Rak dojk: kaj se zgodi po celjenju?

Če me nekdo danes vpraša, kako sem, se mi vedno zdi malo neprijetno. Ja, kako si? Skoraj dve leti po diagnozi raka? Hiter, preprost odgovor je: V redu sem. Neznan, ne morem več odgovoriti. Vedno računam na pričakovanje vprašalnika. In to boli. Seveda, ljudje želijo, da sem v redu. Veseli so, da sem se s tem dobro spopadla. Ampak oni raziskovanje malo bolj globoko v moji obrazni izrazi, kot so včasih, utišanje malo dlje, preden se premaknete na drugo temo.

Včasih, ko sem utrujen in odstopil, pravim, ne vem. In to je resnica. Ker bi moral reči: posledice sevanja se še niso povsem umirile. Občasno, rahlo, vleče bolečine, ki spominjajo. Ampak tega ne potrebujem. Rak je prisoten vsak dan. Vse je drugače. Moja smrt je postala razumljiva.

Odprla se je, celo jaz.

Tudi če me bolezen dolgo ostane sama: moje telo se nagiba k temu, zato se bo na ta način poslovil. To ni nujno več kot zdravi ljudje. Ne, ne verjamem, da bom kmalu odšel v vesolje in nachsegle kot stardust moje zadnje ljubezni. Tudi jaz lahko naredim vse. Šport, ples, ljubezen, oblečeni puloverji, pijte vino. Nisem doživel strašne starosti. Nesreča telesa je mobilizirala moje duševne sile. Odprla se je, celo jaz.

Hvaležen sem za zdravljenje raka na dojki

Hvaležen sem za to, kar lahko storim. Poznam sebe, moja moč je zdaj boljša. Za kar sem se vedno zavzemala je bilo: ljubiti sebe ... celoten psihološki program do zadovoljstva - z rakom, ki ga je začel kot sam po sebi. Obožujem svoje zdravilne moči, uživam v svojem razmišljanju in občutkih. Ker sem tukaj. Po veliki nevarnosti. Večinoma nedotaknjena. Preživeli. Ne pozabim. Vsak dan preživim predvidljivo katastrofo. Rak dojk je sistemska in kronična bolezen. Tumor, ki so ga izrezali iz mene, je bil le simptom. Bolezen sama ne more delovati. S tem moraš živeti.

Danes ChroniquesDuVasteMonde WOMAN avtorica Vera Sandberg vidi svojo bolezen kot del njene biografije. Napisala je gibljivo knjigo o svojih izkušnjah: "Rak in vse je drugače", knjiga ChroniquesDuVasteMonde, ki jo je izdala Diana, 16,90 evrov (na primer www.amazon.de)

Torej, ko jem piškote, pomislim: Ni važno, drugače jedo dovolj salate. Ko tečem, mislim, da ti to pomaga. Ko ljubim, mislim, kako čudovito je, da je to še vedno mogoče. Ko slišim poslovno pesem z jazz CD-ja Marianne Rosenberg, jočem. "Če ick jeh ...", poje. Nesentimentalen in ponosen ter podoben Berlinu.

Vse občutke imajo drugačno barvo. Prevlada je hvaležnost. Novo je skromnost. Malo sramote je to, da je zadel še veliko več, da sem z lahkoto prišel ven. Vseprisoten je strah. Ne paničarite, to je kot tiha neskončna melodija. Vsako noč moram pogoltniti tableto. Vsak večer spomin. Pet let. Sumim, da je. Obstajajo empirični podatki, ki kažejo, da se ženske, ki jih jemljejo, redkeje ponovijo. Torej, tukaj je z večjo možnostjo, da bi jo prihranili.

Bila sem pol kozarca

Tako kot sevanje v predzadnji jeseni. Nihče ni vedel, če je to potrebno za mene. Varnost bi morala povečati za nekaj odstotnih točk. Osem tednov v kliniko vsako noč, gola pod pištolo. In pomisli: Hvala bogu, da ne potrebuješ kemoterapije. Hvala bogu, da nisi ženska v sosednji koči, plešastih nogah. Njen voznik je vedno čakal zunaj s svojo torbico. Vozil sem se. Vse bi lahko naredil. Razen tega, da ste prepričani, da ste zdravi.

OP ni bil slab. Prebujenje iz anestezije, dekle ob postelji. Rože na mizi, nekaj cevi na rani. Brez apetita. Vsak dan nekoliko močnejši, obiščite, pojedite nekaj. Peti dan se izprazni. Nazaj v vsakdanje življenje. Tanka koža, groba duša. Da, v redu sem. Ker zdaj nimam raka. Zdravnik mi pravi vsake tri mesece v kontroli: zdravi ste. Verjetnost, da se bo vrnil, je zelo nizka.

Oh, slab sem pri zatiranju. Kaj je bolje: da se postavi v neumni položaj in reče, da sem zdrav, nič ni ostalo? Ali pa se soočiti z dejstvi in ​​reči, ne vem, nihče ne ve zagotovo? Moram živeti s tem, kar je bilo in kaj bo. Vedno sem se videl kot tisti s polno kozarec. Tako sem mislil do 13. julija 2007.

Rak, moj očim, moj stric, je imel dva prijatelja. Ne! Potem je prišel klic, v petek, 13. sem vprašal zdravnika; v nasprotnem primeru se ne boste naučili kaj takega na telefonu.Toda bila sem prepričana, da bo vse pregledala, ko bo pregledana grudica v njeni desni prsi. Hotel sem na čas na službeni poti. Nisem si mislil, da me je dobil.

Danes sem zelo presenečen. Nevednost? Overconfidence? Nekaj ​​takega. Ker je bila prva stvar, ki sem jo čutil poleg panike, je bila zamere. Ker me je moje telo razočaralo. Da me nič več ne nosi, lahko rešim. Zdaj je šlo za gomile celic, ne za čudovito dušo. Ne o spretnostih, osebnosti - samo o obstoju. Zastrašujoča izkušnja za dobro varovanega srednjega Evropejca v srednjih letih, ki se lahko ozre na zadovoljni obstoj in ga pričakuje. Vsa varnost je izginila. Nikjer ne ustavi.

Ali sem moral pasti, da me ujamejo?

In prišla je pomoč. Nepričakovano. Ljudje so se mi pridružili, so bili tam zame. Tudi človek na moji strani; kadarkoli je bilo mogoče, se mi je smejal. Vse, kar sem si želel, sem se rešil, cenjen in ljubljen: to sem dobil zdaj. Kot bolnik. Ali ga lahko zdaj pokažeš? Ali ga lahko vidim zdaj? Sprejmi? Dovoli?

Bila sem bogatejša po šoku. To je nova, drugačna varnost. Nesmrtni, nepoškodovani, to nisem jaz. Toda tudi jaz nisem sam. Še posebej v trenutku, ko so se moje zmožnosti in privlačnost - ki sem bil vedno ponosen na oba - znižal, sem našel ljubezen, prijateljstvo in solidarnost.

Ali sem moral pasti, da me ujamejo? Biti napadljiv zaradi zaščite? V tistem trenutku je bilo treba domišljijo razlikovati od pravega bitja. Rak je bil povabilo, da postanem več jaz; dovoljenje, da me spustim, krik za pomoč na svetu. In pomagala je. Zdaj poznam odlične zdravnike, moji prijatelji imajo več kot le test, moj spremljevalec se je približal, moje delovno okolje je ostalo stabilno. Več kot sem lahko pričakoval.

Zato sem večinoma v redu, če bi nekdo na mojem obrazu ponovno iskal žalost in strah. Pravzaprav sem tisti s polno kozarec. No, v njem je še nekaj drugega, kot sem nekoč mislil.

Rak na prsih | Ko se 40 let po zmagi nad rakom bolezen ponovi ... (Maj 2024).