Nova zaljubljenost v partnerja: Ali je to mogoče?
Na kratko:
Ampak absolutno! Se ne dogaja ves čas?
Zdaj podrobno:
30 let. Miriam in Rolf se nista tako dolgo videla. Takrat, po diplomi, se je njena ljubezen nenadoma in nesrečno končala. Iz starševskega doma je pobegnila v drugo mesto. Bili so premladi in preveč neizkušeni, da bi to rešili. In zdaj se srečujejo na srečanju v razredu šole - in se spet zaljubijo na kraju samem. Staro poznavanje jih spodbuja, da pozabijo na vse skrbi in se prepustijo svojim občutkom.
Kar zveni kot nenavadna zgodba, ni natančnejši pregled. Po eni strani, ker so skupinska srečanja kraj, kjer stare ljubljene redko oživljajo: navsezadnje nas dragoceni, intenzivni občutki naše mladosti pripeljejo nazaj tja. Ampak to ni samo to, ker ko se ponovno zaljubljate drug drugega, je jasno, kaj se nenehno dogaja v odnosih: da se vedno znova zaljubljujemo.
Ljubezen, kot jo opisuje profesorica psihologije Barbara Fredrickson, je mikromoment pozitivne resonance. Stik z očmi, objem, pohvala, pošten pogovor, globok občutek enotnosti, bližine, čustvene in spolne privlačnosti. Postanemo par, ko nas trenutki ljubezni intenzivno in stalno povezujejo. Iz tega izhaja skupina, ki nas drži skupaj, tako da lahko te trenutke ustvarjamo znova in znova. Ti trenutki pa krepijo vez, ki nas drži skupaj. Krog ljubezni.
Od dolgotrajne sreče do realnosti
V prvi navdušenosti se nam zdi kot čista vzdržljivost, toda izkaže se, da je privid. Potem koncamo v resnici, kjer ljubimo in razjezimo, občudujemo in kritiziramo, srečujemo in pogrešamo, izpolnjujemo in frustriramo drug za drugega. Spravljamo se v argumente. Če teh konfliktov ne bomo rešili, bodo razmere, v katerih bomo dosegli drug drugega, postale manj pogoste in z njimi trenutki pozitivnega odziva. Naklonjenost, nežnost in želja izginejo. Odtujimo se med seboj in na neki točki se ločimo.
Oskar Holzberg, 64, svetuje parom v svoji hamburški praksi že več kot 20 let in večkrat dobi vprašanja o odnosih. Njegova trenutna knjiga se imenuje "Nove ključne fraze ljubezni?" (242 str., 20 evrov, Dumont).
© Ilona HabbenVeliko parov mi pravi, da so bili enkrat ali dvakrat ločeni. Zaradi njene afere, njegovo bivanje v tujini, ker so se počutili nenaklonjeni ali zoženi. Kljub temu pa gledajo nazaj na svoj odnos kot na neprekinjen, prekinjen proces. To je razumljivo, ker nas ločujejo tresljaji. Razmišljamo o sebi in pogosto šele nato spoznamo, kar smo odrekli. Stalni konflikt je prikril dobre strani partnerstva, ki ga zdaj čutimo - destruktivni krog med nami ne obstaja več. Ena gesta ali reakcija drugega nas lahko še vedno spomni. Mogoče bomo potem ostali previdni, ko se bomo ustavili pred prepadom. Ali pa se spet zaljubimo in se zaljubimo. Kot Miriam in Rolf.
Toda lahko vidimo tudi drugače: tako kot ne moremo dvakrat vzpenjati v isti reki, ne moremo nikoli poljubiti istega partnerja dvakrat. Ampak to je druga zgodba.
