Vedno je čas za novo punco
Že deset tednov smo se poznali. Srečali smo se, pogledali drug drugemu po ramenih, se smejali smešnim stvarem. Danes bi bil zadnji dan. Razvojni projekt, za katerega me je časopis za kratek čas zajel, se je zaenkrat končal. Želela sem vprašati čudovito in veliko žensko, s katero sem v zadnjih dveh mesecih preživela veliko časa, da me vpraša: "Ali res pijemo majhno kavo?" V moji glavi se je to vprašanje počutilo tako nerodno in zahtevno, kot da bi ji hotela reči: "Ali hočeš iti z mano?"
To je čudno priznanje, vendar moram priznati: res iščem novo punco. Poročen sem zelo srečen; Imam fantastično sestro v mestu in dva velika prijatelja, vendar oba živita več kot 800 kilometrov stran (eden v Hamburgu, drugi v Londonu). Pogrešam veliko dekle, s katero se lahko smehljam v neumnih ameriških komedijah. S kom bi rad obesil barski stol na pultu z gossipom. V pol ure, pripravljen na piknik z mano v parku, razgibavanje žalosti z vročim čajem z lahkimi besedami in velikimi očmi, ali blaspheming nad slabe oblikovalec predmetov na super prodajo.
Prijateljstvo najbolje deluje zasebno
Včasih mi je težko reči, da ne morem reči, da lahko rečem: prišel bom čez pol ure in vam povedati nekaj, kar je težko razpravljati na poslušalcu in kaj ne delajo niti moški, otroci in drugi v družini. kot. Ali vam pripravim juho, ker ste samo umazani. Kupite zase. Prijateljstvo deluje iz oči v oči, iz oči v oči. Raziskovalci prijateljstva vedo, da elektronska pošta in telefon pogosto ne moreta ustvariti dovolj topline in empatije. Njen kredo: srečati se čim pogosteje. Ne samo jaz. Nedavno se je londonski "Sunday Times" vznemiril in opisal pojav nove osamljenosti: "Čeprav živimo v času socialnega mreženja, smo danes bolj osamljeni kot kdajkoli prej." Anonimnost velikih mest, stalna sprememba zaposlitve, kot so partnerji in vsakodnevni stres so danes bolj kot kdaj koli prej razbili možnosti, da bi našli nekaj dobrih prijateljev na par ulicah. Tristesse ni edinstvena samo za samske: celo v mnogih porokah - razen otrok, dela in malo skupnosti - priložnost za grizenje z nekom, srkanje piva, pomanjkanje pare.
Nov prijatelj je težko najti
Takšna stvar mi manjka. V petek zvečer, ob deževnih nedeljah popoldne. Danes jo je težko najti. Ni bilo tako dolgo, da (kot v najstniških dneh) plavate kot v veliki ribji šoli in se nenadoma z veseljem zavedate, da je na vaši strani sinhronizirano plavanje. Ne glede na to, ali iščete matere v vrtcih, razburljive osebnosti pri načrtovanju trka za spletno oblikovanje ali samo nove prijatelje, po 40-ih letih je malo verjetno, da bi velika ženska šla na splet. Že dolgo smo vsi težki od velikih čustev, vendar sploh ni lahko ustvariti občutljivih vezi s podobno mislečimi ljudmi ali sestrami v duhu. Zakaj je to?
Morda je to preobremenitev kriva, ker je večina od njih tako težka in neodločna, da bi se vključili v bližino. Vendar brez njega ne deluje. Prijatelji niso prijatelji. Tesen trak nastane le, ko se odprete. Ne gre za hitri striptiz duše, temveč za natančno razkritje notranjih koordinat. Spoznala sem veliko žensk, ki so bile lepe za to, nekaterim, ki mi očitno niso bile všeč, in nekateri od njih niso bili dobri prijatelji po nekaj bolečih korakih nazaj. Seveda sem se srečal tudi s tistimi, ki so bili prijazni, toda z mano se nisem strinjal. Na kratko, dnevniki so bili preveč natrpanih, zamisli preveč stroge, nagnjene nevpadljive, tiho hojo, morda banalno.
Nesmisel za novo punco je kot biti zaljubljen v moškega
Prijateljstvo je danes dragocena dobrina: v času padajočih družin je povpraševanje kot zlato. Znanstveniki in svetovalci se nikoli ne utrudijo, da bi pohvalili srečno poznanstvo. Zato se njihova vrednost verjetno trguje kot precenjena zaloga. Vsi mislijo, da morajo, vse pod njim ni zelo privlačno. To jih naredi razkošno blago, ki ga ni mogoče kupiti za vogalom. Če vam zmanjka praznega, se počutite slabo in zastarele. Ampak smo le redko poskušali kupiti prijateljstvo malo ceneje - tako neresno, igriv, da lovijo za njo."Süddeutsche Zeitung" je pred kratkim izjavil, da bi bila prvotna zamisel o pravem prijateljstvu, to je simpatija dveh ljudi, "verjetno podobno pretirana in težko uresničljiva ideja kot ideja nesmrtne ljubezni".
Dokler sem se nekega dne bal: to boli skoraj kot bolečino. In ta ljubezen do mogočnih deklet, ki je primerljiva z bolečino, ki jo poznamo iz njegovih moških zgodb. Zakaj me sploh ne pokliče, zakaj vedno ima kavo z drugimi? In: ali sem morda preveč zapleten in preveč izbirčen? Nekateri, vem, so v celoti rezervirani, tisti sijoči, navidez nezapleteni ljubezni, ki vedno zvezejo z množico drugih žensk. In vsi mislijo, da bi se jim blond sreča zdrgnila. Ne bom stala v vrsti, ampak sama si oglejte, s katerim lahko padem pod mizo. Doživela sem trenutke, ko bi rad govoril z neznancem, ker je bila tako pogumna, tako nenavadna, tako bogata.
Na enem od letališč sem nekoč opazil žensko v dolgi obleki, z močnimi čevlji in divjimi lasmi. Bila je majhna in zelo robustna. Mislil sem, da je Rusinja in mislila, da želim biti prijatelj. Nisem se pogovarjal z njo. Toda tudi doma, v lastni četrtini življenja, se ne more niti ohlapno zaključiti s šarmantnim kandidatom. Jaap Denissen, profesor razvoja osebnosti na univerzi Humboldt v Berlinu, je pred kratkim reviji "Psihologija danes" razložil dilemo: "Moraš se srečati z veliko ljudmi, da ga klikneš, moraš narediti nekaj podobnega iskanju partnerja in biti krog Držite se priložnosti za povečanje stopnje uspešnosti. " To me je presenetilo in potrdilo.
Zakaj se ne bi samo obrnil na neznanca?
Nihče ne želi priznati, da išče. Ampak, če mi je všeč, me je presenetila divja plahost. In stojim zelo blizu nje. Ali obstaja drugi sestanek? Sem ji nadležna? Ali sem samo prepogosto pokimal? Ali mi je lahko všeč? Pripadam vrsti natakarjev. Prvi dolg pogled - ali morda obstaja kaj? Sem Zauderin, ki tehta previdno, če bi drugi imel mehko mesto za mene. To ni vedno lahko prepoznati. Navsezadnje nihče od nas v nekem trenutku ne reče "ljubim te". To je šibek ključ do tega, ali hočete na dolgi rok ogreti duše in privleči ušesa. Navsezadnje so naša življenja polna majhne zmogljivosti in veliko navad. Pozno sodelovanje z novim prijateljem zahteva čas in lahko vznemirja stara prepričanja. Razprave bodo potekale, stvari bi vam lahko postale živce. Včasih imam občutek, da se na neki točki več ne bo več počutilo, ali pa jim bo manjkalo.
Mogoče je tako za mene. Sčasoma boste morali pokazati svoje barve, povedati o njegovih trupelih v kleti. Prav tako nihče ne želi priznati, da išče. Nihče ne ugotovi, da se v času popolnega mreženja bori za priznanje, da je ta bok odprt. Seveda me to tudi sramuje. Kljub temu sanjam, da na koks vabim smešne neznance in jih prosim za knjigo, ki jo berejo v podzemni železnici. Ameriški raziskovalec je priporočil, da se vsaj enkrat na dan obrne na vsaj eno neznano osebo. Ukrep, ki bi podaljšal življenje, je dejal. Že dolgo se je izkazalo, da imajo družabni ljudje močnejši imunski sistem.
Tisti, ki se pogosto počutijo osamljeni, napetega srca in žil, so nagnjeni k depresiji. Bilo bi predrzno reči, da se bojim srčnega napada. Toda čutim se v tistih trenutkih, ko sem sam, kjer bi rad rezal čebulo, medtem ko je stari Dixie na radiu in priznavam svojo strast do Ewana McGregorja, da je v mojem življenju praznina. Mislim, da grem ven in iščem veliko žensko. Mogoče jo že dolgo poznam in se še nisem upal obrniti nanj.
