Naučite se bolje poslušati - tako enostavno, tako težko
Nekatere stvari je enostavno reči, ko sedite na kavču za terapevte: da želite v prihodnosti "bolje poslušati", ne prekinjajte drugega in sprejmite svoje mnenje. Sumim pa, da preprosto podajanje napora ne traja dolgo v realnosti poroke. Imam resnično izkušnjo z odprtjem oči, ko vprašam Daniela preprosto vprašanje: "Kaj moram storiti, da sprejmem svoje sporočilo, namesto da ga blokiram?" Njegov odgovor bo spremenil naš zakon? ampak o tem kasneje.
Najprej moram govoriti o dnevu, ko sem sedel na Karibih. Na teh počitnicah pred dvema letoma sem skušal Daniel razumeti, da sem mislil, da je njegova nekdanja služba na univerzi izguba talenta. "Tako ste dobri pri vodenju ekipe, načrtovanje in optimizacija sta vaša moč," sem rekel. "Namesto tega delate sami na tem dolgoročnem projektu, ki ga morate vedno znova motivirati, potrebujete krajše projekte, večjo strukturo in sodelavce, svobodno gospodarstvo je veliko bolj primerno za vas!" Vse bi moralo biti motivacijsko. Toda Danielov obraz je enakomerno zatemnil. "Zakaj vedno govoriš slabo o moji službi? Delam nekaj koristnega, toda razumem to!" Vse nadaljnje argumente je ostro blokiral. Poskušali smo se. In svet nisem več razumel: Ali ni bilo očitno, da sem imel prav? Zakaj se je vsak dobronamerni nasvet odbil od njega, zakaj je bil tako jezen?
Samo dve leti po karibskih počitnicah, na kavču našega terapevta Petra, razumem. Ker sem Daniel vprašal vse spreminjajoče vprašanje: "Kaj moram storiti, da zagotovim, da moje sporočilo prispe?" Daniel odgovori jedrnato: "Vprašajte me za moje mnenje, namesto da me učite." Iskreno, samo za to kazen je bilo zdravljenje vredno! Ker, ko nas Peter priporoča, da s trenutnim konfliktom prakticiramo postavljanje vprašanj, so takoj vidni prvi uspehi. Razpravljamo o kuhinjskem vprašanju: Daniel ne želi, da bi bil naš sin Mattis v kuhinji z mano, ker misli, da je tam preveč nevarnosti? in da sem srednje velik dub, otežuje dodano. Zato vprašam: "Kakšen je tvoj strah, ko je Mattis v kuhinji z mano?" ? "Ali mi verjameš, ko sem rekel, da sem ga poskušal obvarovati, a vedno se je hotel vrniti k meni." ? "Kaj bi predlagal, da ne bi vstopil?" Pravi dialog se odvija in mirno se dogovorimo o rešitvi: če nekaj kuham, bom Mattisa postavil v njegov visoki stol in mu dal službo. Če samo čistim ali čistim pomivalni stroj, je morda z mano. Tudi Daniel je to težko ugotovil.
Naslednja priložnost za vadbo dobim en večer kasneje: to soboto smo imeli trije zajtrk, bili smo skupaj v parku, potem pa šli v nakupovanje. Zvečer Daniel sedi s sinom na tleh dnevne sobe. Pridem do revije, naj se potopim na kavč ob njih. Vsake toliko časa občudujem Mattis? Igra levov ali knjiga, ki mi jo prinese, vsakič, ko odložim revijo in se posvetim svojemu sinu. Zdi se, da je zadovoljen. Samo Daniel ni. "Tvoja mama nima časa za nas, je zaposlena," pravi s sarkazmom v glasu. To me moti. in kasneje zastavite moje vprašanje: "Kaj je bilo prej?" Daniel pravi, da se izoliram, izoliram. Namesto da bi rekli: "Zakaj, vsi trije smo imeli ves dan, ali moramo preživeti čas skupaj?" ? Torej, namesto da vstopam v obrambo in razpravo, vprašam: "Ali ste imeli občutek, da nisem dostopen?" ? "Vzameš revijo in se skriješ za njo," odgovori Daniel. "Sčasoma bo Mattis izginil za zaslonom in prenehal odgovarjati na kakršnokoli vprašanje, ker to ve o tebi." Prisilila sem se, da bom še naprej spraševala: "Kaj misliš, da bi moral storiti, če se želim malo počivati in prebrati papir?" ? "Lahko bi rekli, kaj nameravate, namesto da počnete kar hočete!" In to se mi zdi izvedljivo. Res ne razumem še Danielovega mnenja. Toda odkril sem konkreten način za boljše obvladovanje določenega problema? brez stopnjevanja.
Kaj nam je še pomagalo pri prenovi naše komunikacije? Če želite na primer nadaljevati pogovor 24 ur po konfliktu. Ponuditi geste za usklajevanje. Danielu sem povedal, da mi ne bi smel dati toliko ukazov in da ne bi stalno ocenjeval, ali delam stvari "prav" ali "narobe". Da lahko shrani besede, kot so "vedno" in "nikoli", ker potem Škoti gredo z mano.
In kar se tiče naših karibskih počitnic: Takrat sem se tako lahko izognil prepiru in solzom! Na primer s temi vprašanji: "Povejte, kaj vam je všeč pri svojem delu in ali vam nekaj manjka?" Toda bolje pozno kot nikoli.
Avtorica ChroniquesDuVasteMonde Maja Schwaab v sedmih epizodah govori o parni terapiji. V naslednjem delu: Zakaj starši sedijo na kavču.
Ali ste podobni? Pogovorite se o vsakodnevnih odnosih z drugimi uporabniki v našem forumu.
Finale v dosjeju ChroniquesDuVasteMonde
Naša bitka za ljubezen - Maja Schwaab zdaj pripoveduje svojo zgodbo v velikem dosjeju ChroniquesDuVasteMonde (številka 22, od 8.10 na kiosku). V njem razlaga tudi terapevt Peter, kako ocenjuje par.
