Lilly Lindner: "razcepljena vlakna gola"
Avtor
Lilly Lindner
Lilly Lindner je stara 26 let, nežna ženska s čudovitimi temnimi očmi. Rada ima besede in rad dela z otroki. Na prvi pogled ni ničesar, kar bi kazalo na to, da je v tem dekletu divjal že 20 let. Pekel, ki ga ima zdaj v svoji knjigi "raztrgano-gola" v močnih, neusmiljeno odprtih besedah. Lillyno otroštvo se konča, ko je stara šest let. Sosed ji znova in znova siluje. Toda Lilly nikomur ne pove tega. Umakne se, globoko travmatizirana. Njihovi starši jih ne razumejo, težki otrok se jim na živce. Sosed odmakne, a obup ostaja. Lilly začne lakote in vzorce v rokah. Ko je stara 17 let, je ponovno brutalno posiljena, pri čemer se 20 odloči pobegniti naprej: Lilly postane prostitutka. Ona profesionalizira seks, ki jo tako straši. Ponovno nadzoruje svoje telo in je dobro plačana.
"Splinter Faserackt" ni lahko branje. Pogosto jo je težko prenašati. Verjetno bodo jokali. Želeli bodo objeti Lilly Lindner. Bili bodo jezni na kriminalce in družbo, ki ne more zaščititi svojih otrok. In vendar boste nadaljevali branje, očarano z jezikom te ženske in njenega ostrega uma. Kdo tako natančno in občutljivo opisuje, kaj povzroča nasilje in zakaj se tako pogosto konča v tišini. Dobro, da je Lilly Lindner prekinila tišino, Michèle Rothenberg
izvleček
400 str., 16.99 evrov, Droemer Knaur, bo izšel 12.9.
PROLOG
Mogoče zato delam v bordelu samo zato, ker morajo moški na takem mestu plačati za svoje želje in ker se na tej poti ne morejo niti približati srcu. So le bežno jato skakalnic. Paket psov, ki mahajo z repom.
Obstajajo ljudje, ki ustavijo svojo ženo pred trgovino s strojno opremo in rečejo: "Ljubica, kupila bom samo nekaj moznikov ... prosim počakaj tukaj za hiter pogled - v trgovini s strojno opremo si samo dolgčas ... "In potem ti ljudje zapustijo trgovino s strojno opremo ob vhodu za vogalom in pojdejo za deset minut v bordelu. Za takšne nujne primere imajo moški celo neodprto embalažo moznikov ali vijakov kot alibi v žepih. To je svet, v katerem nosim svoje preveč kratek rok in moj lažni nasmeh.
Zakaj bi sploh kdaj seksal, ne da bi bil plačan? Za ljubezen? Ne, hvala. Niti s pravico do vrnitve. To je preveč zapleteno. In najemnine ne morejo plačati.
To sem napisal. Pravzaprav mislim ravno nasprotno. Kaj bi lahko bilo bolje kot prvi poljub ali iskren nasmeh? Kaj je bolj dragoceno od danega časa in ljubečega dotika.
Obstajajo trenutki, ko se sprašujem, "Kako sem si upal zamenjati svoje telo zaradi odvisnosti od padanja v čudne roke in kako ga lahko vzamem nazaj, če ga bom kdaj dobil nazaj?" naj? " To je nočna mora igrati to igro z osramočenim telesom.
Ena najhujšega seksa v življenju je samo enkrat.
Ko imam seks na postelji z baldahinom v sobi štiri, Zagledam se v oranžno rumeno cevno svetlobo. Vidim svetlobo, razmišljam s svojimi izgorevanimi možganskimi celicami in ostanem mirno v praznini. Čutim telo na sebi - dobro, če ni znojno in lepljivo. Slabo, če je on. Obupane roke zavijem okoli stranke, če mi je všeč. Pustil sem roke, da mi padejo na ponjavo, če ga ne maram. Na mojem ušesu je zanemarljivo zastokanje, obraz blizu mojega. Če je moj gost lep, je v redu, če ne, sem nekje drugje.
Ena najhujšega seksa v življenju je samo enkrat. In že dolgo ga imam za seboj. Takrat ... Vsak dan sem bolj oddaljen.
Moje maske razkrivajo del viharnega vihra v meni: V svetlih dneh sem najboljši ljubimec, s katerim se zdravim; V temnih dneh sem najbolj vroča kurba, ki jo lahko kupiš.
Moji stavki so nemirni. Med vrsticami se nedotaknjene misli pomikajo naprej in nazaj. Poskušam premakniti nekaj vejic, da zamenjam grde besede za lepše. Toda preveč sem utrujena. Ne morem več.
Razbil sem ljudi. In pakiranje kondomov. Raztrgam in trgam in vse se zlomi. Mogoče bi moral pobegniti in se skriti pred nočno-črnim gozdom. Tam nisem mogla seksati več dni - pozabila bi, kako ima kurac okus, prenehal bi iskati najnižji skupni imenovalec sebe in sebe. Začelo bi deževati.In jaz bi sedel tam ob čudovitem zapuščenem jezeru in dež bi tiho nosil sramoto mojega telesa.
PRELUDE
Prvi človek, ki ga seksam z vonjem po alkoholu in hladnem cigaretnem dimu. Njegove roke so grobe in lepljive, lasje so neokrnjeni, njegov dih me počuti slabo, potem pa vrtoglavo. Vrže me na kavč s staromodnim cvetličnim vzorcem in me drži z eno roko, medtem ko drugi vrti svoj pas. Jokam. Govorim nekaj molitvenih besed, zamajam nepovezane stavke, preklinjam ga, šepetam ne, ne. No.
Moj glas je čudenona naleti na moje preveč suhe ustnice. Poskušam jo zadržati, ker če jo izgubim, se tudi jaz izgubim.
Toda človek me udari v obraz in gledam, kako mi je desni sekalec letel po zraku in izginil pod mizico za kavo. To je mlečni zob. Vse je v redu. Dobila bom novo. Kako mehke so moje misli, kako nežne. Čeprav kričim.
"Nehaj jokati!" Človek skoči in pritisne roko na moja krvava usta. "Če boš še enkrat kričal, te bom odprl!" Torej ne kričim več. Popolnoma tiho sem. Ampak vseeno me je režal. Dolgo me vleče, leži težko in hrepeni po meni. Njegova leva roka se mi zapira, kot mizica okoli mojega vratu, desna pa grobo vleče za moje lase.
Trust. Napaka, ki je ne bom ponovila.
"Kurba," mi šepeta v uho, "ti mala umazana prasica!" Strmim v rumeno-bel strop. Izgleda zelo svetla. Moje roke so mehke ob meni, jaz jih želim premakniti, vendar me ne poslušajo več. Moja glava je prazna in polna hrupa. Povem zgodbo, ki se lepo konča, vendar komaj poslušam. "Pridi," me tiho šepeta v uho; glas je moj, vendar ga ne prepoznavam. "Pridi," šepeta, "odpeljal te bom od tu, verjemi mi."
Trust. Napaka, ki je ne bom ponovila. Zaupanje je ruska ruleta brez zmagovalca. Zaupanje je otroški vrtiljak, pokrit z trupom. Toda v takem trenutku, ko izbire, ki jih naredite, ne spremenite ničesar, je v redu, da zgrabite slamice. Torej navsezadnje zaupam glasu. Tiho jo vzamem za roko in pustim, da nadaljujem. Stran od kavča, stran od človeka, stran od mojega telesa. V najbolj oddaljenem kotu sobe se deklica končno ustavi, njegov hladen dotik me obkrožuje.
"Ne moremo iti dlje," šepeta komaj slišno. Obračam se in gledam svojo nemočno lupino. Pogledam v prazne oči, pogledam na blede, tanke noge, ki se radovedno nagnejo v stran. Poslovil sem se od poškodovanega telesa. Ne pripada mi več. Ločitev je enostavna, vse ostalo bi bilo težje. »Zapri oči,« zašepeta glas. "Ne odpirajte ga, dokler vam ne pustim." Poslušam jo. Drznem se obotavljati. Izključil sem ga, moje telo, mrtvo kos mesa; Pustim ga pri miru, ga pustim za sabo. Preneham.
Nikoli ne sme biti videna umazanija, ki me drži.
Človek nas pusti. Jaz in telo. Stojimo pred vrati njegovega stanovanja, on nam preda čokoladno palico in reče: "To je naša majhna skrivnost, nikomur ne boš povedal, ali slišiš, nikoli, če ljubiš svoje življenje ..." Moje življenje ni več prijazno do mene. Res ne vem, kaj dejansko pomeni življenje. Pozabil sem. Toda človek zapre vrata in ne čaka na odgovor.
Tukaj smo, telo in jaz. Tiho, neumno. Zdaj je prepozno, da bi pobegnili. Ostajamo. Počakamo. Prisluhno poslušamo dolgočasno odmev. Toda nič se ne zgodi. Nič ne postane lažje. Bolečina se počuti otrpljena. Tuje. Neznan. Je to res moja bolečina? Mogoče pripada nekomu drugemu. Kako obvladljivo bi bilo to.
Odločil sem se, da ne bom rekel niti besede o moji sramotiki sem jih zapečatil za temi vrati. Vrata so tam, da jih zaprejo, ko veste, da za njimi skriva človek z nazobčanim nožem. Torej naredim korak nazaj. Stran od vrat. Skrivnosti je treba ohraniti, ne sme se razkriti teme. Nikoli ne sme biti videna umazanija, ki me drži. To je igra. Skrij. Kdo se boji črnca? Jih ni. In ko pride? Potem pride. In če je bil tam, kaj potem? Če je bil notri, kaj potem?
Telo ne skrbi, samo stoji nekoristno. Preziram ga zaradi njegove slabosti. Kako je lahko pripadal meni? Jaz nisem. Tiho se vrnem nazaj od vrat. Telo premika utrujene noge in me sledi.
"Ustavi," pravim. Ampak on se približuje. Obračam se in pobegnem.
Moji starši potrebujejo popolnega otroka; Moram delati.
Imam šest let, kmalu pridem v šolo. Biti srečen je bolj pomemben kot občutek bolečine, to sem se naučil v vrtcu. Ker so starši radi srečni otroci. Starši radi smejejo otroke. Ko se nasmehnete, z luknjicami v licih in svetlim očesom, ko imate dolge lase z vetrom in srčkanim obrazom za lutko, ste bolj ljubljeni kot drugi. Popolnost je varnost, popolnost je moč. Moji starši potrebujejo popolnega otroka; Moram delati, v nobenem primeru ne morem biti napaka. Torej, nekaj ur držim v kadi med nogami, dokler ni koža rdeča in otekla. Z ravnodušnimi očmi gledam na krvavo vodo, ki bo izginila takoj, ko pustim, da je kadica prazna, tako dobro. Nič ne ostane.
Po kopanju se zavijem v največjo brisačo, ki jo najdem in sem obupana, ker ni bela bela je pomirjujoča, bela je čista, bela je čista. Moje noge so tresavice, počutijo se vročice, vroče in mrzle ob istem času, z vsakim gibanjem se zibljejo. Ampak ne smem padati, ne danes, narediti moram devetnajst korakov v svojo sobo. Štejem jih, vsak od njih. In to lahko naredim, vsi.
V moji sobi pokopam obraz v brisačo z dišavnim detergentom. Izgubim se v to in se sprašujem, če lahko naredim sebe nevidno, če le verjamem dovolj trdno. Verjamem, kolikor sem lahko. Toda nič se ne zgodi.
Torej vzamem čokolado, ki sem jo brezbrižno vrgel na tla s svojo obleko, in jo pojedel naglo. Potem grem nazaj v kopalnico v transu, moje šibke noge, ki se šepajo kot lutke; Tam se nagnem nad stranišče in se zaduši, dokler ni zadnja drobtina iz nesrečnega telesa. Potem si umivam roke in obraz z ledeno mrzlo vodo in opazujem, da postaneta modra in nato vijolično-vijolična. Bolečina me pomirjaPočutim se, da so mi prsti počasi otrpljeni, kako se tresejo in tresejo. Nič se ni zgodilo. Nič se ni zgodilo.
Z utesnjenimi rokami ponovno vklopim pipo in pogledam navzgor. Moj razmislek mi daje korak nazaj. In potem še eno. In še eno. Ker natančno vem: Ne obstaja več.
Še vedno mi lahko tako pogosto poveš, da se nimam česa sramovati. Ne verjamem besedi.
Dejstvo, da se običajen dan v mojem življenju ne začne, ko nekdo strga pokrovček z mojega telesa, skoči na posteljo in mi vpije v uho, "Hej, zbudi se, povej zgodbo, kako je bilo?" so bili posiljeni?! " - To dejstvo je zelo primerno za moje razpoloženje.
Tudi danes se mi zdi težko reči "posilstvo".ne da bi tekla roke skozi lase, žvečila ustnico ali gledala navzdol. Nikoli nisem srečal človeka v očeh, ko sem govoril o tem. In lahko mi poveš toliko časa, da se ne sramujem ničesar, da sem nedolžen. Ne verjamem besedi, dokler ne dobim neizpodbitnih dokazov. In kdo bi mi jo moral dostaviti?
Tipkanje "posilstva" v prenosni računalnik je lažje kot rekel. Toda potem, ko je treba prebrati prazne črke na zaslonu, je neusmiljena razburljivost proti sebi.
Ne spomnim se, ko sem prvič pisal o tem, morda, ko sem bil star štirinajst, morda ob petnajstih. Dokler ga nisem zapisal, je bilo manj resnično, bolj oddaljeno od mene. Toda ne moreš večno lagati sebi; V nekem trenutku začnete zdrsati v svoje roke. In ko od prve roke ni več ničesar, bodisi neusmiljeno greste na drugo roko ali pa začnete razmišljati o tem. Moji možgani radi mislijo. In prišel je do zaključka, da bi moral zapustiti vse spomine, ki se postopoma pojavijo v mislih, da jih uredim in kasneje lahko rečem: "Dobro, to že vem, vem, da naredil mi je to, celo zapisal sem, konec je, konec je.
Seveda ni bilo dovolj. In nikoli ne bo dovolj.
