Kako blizu moram?
1. Nekaterim je všeč biti sam, toda odnosi ne morejo biti dovolj blizu drugim. Ali obstaja potreba po bližini v nas od rojstva?
To je povsem mogoče. Ker je nekaj lastnostnih lastnosti prirojenih. Vendar pa je še vedno premalo raziskav o tem, koliko je blizu - in koliko izobraževanja. Zdi se, da imajo izkušnje pomembno vlogo. Glede na to, koliko pozornosti in varnosti smo dobili kot otrok, se razvije naš osebni slog navezanosti. Obstajajo "varno vezani" ljudje, ki nimajo težav pri ustvarjanju odnosov, imajo bližino in razdaljo. Ljudje, ki so jih v svojem življenju veliko zavrnili, včasih sumljivo reagirajo na bližino - ali ne dopuščajo razdalje in se držijo, ker se bojijo izgubiti drug drugega.
2. Ali nam resnično ne dopuščamo, da bi bilo kljub temu zelo malo ljudi zelo blizu?
To je odvisno od tega, kako definirate bližino. To se dogaja na zelo različnih ravneh. Ljudi lahko povežemo fizično, duševno in čustveno. Pogosto nimamo nič z drugim. Da oseba izpolnjuje vse potrebe, običajno sploh ne deluje. Zato je normalno, da imamo dekle, ki z nami deli več notranjih interesov kot naš partner. Ali samo veliko prijateljev, ki so nam zelo blizu.
3. Zakaj je pogosto lažje najti ravnovesje bližine na daljavo s prijatelji kot s partnerjem ali družino?
Ker bližina vključuje ranljivost. Ljudje, ki jih potrebujemo, od katerih smo odvisni navznoter, nam lahko veliko lažje prizadenejo, ko gažemo našo potrebo po bližini ali pa smo preveč sami. Po drugi strani pa je v prijateljstvu veliko manj pričakovanj, svoboda pa je večja. So praktično razkošje naše emocionalnosti. Zato se lahko s prijatelji pogajamo veliko bolj brez stresa, v katerem prostoru potrebujemo ta odnos.
4. To deluje samo, če imata obe strani isto idejo o intimnosti, kajne?
Če se združita dve povsem različni ljudje, je to na začetku problematično. Toda tudi priložnost za rast. Omogoča občutek lastnih omejitev nad drugim. Obstaja priložnost, da doživite bližino v zaščitenem prostoru - ali da si dovolite, da se distancirate. Pomembno je seveda, da je osnova odnosa pravilna. Prav tako je pomembno, da drugi pojasni: "Če potrebujem svoj prostor, to ni proti tebi, to potrebujem za sebe."
5. Večinoma v ljubezni ne more biti dovolj za večino ljudi. Kako dolgo to traja?
Najkasneje po šestih do osmih mesecih se želja po razdalji sploh pojavlja pri ultra-ljubiteljih. To je tudi dobro, sicer bi ljubezen temeljila na pomanjkanju kisika. Na začetku partnerstva je par v simbiotski fazi. Nobenega koraka brez drugega. Nezaznavno je, da ne vidiš svoje ljubljene vsakega drugega. To je kot čas ustavi. Ampak ne delajte tega. Življenje okoli nas se nadaljuje, ne da bi ga cenili. In to se mora spet spremeniti. "Ego ponovno odkrijemo v We," pravi berlinski psiholog Berit Brockhausen. Nenadoma moteča posebnost ljubljenega, ki ga še niste opazili: kako zapusti svoje nogavice v kopalnici, da na podobne zabave že tretjič govori iste šale ...
6. Zakaj mora biti tako?
Ker je učinkovit zaščitni mehanizem naše duše. Pogled na partnerja z jasnejšim očesom omogoča, da stehtamo: Ali se sploh prilega k meni? Je to res človek, ki sem si ga predstavljal? Ali je dovolj skupnosti, da se gradi na? Hkrati se ne moremo večno zbližati, ker se potem ne bi več razvijali kot samostojne osebnosti. Tako se zdaj začne prvi premešati za ravnovesje bližine in razdalje.
7. Kako dolgo traja vzajemno preverjanje?
Po dveh do treh letih se večina ljubiteljev tudi sama opredeli kot par. Potem ste doživeli dovolj vsakdanjega življenja skupaj, prva razočaranja so preživela. In globlja vez, povezana, ker ste še vedno ostali skupaj. Toda vprašanje bližine in razdalje ostaja osrednja tema odnosa za celo življenje.
8. In to velja za vsa razmerja? Ali pa so nekateri srečni, ki so skoraj enaki?
Morda sta dve zelo uravnoteženi - vendar samo v fazah. Za Berita Brockhausna je dejstvo, da morate vedno držati svojo razdaljo, da bi se našli skupaj, "osrednja tema vsakega partnerstva, ki raste in je živo".
9. To zveni kot preveč bližine ubija ljubezen?
Na nek način je to res, potrebujemo razdaljo, ker se lahko v fazah razhajanja vsakdo nauči sprejeti druge v svoji drugosti.Ni pomembno, če potrebujemo čas za sebe, ki ga drugi ne želijo videti nekaj dni, ki želijo potovati sami: biti sam je nekaj zelo pozitivnega, kot sveže celično zdravljenje za ljubezen. Odkrijete nekaj novega o sebi - in zato tudi skupaj. Zaradi tega sta dva človeka veliko bolj vznemirljiva drug za drugega, kot da je vse vedno njegova večno predvidljiva rutina. Mimogrede, zamrznitev je najtežji sovražnik dobrega seksa. To je vsaj mnenje ameriškega terapevta Davida Schnarcha ("Psihologija spolne strasti", založnik Klett-Cotta). "Ljubezen išče bližino, toda želja zahteva razdaljo," pravi. Ker je gorivo na daljavo hrepenenje. Ker bi bila poleg tega lahko tudi razmislila o tem, kaj bi bilo lahko zabavno za sebe in drugega v postelji, namesto da bi sledili istim dokazanim in dobro oblečenim erotičnim načinom.
10. Zakaj vodi do prevelike bližine slabega seksa?
Za njim je preprost mehanizem: v nekem trenutku vsakega odnosa bo imel en partner kratkoročen občutek, drugi ga bo zaprl. Mogoče se tega ne zaveda. Kljub temu se pogosto zgodi, da se fizično odmakne. Vendar pa v tem trenutku trpi »spolna samozavest« drugega, kot to pravi svetovalec para Berit Brockhausen. Kot vidimo sebe, je naša poželenje in naš partner nenadoma dobil razpoko. Začne se usodna spirala. Seveda, to tudi trpi željo.
11: Kako se lahko rešim tega?
Pomaga samo eni stvari, pravi ameriški psihoterapevt Schnarch: Ne delam na odnosu, ampak na sebi, in poskrbimo, da bomo ponovno dobili samozavest. Deluje tako, da se osredotoča na nas same in si prizadeva za naše lastne interese in prijateljstva, ki nimajo nič skupnega s partnerstvom. Močna neodvisna osebnost ne prihaja od tega, kar naša ljubljena oseba misli o nas, ampak od nas samih, ki se vedno znova soočamo: kdo sem jaz in kako želim živeti? Samo tisti, ki so razvili močno osebnost, "lahko ljubijo, imajo dober seks, so sposobni resnične intimnosti," je dejal Schnarch.
12. Včasih se razdalja do drugih počuti slabo ...
Tako je. Ko opazite, da se prijatelji ali partnerji vedno bolj in bolj umikajo, ne da bi govorili o tem, je to lahko znak, da normalna regulacija oddaljenosti ne deluje dobro. Torej: naslavljajte in natančno vprašajte, kaj se dogaja. Če ste tisti, ki se rad upokoji, se morate o tem pogovoriti z drugo osebo. Kaj me trenutno moti? Kakšen je razlog, da se še naprej umikam? V partnerstvu je pomembno, da ponovno načrtujemo tako imenovana "harmonijska polja" za stvari, ki so zabavne in prijetne. In jih gojiti. To so lahko skupne gorske ture. Ali pa je lahko potovanje, ki ste ga načrtovali že nekaj časa. Ali pa kuhajte skupaj, morda, imate več seksa med seboj. Glavna stvar je, da se z njo dobro počutita in se pojavi občutek povezanosti.
13. Kako se s tem ukvarjam, ko mi nekdo nenadoma odpre, da potrebuje več svobode kot jaz?
Najprej, da zveni kot čustvena enosmerna ulica. V bistvu pa sta prizadeta oba. "Za tiste, ki se počutijo zadušene, ki želijo prekiniti svoj prijem, ne gre dobro," pravi psiholog Brockhausen. Da bi ugotovili, zakaj regulacija bližine-razdalje preprosto ni pravilna, zahteva malo detektivske občutljivosti: kaj točno si drugi predstavljajo pod večjo svobodo? Ali obstaja možnost, da je potreba po varnosti kljub temu zadovoljna? Primer: Želel bi iti s svojim prijateljem štiri tedne sam na počitnice. Že v svojem umu vidi, katere ženske, ki jih sreča, kako daleč je od nje, kako se vrača k njej popolnoma spremenila. To se prestraši. In ta občutek je treba resno jemati s strani tistih, ki vstopajo, tako da se strinjajo, da se pogovarjajo po telefonu vsak tretji dan. Ali pa redno pošiljajte SMS. Bližina se ne pojavi, če ostanemo nenamerno ali pa drugi preide iz skrbi. Bližina narašča le, če se dva človeka počutita udobno skupaj.
14. Če imajo pari, ki že živijo skupaj, včasih težave z razdaljo na daljavo, kaj pa odnosi na dolge razdalje?
Ni tako slabo. V Nemčiji ima vsak osmi par dolgoletne odnose, študenti pa vsak četrti. Neverjetni rezultat ankete, ki jo je izvedel proizvajalec kondomov Durex, je pokazala, da je večina vprašanih ostala skupaj, čeprav so si mnogi želeli več časa s svojim partnerjem. In: Varali so svoje partnerje še manj kot pari, ki živijo skupaj - 20 v primerjavi s 30 odstotki. Po drugi strani pa so raziskovalci tudi ugotovili, da medkrajevni odnosi ne trajajo večno. Na koncu ni dovolj bližine, primerne za vsakodnevno uporabo.
15. Kako dolgo trajajo razmerja na daljavo?
Samo sestanek vsak konec tedna ali vsakih nekaj tednov in znova in znova se poslovite: pri večini parov na relaciji na daljavo se točka doseže po dveh ali treh letih, ko sprejmejo odločitev. In to pomeni: ločitev - ali končno pogodba.
16. Nekateri morajo zadržati več časa ...
Tako je. Mainzov sociolog Norbert Schneider je v študiji intervjuval 1000 parov in ugotovil, da jih je večina fizično ločenih iz poklicnih razlogov - večina jih ima tri leta ali več. Ohranjanje tega skupaj je možno le z disciplino. To pomeni, da se pogovarjamo, kolikor je mogoče, celo teden. In predvsem - banalno vsakdanje življenje, kot o problemih, "drugi naj sodeluje v življenju partnerja in ne bo prizanesel," pravi Berit Brockhausen. Prav tako je pomembno: redno se vidimo, zdaj in nato načrtujte dolg vikend. Predvsem: ne preobremenjujte časa z veliko stvari. Ljubezen na daljavo je vedno ljubezen pod strogimi pogoji. Toda tudi situacijo, ko se lahko naučite veliko o sebi in svojem partnerju.
17. Kako naj bi to delovalo natančno?
Praznina postane počitek. In lahko se osredotočite na sebe. Če želimo nekaj časa biti sami s seboj, dovolimo tudi samoti in času drug drugemu. Rezultat je zaupanje: da lahko drugi odidejo in se vrnejo. In mi sami izkusimo, da lahko obstajamo brez drugega. Zato morajo biti v vsakem partnerstvu previdni, da si prizadevajo za lastne interese in ohranjajo svoja prijateljstva. To ustvarja svobodo. In ljubite prostovoljno.
18. Koliko morate vedeti drug za drugega, da boste lahko zelo blizu?
Za to ni nobenega ukrepa. Dejstvo, da odrasli otroci staršem ne povedo vsega, je le del procesa odrezovanja. Tudi najboljši prijatelji morajo poznati le tisto, kar želimo razkriti. Tudi za partnerstvo to velja v določeni meri. "Skrivnosti so velike, ščitijo duševno in telesno celovitost našega zasebnega življenja in ljudi, ki jih imamo radi," pravi francoski psihoanalitičar Serge Tisseron ("Prepovedana vrata, družinske skrivnosti in kako se z njimi spoprijeti", Verlag Antje Kunstmann) , Vendar pa dobro razlikuje od slabih skrivnosti. Skrivno vodenje dnevnika, branje smelih romanov, načrtovanje svetovnega potovanja, ki se morda ne bo nikoli zgodilo: to nas dela in življenje nekoliko bolj razburljivo. Tudi skrivnosti, ki ne vplivajo neposredno na trenutno partnerstvo, niso nujno na mizi. S kom ste imeli spolne odnose in ali je bilo to precej mravljinčenje ali bežanje, drugemu ni treba vedeti. Mogoče pa je dobro, da se z njim pogovorimo, zakaj je zadnja povezava propadla in kakšni so bili strahovi za sedanje. V bistvu, "Samo zato, ker ljubim nekoga, mu nisem dolžan vse povedati," pravi svetovalec para Brockhausen. Vendar pa vedno svetuje o trenutnih težavah: ko ne dela na delovnem mestu ali ko imate na primer temeljne družinske težave. Kdor tega ne počne, se izmika partnerju. In vara se o dobrem občutku: "Drugi me pozna tako, kot sem v resnici."
19. Odprtost pogosto dobro deluje v prijateljstvu. Ampak v ljubezni, je dejal, umik samo zdaj zanimivo ...
Behind proximity in igre na daljavo je pogosto prestrašen. In ambivalentnost. Veliko ljudi si želi bližine - in se bojijo, ker so imeli z njim slabe izkušnje. Ko se počutijo veliko hrepenenja, zvonijo vsi notranji alarmni zvoni. To ni razburljivo, to je nezrelo. Čas je, da se soočimo z drugo! Resnična bližina pomeni, da je lahko druga moja v veliki meri varna, tudi ko se oddaljujem od nje. To velja tako za prijateljstva kot tudi za ljubezen.
20. In kaj, če namerno uporabljam igro blizu in daleč, da vnesem zagon v ljubezen?
Narediti nekaj, umakniti se v pravem trenutku, ne biti vedno na voljo: da bi ljubezen zaželela na mlačni način, po mnenju berlinskega avtorja in psihologa Bas Kasta. Toda dolgoročno se zmanjša: "Konec koncev, nenehno igrate osebo, ki je v resnici ne, s potrebami, ki jih ne čutite," opozarja par svetovalec Brockhausen. To je izjemno stresno za oba. »Če ste resni, morate svojemu partnerju prav tako povedati, da ga potrebujete in ga ljubite,« pravi psiholog Brockhausen. Tako enostavno je.
21. Kako blizu ga potrebujem?
Samo dovolj, da se boste počutili uravnoteženo. Potrebujemo skupnost in neodvisnost. Enega ne obstaja brez drugega. Če je razdalja do drugih ljudi prevelika, se ne vežemo za druge. Če se popolnoma združimo z drugim, ni več prostora za razvoj sebe. Odnosi z drugimi so vedno poskus iskanja idealnega razmerja med bližino in razdaljo.In ne enkrat za vselej. Ampak vedno nove.
