Razlogi: resnično diagonalna, o kateri pari raztrgajo
Najbolj absurdni argumenti v skupnosti ChroniquesDuVasteMonde
Vedno prijazen in harmoničen je v najmanjšem razmerju - včasih lahko partnerja razjezimo v jezi z besom. Toda po tem, ko se je nevihta izpraznila, se pogosto vprašamo: kako bi lahko spravili naše lase v nekaj smešnega? V skupnosti ChroniquesDuVasteMonde smo vprašali, kaj so najsmešnejši, nerazložljivi, neumni in nesmiselni razlogi za argument.
Percolater
Vedno si zjutraj naredim skodelico kave v majhni kadi. G. Buddy je včasih tako prijazen in za to poskrbi za mene, vendar ga tako močno zatikam, da ga ne morem sam dobiti (ker, po njegovem mnenju, in čeprav mu to dejansko zanika, da vsako jutro, "drugače eksplodira!") , No, eno jutro sem bil kofein-potreben in v naglici in - oh strašno - lonec je tako bomba-dokaz, da sem celo prekletstvo in uporabo različnih brisač in kuhinjskih aparatov le mehurčki na rokah, končno zlomil ročaj in brez Kava, toda z slabo voljo začnite dan! Naslednji sestanek s krivecem je bil v skladu s tem - moral je prenašati tirado o nespoštovanju, neupoštevanje mojih izrecnih navodil, duševno krutost in splošno kriminalno idiotizem - ubogi fant ni niti vedel, kako se je to zgodilo! No, on je prijazno popravil lonec za mene, ampak jaz vedno naredim svojo kavo ... ne upa.
(Radisi)
omaka
Vedno želimo kuhati skupaj. Sok iz pečenke sem nalil v majhno skledo (rad imam svoj omako), da jo pozneje povežem. Ne pet minut kasneje je bila skleda izginila, sprana in moj sok je šel skozi umivalnik. V prvem trenutku sem se razpočil, potem pa sem se spet umiril. Še vedno so imele pripravljene kocke.
(Turbo-Lucie)
testenine z vodo
Z nami je bila tekoča pipa, ko si si umil zobe ... Ko sem imel tudi drznost, da še naprej kuham testenine na nivoju 3 (in ne, kot mama, da jo obrnem na 2), moram slišati, da so moji dosežki ne izpolnjuje! Danes spet čistim zobe in rezance še na ravni 3.
(Sweetiie)
Strawberry Wine Experiment
Včasih je moj mož 12 let po srcu in bi si želel imeti kemični komplet ... Ker v mojo hišo ne pride nič boljšega, dober fant pride do ideje, da bi sam izdelal vino. Strawberry vino. Z navdušenjem mi je povedal, kaj je kvas za uporabo, fermentacijske procese in kemične učinke, medtem ko pomislim na stanje naše kuhinje med postopkom fermentacije, notranje vriščanje in ZELO tesno usne "NE!" pravijo.
Tema ni več omenjena. Nekega večera sem mirno sedel pred računalnikom, medtem ko je moj mož spet zamudil službo. Nenadoma se naredi nekje v stanovanju glasen "PUFF". Vznemirjam se, sumim, da je v eksplozivni napravi, skozi stanovanje - ampak: nič. Še naprej iščem in sčasoma stojim v njegovi sobi in se brez skrbi gledam v svojo garderobo. Iz razpok teče rožnata masa, ki sumljivo diši po kvasu. Pripravljam se na najhujše, odpiram omarico in vidim eksplodirano steklenico, iz katere nekaj mehurčka, kar bi moralo biti jagodno vino. Stvari se razlivajo po tleh.
In veste, kaj je neuspeh? Njegove bele srajce, ki visijo nad steklenico, NE NIČ! Resnično bi si želel, da bi se vsi obrnili na rožnato, vendar ne, stvari so tekle navzdol in pri nogah. Torej, kdo je moral shraniti dober laminat in porabiti naslednje pol ure čiščenja? Potem sem prvič poklical svojega moža na delo in kričal. Na žalost se z njim nisem mogel resno prepirati, ker je bil zelo ponižen.
(Tessa)
čili za čiščenje
Kdaj sprati papriko ... pred ali po luščenju? Spor je šel tako daleč, da več tednov nismo kuhali skupaj.
(Lilith10)
Chili Nadaljevanje
Težko je verjeti, toda nekdanji in jaz sva se prav tako prepirala za pranje popra. Kako dejansko operete zveri? To je bilo za "prvo pranje, potem za korenino" in jaz za obratno, ker je to veliko bolj logično: pri pranju se zadnja jedra operejo. Še vedno ne vem, zakaj Ex ni preprosto sledil moji logiki, namesto da bi se prepiral, ts ts ...
(Tessa)
brisače
Osebno se mi zdi ta argument neumen, samo moj mož me najde na najvišji stopnji ...No, jaz sem tako obvladljiv malo bolj čist kot moj mož (imenuje ga izbirčen, ampak to je to) in všeč mi je, da so brisače v kopalnici z nalepko naprej (!) In obešalnik nazaj (!) obesite na držalo za brisače. Ja, ali je res tako težko! To je popolnoma zamudno, če spet obesite brisačo, če jo samo obesite ali prav, kajne? Poleg tega so rjave brisače malo zusammengeraffelt in (obešalnik zadaj, nalepko naprej) obesil, medtem ko so oranžne zložene enkrat v sredini, ker so večje, ja! To ni neumno!
(Midnight Blue)
Okraski za božična drevesa
To je bil začetek naše zakonske zveze. Prva lastna božična drevesa - svetovi so trčili.
V svoji izvorni družini je bilo drevo okrašeno z rdečimi in zlatimi kroglicami. Vedno. V njegovi družini z raznovrstnimi žogicami! in voskovne modele. Terrible. Z mano: solze, kričanje, želja po mami.
Misel na ločitev od njega. Konec pesmi je bilo drevo s petimi ročno poslikanimi steklenimi kroglicami. Medtem je še nekaj, dejansko smo našli kompromis.
(Amade_a)
prihodnost daubing
Kakovost (še vedno pridobljene) čopiča naših (še nedokončanih) otrok, potem pred 17 leti. Nato smo se spraševali in se odločili, da se ne bomo spet tako prepirali.
(Maryquitecontrary)
žarenje vino
Novembra bom prispevala kuhano vino. Ker lahko v decembru pijete samo kuhano vino, kot sem bil poučen, preden je zmešalo domov in je preživel preostanek vikenda v slabem razpoloženju.
(Pannfisch)
hitrost miške
Vedno počasi postavljam miško na računalnik, ko delam z njim, njegov odnos je preveč hiter za mene. Vsakič, ko pozabim na reset in misli, da je ujel virus. To je bila dobra razprava zjutraj ob štirih!
(Xhexania)
Dvojna sesalnik
Imel sem navado, da nekje pustim sesalnik. Vakuumiral sem, našel, nekje še vedno hočem ... moral sem oditi ... zapustiti sesalnik ... kako se to zgodi.
Moj mož je bil večno zaskrbljen, ker je večno padel na nekaj stoječega sesalca.
En čudovit dan mi je kupil nov sesalnik. Kupuje zelo veliko opreme vseh vrst: IPads, mikrovalovne pečice, sušilnike za lase, sesalnike, mobilne telefone itd. Tipična moška značilnost, vendar sem iz tega vedno znova koristila.
Najprej sem sesal s starim sesalcem. Potem sem pomislil, da bom odprl nov sesalnik. Potem sem moral iti.
To je bil dan, ko je moj mož padel čez DVA sesalnika, ko se je vrnil domov ... to je tisto, kar mi danes včasih drži! Še posebej v dneh, ko se sooča z napačno obešenimi tuši.
(Midnight Blue)
skrivnost skriva
Lepa je tudi takrat, ko partner prikrije ključ iz notranjega sefa na novo varno mesto, žena, ki skriva vse v tem sefu, od osebe do kartice EC, pozabi, da pove to skrivališče in potem gre na dvotedensko poslovno potovanje. medtem ko ga ni mogoče dobiti po telefonu ...
(Mamy.Blue)
anther dvoboj
Pred desetletji v velikem supermarketu. Bilo je u.a. uporabljeno: Vreča sesalnika. Bil sem prepričan, da za AEG eD (točno ime nimam pojma), si rekel (v celoti prepričan), da bi bil AEG iT!
Seveda smo se prepirali kot tinkerji (zdaj smo tudi lačni in žejni kave) in ni bilo (seveda) nič ... zato sva oba kupila (veste: vrečke za sesalce NISO med najcenejšimi izdelki - in bili smo še mladi).
Na poti domov (vsi z majhnim temnim oblakom nad glavo) nobene besede. Ko smo prišli domov, smo najprej pustili vreče v vozičku in se obrnili proti stanovanju ... z vsakim korakom smo bili malo hitrejši. Zmagal sem na dirki in seveda, potem ko sem odprl vrata omari za metle, sem takoj želel zmagoslavnega "HAH!" Izvrzi ... toda od perila sem ostala neumna ... navsezadnje si izgledal enako ... imeli smo Siemens!
(Tomsten)
Nevarnost!
Igralni večer z mojim srcem in njegovimi starši, že davno, v osemdesetih. Nekateri se bodo še vedno spominjali te pravično pozabljene igre "tveganja". Ko sem se sprva zabaval o tem, kako so se moji starši začeli trupiti in si s sladilom izmenjali prijateljske poglede, je peč ugasnila, ko je izkoristil moje šibko mesto, zahrbtno in na videz ničesar ne zavedajočega, in napadel moj imperij. Človek, bil sem jezen! Nisem govoril z njim vse do doma in bil je vesel, da se ni nič zgodilo.
(Ljuti)
pite Evil
Po tem, ko je najboljši možni možje pravkar videl ta sklop, me je spomnil na prepir:
Prihajam z dela in imam apetit za ... pašteto.Super zapleten recept, traja ure in samo on lahko naredi pito, tako da je res okusna.
Torej je na poti: pojdi v nakupovanje, reži, peči, kuhati, začiniti ...
In traja ure.
Potem iz pečice prihaja pašteta, izgleda odlično in diši. V mojem nosu pride vonj, reakcija je hitra: nenadoma sem zelo slaba, nisem več prišla na večerjo.
Spor je do danes legendaren. Bil sem jezen, ker me ni tolažil, bil je jezen, ker se je potrudil, na mojo izrecno zahtevo, in nisem ga cenil in ker je bil zaskrbljen zaradi mene. Oba sva bila jezna, ker potem nismo mogli jesti / želeti jesti in nad grdim večerom.
Rešitev uganke se je pokazala tri tedne kasneje in bo verjetno rojena sredi januarja.
(Xhexania)
steklenica napad
Iz že obstoječega spora (jedi, umazane nogavice, običajno ...) sem zlomil ovratnik in vržel svojo jezo s prazno 0,2-litrsko PET steklenico za njim - in se sploh nisem srečal. Rekel je, da me mora zdaj zapustiti, ker sem fizično agresivna, nevarna oseba! (Bil sem 50 cm manjši in ni bil tako težak, kot je bil, toda oborožen z majhnimi plastičnimi naboji sem postal profesionalni morilec!)
(Radisi)
Waldsterben
Moja ljubica iz otroštva je bila usposobljena gozdarka in kot taka sem ga prosil, naj nekje na balkonu izkoplje lepo sadiko za mene in jo posadi v velik lonec, ki ga je naredil. To je bila knjiga, mislim.
Na neki točki je bil velik hrup, obtožil sem ga, da je vedno tam samo za druge in nikoli za mene, kar kaže, da mi ni prinesel niti razumnega drevesa, ker verjetno ne bo imel več časa. vse ostalo je bilo bolj pomembno. Samo pogledati moraš, kaj bi bilo to za bedno stvar, kjer že listi padajo.
Silence. Pogled.
Potem, zelo tiho: A ste se v šoli že naučili, da jeseni vse listavce izgubijo listje?
(Hitro hitro)
Bolje pozno kot sploh ne
Najbolj briljantna prepira mojih staršev:
Mati, v oktobru: "Oh, steklenica za vročo vodo bi bila super ..." Oče ji na Božič daruje darilo. Mati: "Um ...?" Oče: "Toda želel si vročo vodo!"
Mislim, da siromašni človek še danes ni razumel, zakaj je tri dni kasneje zrak gorel.
(Xhexania)
Rainbow lopa
Moj mož in jaz prvič živimo skupaj za kratek čas, ko sem se nekega večera rahlo oblekel in hodil bos do kopalnice. Pot vodi skozi kuhinjo. Vklopim luč in - tla so osvetljena! Glitters in iskri srebro in odvisno od svetlobe v vseh mavričnih barvah - lepa. Navdušen sem. Ali je moj mož naslikal stari linolej?
Kličem v dnevno sobo "Draga! Naše tla so prižgana!" Honey prihaja, obrne rahlo bleda in mrmra: "Oh, Oje. Uh, veš kaj, pojdi pod tuš, takoj bom očistil". Vznemirjen, skočim na eno nogo in pogledam podplate: Sijajo tudi! Sprašujem, v sumnično zloveščem tonu glasu, "Kaj je to ???" in moj mož mumlja nekaj, kar zveni kot "ribe!" zveni ...
Moj kuhinjski kuhar je skuhal ogromen lonec ribje juhe s svežimi ribami na veleprodajnem trgu. In zveri v naši kuhinji so prerasle. Zato stojim bosi v ribjih luskah. Kričim.
Ko sem prišel iz kopalnice, še vedno jezen, je bilo vse sveže obrisano. Nedolžno odpiram smeti in najdem, da je prepolna, prepognjena, skoraj preplavljena z smrdljivimi, mokrimi, ogabnimi ribjimi kožami. Krik številka 2; Človek je brez komentarjev s vedrom po stopnicah.
Pogrešam svoj enojni apartma. Mislim na razvezo.
Ko se mi živci umirijo, kulinarični umetnik služi najbolj fantastični ribji juhi na svetu. Vso srečo. Hach. Včasih ga navsezadnje ljubim.
(Tessa)
Vzemi dobesedno
Ne z mano, ampak s sorodnikom: potoval je z avtomobilom, nejasna križišča, vprašanje ženi: Prihaja avto z desne? Vi: ne. Odšel je in je na vratih zagnal motorist. Na mehke očitke, zakaj in tako je rekla: Pravkar si prosil za avto in je bil žaljen osem dni. Tedaj niso bili poročeni dlje.
(QuidaM)
Pristojni potniki
Pred sedmimi leti, še vedno brez Navi, smo potovali po mojem območju. Za volanom je. Cilj je bil približno 15 km oddaljen od Ikee. Atmosfera je iz nekega razloga že napeta. Jaz mu, na začetku vožnje: "Pozor, semafor je rdeč!" On, jezen, se pritožuje zaradi tega, kar ve, kaj počne u.s.w. Užalil sem, mislim: no, pravzaprav rečem samo GARNJA nič. NIKOLI PONOVNO!
Vozili smo se 180 kilometrov tiho v napačno smer in že dolgo časa smo bili v sosednjih državah, preden me je vprašal z zobmi, ki jih je treba stisniti, ko naj bi se spustil z avtoceste. Brez šale. Do takrat sem se že ohladil in se zabaval. Verjetno ne.
(Konditorskih)
pretirano
Pred nekaj leti na kavču v severni Nemčiji:
Govorimo o reševanju bank, pustil sem besedo "pretirano" v pogovor. Moj preučevani in sicer neumni partner ne pozna besede. Ker je bil na tem področju vseeno na vrhu, me je takoj prebodel, kar bi si zamislil za nesmisel, taka beseda ne bi obstajala in me spravila v zemljo in me potegnila navzgor. Od 0 do 100 sem takoj, ker me ne jemlje resno. Lepo malo moči ...
približno 2 minuti kasneje Claus Kleber v "heute journal" pozove zneske reševanja bank ... dobro? ... EXORBITANT.
Tudi danes opuščam izraz zdaj in potem kot majhen opomnik.
(Laissez faire)
materni
Nekdanja oseba ni bila posebej urejena, ampak obsesivno higienična. Veliki spor: kratko sem na stolu, ki sem ga spal, spal srajco, jo pobral, na kratko stresel in ga oblekel. Njegove oči: Večna prepira, kako je lahko tako odvratno, da se me nikoli več ne dotakne, to se je zgodilo na BOOOOOODEN ... * vzdihu *
Nekako sem samo en rischdé jut!
(Aniko_Berlin)
Znanje tujih jezikov
V oddaljeni deželi v restavraciji želi naročiti in zahtevati storitev »Zemljevid«. Operacija izgleda tako. Gledam in naredim napako, ko pravim: "To pomeni" Meni "." Zemljevid "je zemljevid." Jezen je bil. Ne, ni trajalo dolgo.
(Ljuti)
Olje na mlinih
Moj mož je bil zagovornik metode olja-v-noodle-water. Redno se je kuhal, kar v osemdesetih letih ni bilo samoumevno. Ni mi bilo mar, razumel sem logiko, včasih pa sem jo pozabil. Oba sva bila testirana v razmerju in na 40. letu
Kuham obrok s petimi jedmi, njegovim gostom, vse najboljše v času, zabava goste, prihaja v rednih časovnih presledkih in vpraša, če je vse v redu, lepo je. In pravi: Ne pozabite na olje v vodi iz testenin. Pravkar sem dobil vtis, da se je želel pokazati svojim prijateljem.
Jaz sem eden tistih ljudi, ki se v resničnem življenju ne prepirajo, se izogibam izmenjavi besed. Seveda ne vedno, ampak večinoma. Odzivam se. Ali pustite prepir. Počakam, da moja jeza ne bo več. Ker vem veliko slabih besed.
Torej nisem ničesar rekel. Ko je odšel, sem izklopil štedilnik. Prišla sem v avto in se nisem vrnila pozno ponoči.
O tem nikoli ni bilo govora.
Samo če se kaj začne narobe, pravi eden od nas. "Dobil bom olje za vodo iz testenin."
(QuidaM)
Mess!
Imela sem prijatelja v tujini. Želeli smo čez vikend na morje. Bil sem srečen kot Bolle. Na poti smo se ustavili in skupaj pojedli burger. S tem si prepiham roke in okoli ust, tako da sem rekel popolnoma neškodljiv "Izgledam kot prašič!" Še vedno ne vem zakaj, toda zanj je bilo tako nemogoče, da je odpovedal vikend izlet, mi pa sva se prepirala in (tuljenje) odpotovala domov.
(Monsterpueppi)
barva Lace
Odtrgano vezalko in sem cel dan iskal isto barvo v trgovini. Ker je moj mož imel faksiranje, ker nisem bil pripravljen kupiti še ene rjave čipke za moje superge .... Wow, dober je bil razdražen in res razpokan zaradi odtenkov ...
Danes se oba smejimo nad njo ...
(Veranoazul)
Napačni oklepaji
Ko smo se preselili, sem naredil perilo. Obesil sem jo in zapustil sobo. Po približno desetih minutah sem se vrnil in videl, kako mi najdražji visi stvari. In pritrjena z ustreznimi kljukami za oblačila. To sem storil trikrat, vključno z razpravo o tem, ali je konj za obleko blago ali okras in zato potrebuje iste kljuke za oblačila. Od takrat je to njegova služba. Še vedno sem osupljiva!
(Ebayfan)
To je le majhen del mnogih absurdnih argumentov. Ali imate tudi svojo zgodbo? Tukaj lahko pišete.
