Ali se branite, ko ste napadeni? Pustite to, svetuje par-terapevt
Gospa B. globoko vdihne: "Popolnoma sem nezadovoljna s tem, kako živijo naša življenja, delamo in potem se družimo doma, potem pa ponovno delamo, to je popolnoma dolgočasno, ne delamo ničesar in živimo. Samo ne želim živeti tako in veš to, ampak ničesar ne počneš. " - "Ampak," pravi gospod B. takoj, "smo prejšnji vikend imeli obisk." - "Da, tvoji starši!" - "In prejšnji teden sem bila utrujena - nova služba je zelo dobra." - "Vedno imaš nova naročila," je nasprotovala. In tako se nadaljuje. Sinoči ni bil na računalniku. (»Vsak drugi večer.«) Navdihnil je, da je dobil vstopnice za jazz festival. (»Ampak, če je nisem skrbela, se ne bi nič zgodilo!«) Rada tudi v kino. ("Očitno ne z mano.") B.s so gospa Extrovert in gospod Introvert.
Rada gre ven, rad organizira zabavne popoldneve s prijatelji, vabi na večerjo, na praznovanje in pogovor. Raje gleda ameriške neskončne serije, kuha z njo sam ali pa izgine v svoji sobi na "Civilizacijo". Poznajo svoje razlike. Večinoma dobro ravnajo. Toda na neki točki gospa B. meni, da se njen mož le umika in da se prepirajo. Ker se g. B. takrat brani. V bistvu razume njene pritožbe.
Oskar Holzberg je 60 let, psiholog in poročen 30 let. Že več kot 20 let svetuje parom in pozna tipične konflikte.
© Ilona HabbenToda on hoče stati pred njo. Boji se, da bi se lahko razočarala. Zato se brani, opravičuje in skuša dokazati, da ni tako grozljiv, kot ga doživlja. Skupni vzorec v parih. Neizpolnjene želje in frustracije partnerja ogrožajo naslovljeno stranko. In kot obtoženec, začne našteti vse za njegovo olajšanje. Kaj pa partner poizkusi kot beg in obrambo in tako dobi občutek, da njegovo nezadovoljstvo ne bi imelo nobenega opravičila. Bolj ko se ena upira, bolj se morajo slišati druge želje. In tako se pojavlja vse bolj zaostren konflikt.
Rešitev je, da se odpremo, namesto da se upremo. Dokler se opravičujemo za naša "dobra dela", tako da vaša ljubica ne izgleda tako negativno, ostajamo zaprti. Ko pa govorimo o tem, kaj se dogaja in kaj se dogaja v nas, nas partner lahko vidi in razume. In šele nato spozna, da nismo brezbrižni do njegove zahteve. G. B. bi lahko opisal, kaj doživlja, ko vabi goste. Kako se počuti med svojo sramežljivostjo in potrebo po druženju? Ali ga je prepričal? Rečeno je, da je pot cilj. Tisti, ki opisujejo svoje notranje poti v konfliktih, so na svojem cilju. Kdor ima pogum, da pokaže svojo strah, dvom, celo njegovo nemoč, povezuje. Da bi se pokazali ranljivi. Tisti, ki se le upirajo, ljubijo narobe.
