Kako uspeva dobra razveza?
Ločitev vedno pomeni odrekanje velikega upanja. Ali lahko tak odmor v življenju postane "srečen"?
Claudia Clasen-Holzberg: Ločitev in ločitev sta potresa za dušo. Vsi hrepenimo po ljubezni in pripadnosti; večina parov je trdo delala skupaj. Če tega ne storite, boli. Še posebej za tiste, ki se ne želijo aktivno ločevati in zdaj stojijo sami s svojo željo po odnosu. Mirna ločitev je velik dosežek.
Veronika Richter: To je podvig, ko razvezo uspe mirno. Oba morata veliko storiti za to: delo na žalost, upravljanje izgub in konstruktivno vedenje.
Ulrike Donat: Vlečenje črte v nesrečnem zakonu je prav tako lahko zelo razbremenljivo. Kljub temu so navadno vpleteni zelo različni občutki. Ob razpadu so sprva tako močni, kot so bili v fazi navdušenja. Pomembno je leto ločevanja, v katerem se lahko čustva umirijo. Dobri posredniki, dobri odvetniki lahko veliko naredijo, da bi zagotovili pomirjujoče sporazume v tem času. Grozno Mislim, da odvetniki in kolegi, ki pour "olje v ogenj", da bi dobili veliko tožb - obstajajo, na žalost, take.
Ločitev pogosto vključuje argumente in očitke. Kdaj je odločitev zrela, da pomaga samo ločitev?
Clasen-Holzberg: Ko skoraj ni trenutkov bližine, radosti, skupnosti, varnosti. Če ne vidite ničesar v drugi osebi, ki vas je sprva pritegnila k temu. Ko se v vašem odnosu počutite depresivno, brezupno in samostojno ali razdražljivo, napeto in agresivno.
Donat: Razpad je kot "lovljenje zraka". Cikel nesrečnega odnosa je prekinjen. Vendar pa lahko vsakdo, ki išče svetovalno službo za ločitev ali psihološko podporo v tej fazi, tudi meni, da razveza ni edina možna sprememba. V posvetovanju postavljam vprašanje: "Pogosto se moramo razvezati v življenju - kaj želite razvezati?" in dodatno vprašanje: "In kaj lahko ostane?" O tem pogosto dobim neverjetne odgovore. Nekateri pari lahko nato pogledajo svoj vzorec odnosov in se odločijo, da spremenijo vzorec in se odpovejo razvezi.
Ali se ločitev dogaja tako, kot je bila pred poroko? Z drugimi besedami, ali je ločitev dejansko razširila odnos z drugimi sredstvi?
Clasen-Holzberg: Mislim, da ločitev konča odnos z istimi sredstvi. Težave, ki so že obstajale med poroko, običajno prevladujejo nad ločitvijo. Pogosto se še vedno povečujejo. Potem pride spet do obračuna, kjer je treba plačati stare račune.
sodnik: Če se ravnate med seboj s spoštovanjem in spoštovanjem, bo konec razmeroma mirno. Vendar ljubezenski odnos ne more postati prijateljstvo s pritiskom na gumb.
Donat: Ko imajo ljudje moč, konkurenco ali se borijo, se razveza nadaljuje kot "vojna vrtnic". Celo velika strast se ponovno pripravi na ločitev in razvezo.
Kdaj je mediacija koristna? Kaj lahko stori?
sodnik: Posrednik je "najbolj partizanska tretja stranka". Svojim strankam pomaga najti dobre rešitve. V mediaciji je mogoče reševati konflikte, vidne teme in ugotoviti potrebe. Obstajajo tudi objekti, kot je kooperativna praksa, kjer odvetniki in trenerji sodelujejo kot ekipa. Svoje stranke spremljajo do sporazumov, ki so zadovoljivi za vse.
Donat: Dobri posredniki prisilijo vse, da se poslušajo. V konfliktu se pogosto odzivamo impulzivno - mediatorji upočasnijo celotno stvar. Pri tem se nadaljujejo korak za korakom: najprej se razvije delovna zveza, nato se zberejo teme, ki so vpletene. Šele takrat se začne reševanje konfliktov. V zgodnjih fazah ločitve mediatorji najprej pomagajo najti prehodne ureditve. V zvezi z razvezo zakonske zveze nato pomagajo predvsem pri reševanju sporov o denarnih in premoženjskih sporih. Jasna struktura mediacije in konstruktivna narava pogovorov še naprej nasprotujejo ljudem. Vse to dobro deluje, kadar sta oba pripravljena zaupati postopku mediacije in ko je mediator dobro usposobljen, kot so strokovnjaki, ki jih priznava Zvezno združenje za družinsko mediacijo e.V.
Če še vedno obstajajo prijateljski občutki, so težke, jasne odločitve lahko težavne. Ali je nezadovoljstvo in jeza ločevanje še lažje?
Clasen-Holzberg: Jeza je energija, ki jo potrebuje za odlom. Grožnje in jeza pogosto olajšata ločevanje. Ločitev pa je pogajanje o pogojih, s katerimi lahko oba živita.Prijazni občutki, skrb za dobro počutje drugih in odgovornost za poštene rešitve nam bodo znova pomagali.
sodnik: Gradnja sovražne slike je lahko koristna za nekaj časa. Toda, ko najbolj ljubljena oseba nenadoma postane najbolj sovražna oseba, je nekaj verjetno narobe. Prijazni občutki pomagajo tudi drugim, da gredo v miru.
Donat: Jeza in zamere pomagata najprej pobegniti. O teh občutkih se je treba pogovarjati, le to pa pot do skupnih rešitev. Zatresena čustva pogosto vodijo do večletnih blokad.
Ko gre za denar, je pogosto težko. Kako najdete poštene kompromise med razvezo?
Donat: Obstajata dve možnosti: bodisi splošna ureditev za vzdrževanje ali pridobitev sredstev - kot jih določa zakon o razvezi. Ali posamezne predpise, ki temeljijo na možnostih in potrebah udeležencev. V slednjem se torta pogosto poveča. Na primer, če podpirate otroke, lahko delam več, potem imamo vsi več denarja. Pravičnost zahteva tudi priznavanje bremen in dosežkov druge strani.
Ko gre za izbiro otrok, si vsi želijo najboljše. Toda kaj je to - mnenja se pogosto zelo razlikujejo. Kako najti res dobre rešitve?
Clasen-Holzberg: Otroci morajo vedeti, kaj so. Odvisno od vaše starosti jih lahko vključite v odločitve. Toda mati in oče morata paziti, da ne izvajajo konfliktov, jeze in razočaranja nad otroki. In: nikoli ne dajte otrokom zaveznikov proti partnerju! Prinesete jih v neverjetne konflikte, na primer, ko govorite slabo o drugih v njihovi prisotnosti.
sodnik: Najboljša stvar za otroke je vedno tisto, kar jim daje zaščito, varnost in varnost. To vključuje zanesljivost. Otroci si zaslužijo spoštovanje kot polnopravni ljudje, čeprav še vedno potrebujejo pomoč odraslih. Tudi v težkih časih jih učijo dobri starši: »Veseli me, da ste tam, pomembni ste mi, tam sem, ko me potrebujete.« \ T
Donat: Najboljša stvar za otroke je, če jim je dovoljeno ljubiti mater in očeta ter imeti stik z obema. To razlagajo vsi tako imenovani razvezujoči se otroci, ko poročajo o svojih spominih kot odrasli. Dobre rešitve ne prinašajo niti zmagovalcev niti poražencev, ampak sodelujočih staršev. Za mnoge otroke je prehod z doma enega starša na dom drugega težko. Vsakič, ko čutijo žalost ločitve in so preobremenjeni z novimi okoliščinami. Če starši v tem času ne znajo ovrednotiti sprememb v svojih otrocih, se lahko obrnejo na izobraževalni svetovalni center.
Koliko naj otroci vedo o razlogih za ločitev?
Clasen-Holzberg: Otroci potrebujejo toliko informacij, kot jih lahko razumejo. Nekdo, ki se želi aktivno razdeliti, mora prevzeti odgovornost in odkrito razložiti svoje razloge. Otroci med ločitvijo izgubijo veliko podpore in potrebujejo varnost glede tega, kar jim je ostalo. Odločilno je prepričanje: "Prekinem s tvojim očetom, tvojo mamo, ne z vami, ti nisi razlog." Otroci imajo radi svojo družino in običajno imajo upanje, da se bodo starši spet srečali. Zlasti majhni otroci ohranjajo to globoko željo. Hitro so pripravljeni kriviti sebe. Pojasnila, kot sta "mama in oče se ne razumeta tako dobro", zato ne zadostujeta. Otrok nato uporabi: "Potem morajo več govoriti drug z drugim."
sodnik: Otroci morajo vedeti, da so za neuspeh v odnosih odgovorni samo starši. Če boste otroku dali preveč vpogleda, je enostavno vnesti vlogo nadomestnega partnerja. Sploh ni dobro.
Donat: Otroke je treba varčevati od ljubezni in argumentov njihovih staršev. Tudi starejši otroci se ne smejo uporabljati kot škatla za žalost, punco ali smetišče - to je očitno zloraba. Zaradi skrbi in občutka krivde ali celo jeze in sovraštva bi morali starši iskati drug naslov, ki bi ga lahko vpil.
V času krize stvari ne morejo potekati gladko, ne glede na to, koliko se trudijo. Kaj storiti, ko se ton spremeni, razpoloženje postane bolj razdraženo?
Clasen-Holzberg: Cancel. Odmorite se. Za pomiritev. Nadaljujte ob drugem času. Če ton postane vedno bolj razdražljiv: se posvetujte s tretjo osebo, mediatorjem ali terapevtom.
Donat: Obtičati v konfliktu ni nikoli pomagalo. V primeru, da tako prekinitev, zmagati razdaljo, narediti nekaj lepo za sebe. Če se to ponovi: poiščite strokovno podporo, pojdite v mediacijo pravočasno. Nova, konstruktivna konfliktna kultura je v mnogih primerih že prinesla prelomnico.
Spoštovanje - čarobna beseda za vsako zakonsko zvezo, pa tudi za čas po njem, še posebej, če so skupaj otroci. Kako lahko ohranimo in zaščitimo spoštovanje drug drugega?
Clasen-Holzberg: Osnova za spoštovanje je čas, porabljen skupaj. Če se boste uspeli spomniti dobrih časov, lahko še naprej spoštujete nekdanjega partnerja. Vsaj kot starš.Ker brez njega ne bi bilo skupnih otrok. Lahko so dovolj razumni, da so drug drugemu hvaležni kljub vsemu odtujitvi in razočaranju.
Donat: Spoštovanje temelji na samospoštovanju in spoštovanju raznolikosti ljudi. Planina ima nežna južna pobočja in hrapave severne stene. V konfliktu pa omejuje naše dojemanje, vidimo le severno steno. Potem potrebujemo podporo, da se vrnemo k spoštljivemu ravnanju. Šele ko se počutim razumljeno, lahko dobrohotno gledam na drugo.
