati objektivno negotovost, strah pred izgubo in poškodbo. To je cilj naše terapije.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kolikokrat ste imeli seks? Kje povsod? Si imel pulover, ki sem ti ga dal za rojstni dan? Koliko podrobnosti mora odkriti nezvestoba?

Christoph Kröger: To je meč z dvema robovoma. Razumem, da je za backcountry pomembno, da pozna določene stvari.Po drugi strani pa mnogi bolniki razvijajo le figurativne ideje, ki temeljijo na določenih podrobnostih, ki povzročajo gnus, gnus in nove poškodbe in se jih ne morejo znebiti. Usmerjanje tega ravnotežja spada v naše terapevtske naloge.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kompulzivno spraševanje prevaranih običajno izhaja iz občutka: "Poznam samo polovico resnice!"

Christoph Kroeger: Res je, pogosto sodelujoča uporablja taktiko salame. Na začetku zadržuje informacije zaradi strahu, da bodo izzvale naslednjega, verjetno še večjega izpadajočega partnerja. Na primer, še posebej boleče je, ko so bili oskrunjeni kraji, ki so pomembni za primarno razmerje - zakonska postelja ali hotel, kjer je tako pogosto skupaj. Če vpletena oseba razkrije takšne podrobnosti po delih, pod pritiskom, drugi upravičeno dobi vtis: "Bolj ko pritisnem, bolj doživim." Iz tega procesa mora par na začetku priti ven, sicer bo težko.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Naj pustim mojo jezo - ali moram biti še posebej prijazen in lahek zdaj, da me ne bo zapustil?

Christoph Kröger: Zaradi strahu, da bo partner potlačil svoje občutke, nihče ne bo dolgo trajal. Ampak to je lahko dobra naložba, če zavestno poskušate narediti drugo stvar v takem položaju - na obeh straneh. Kje je po razkritju afere, še posebej nezaupni osebi, da sporoči: "Naš odnos zopet je za mene prednost!" In ne samo z besedami, ampak z dejanji: Igram nogomet samo dvakrat tedensko. Vsaj en večer preživim z vami. Preskočil bom naslednji skok v karieri, ali pa bomo skrb za mojo mater organizirali drugače, tako da bomo imeli manj stresa in več časa drug drugemu - tudi če bo to stalo. To je navdušilo.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kot odškodnina mora moj partner odslej storiti vse, kar zahtevam?

Christoph Kröger: To nikakor ne bi bilo preobrat ravnotežja moči, saj še naprej izsiljevam nezvesto s svojim strahom. Vsekakor je koristno, če se nezvestoba hitro prilagodi čustveni potrebi partnerja - kot znak njegove dobre volje in da mu zagotovi varnost. Vendar to ne pomeni, da lahko stalno živi z lastnimi potrebami. Srednjeročno in dolgoročno mora biti uravnotežen odnos skupni cilj.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Če ste uspeli do neke mere umiriti razpoloženje ...

Christoph Kröger: ... začne drugo fazo terapije: skupaj s parom iščemo vse razloge, zaradi katerih je oseba zašla. To so lahko razlogi, ki so sami v dveh odnosih - na primer na področju spolnosti ali komunikacije v parih. Lahko pa so tudi problematične družinske, socialne ali poklicne strukture. Tretja in zadnja faza je razvoj novih perspektiv: kateri so bili razlogi? Kje mora par narediti razliko - in kje je? Na koncu terapije je skrajni odgovor pošten odgovor na vprašanje: "Po vsem, kar se je zgodilo, kar smo se naučili od drugih v zadnjih nekaj mesecih, smo razpravljali: ali je za nas prihodnost, ali bomo še vedno skupaj?"

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ali se lahko afera zvarja skupaj?

Christoph Kröger: Da, kriza, ki je bila uspešno obvladana, je vedno razvojni korak. Ko par spozna, katere pasti je, ko oba prevzameta odgovornost za svoj delež, ko se odločita ostati skupaj in se držati za roke - to je odlična izkušnja, celo za terapevta. Hkrati pa razvoj pomeni, da par po terapiji ni isti par kot pred afero. Nekateri prihajajo z idejo: "Moralo bi biti, kot je bilo nekoč!" To lahko pozabiš. Nikoli več ne bo isto.

Posebna nezvestoba primera

V krizah odnosov, ki jih sproži nezvestoba, je klasična terapija nekaj hujša od drugih partnerskih problemov. Zaradi tega se posebna "parna terapija po aferi", ki se je razvila v ZDA, preizkuša na ambulanti psihoterapije TU Braunschweig. Posebnost: V prvi "fazi stabilizacije" se partnerji naučijo, kako nadzorovati negativna čustva in se izogibati stopnjevanju konfliktov. Šele takrat se nanaša na vzroke in posledice dogodka. Tretjina od več kot 200 parov, zdravljenih po tem konceptu, je prekinila terapijo pred koncem prve faze. Vsi ostali so terapijo prekinili z željo po nadaljevanju odnosa. Christoph Kröger: "Tudi pol leta kasneje so bili vsi ti pari še vedno skupaj, to vemo, vendar vemo tudi, da niso bili tako zadovoljni drug z drugim, kot bi si želeli takrat. akutno izjemno stresen dogodek, vendar deluje tudi dolgo časa. "

Christoph Kröger - psihološki psihoterapevt in predavatelj na Tehniški univerzi (TU) Braunschweig - študiral je psihologijo in katoliško teologijo in je zdaj izvršni direktor urada za psihoterapijo na Univerzi. Eden od njegovih raziskovalnih interesov je parska terapija in vprašanje, kaj lahko pari počnejo po aferi.