"Všeč mi je biti sam!" Kaj se lahko naučimo od samotnih žensk

Nekje v Harzu sedim na robu gozda in grizem v zvitek. Poleg mene je nahrbtnik s stvarmi, ki jih potrebujete, ko želite iti od mesta do kraja - zobna ščetka, oblačila, voda, zaloge za mene in Kalle. V dežni jakni, ki jo imam, kiša.

Kalle je tiho, ker je Kalle pes. Tiho sem, ker ni nikogar drugega, da bi govoril z mano razen mene. Odkar sem predvečer zapustil Hamburg, mi je na ustnice prišlo največ 20 stavkov, naslovljenih na gostilničarske gostilničarje, v katerih sem od takrat prenočil: "Rezerviral sem sobo." - "Klečke, prosim." - "Lahko plačam s kartico?" Mobilni telefon sem pustil doma. Odkar sem govoril pred 40 leti, nisem tako veliko govoril.

Naključno klikanje na knjigo ...

Nekaj tednov prej sem našel e-knjigo v trgovini Amazon Kindle z naslovom "Izpad iz nezgode" - "resnična zgodba o srečnem življenju z osamljenostjo in v gozdu". Naložil sem ga. Začelo se je takole: "V mojem starem življenju sem študiral računalništvo in bil veliko in pogosto med ljudmi. Danes mi je všeč biti sam, živim v gozdu, sam s piščanci, prepelico, štirimi mačkami in psom Ženska še vedno moški in ni potrebe po skupnosti, dovolj sem zase. " Prva stvar, ki sem si jo mislil je bila: "Prekleti, nikoli ne bi mogel tako živeti!" Potem: "Kaj ima, kar nimam?"

Všeč mi je svoj mir, vendar ne želim biti sam

Ko doma preživim več kot en dan brez družinskega sestanka brez kolega ali dekle, postanem melanholičen. Pretepel me je občutek, da sem izgubljen, kot da bi steklo sijalo med mano in ostalim svetom - kot v zidu Marlen Haushofer. Potrebujem druge, da se počutijo žive. Bojim se: nisem dovolj zase.

Že dolgo mi je bilo jasno, da sem samotno sam

Do tistega popoldneva sem pomislil: tako sem, večina jih je, navsezadnje, človek je žival. Nenadoma pa se mi je zdelo zelo skušnjava biti drugačna od mene, bolj neodvisna od ljubezni do drugih. Mogoče, sem pomislil, se lahko naučim nekaj od samotarjev, ki se ne bojijo biti sami, ampak uživajo. Našel sem žensko, ki živi v gozdu na internetu: Heike Langenkamp piše spletni blog. Pošiljal sem jo po e-pošti in vprašal, ali jo lahko obiščem. Iskal sem "samozavestnike samozavestnike" na moji Facebook strani, ki so mi bili pripravljeni povedati o sebi.

Biti sam ni rešitev v sili, temveč dejanje samoodločbe. Močan je!

Srce mi utripa, preneham globoko vdihniti. Kalle se ustavi tudi. Mlajala sem ga in mislila: Moj mož - kot pes v boljši formi kot jaz - se ne bi ustavil. Poklical bi goro, ko sem se odpravil na "hrib" naprej in čakal, da pridem na vrh - počutil bi se malo žalostno. Toda moj mož ni tam. In noben otrok, ki je še počasnejši od mene, ne želi vsake tri sekunde za odmor, požirek vode ali kakšno drugo vrsto počitnic. Sam sem. Ni mi treba nikomur slediti in biti kdorkoli pozoren. Moj mož je mislil, da "lahko včasih narediš več kot dvanajst kilometrov na dan". Ampak jaz nisem "človek", jaz sem. Globoko vdihnem. Gozd vonj po mahu, zemlji in jelkah, velik mir mi zagrabi: ni mi treba storiti, kar lahko drugi naredijo, da bi bili srečni.

Na Facebooku je nekaj žensk poročalo, s tremi od njih, da sem dolgo govorila. Vsak od njih je popolnoma drugačen od ostalih, vendar se vsi imenujejo osamljeni. Kaj jih združuje?

Biti sam ni pogoj pomanjkanja, ampak priložnost za sprostitev

Ne štejejo za samega sebe kot za stanje hrepenenja, ampak za to, da se lahko sprostijo, se ne upognejo ali razkrijejo, da se spopadajo s samimi. 25-letna Katharina M. je poročena, ima majhen krog prijateljev in intimno razmerje s svojo družino, vendar se počuti najbolj udobno, ker "se mi ni treba osredotočiti na družbene interakcije, se ne prilagajati in se prikrivati, na srečo Pogosto se moj mož počuti enako, pogosto smo sami v dvoje: v isti sobi, vendar vsi delajo svoje. Nevarnost ignoriranja notranjih vprašanj ali konfliktov je bila po njenem mnenju veliko nižja v mirni samoti kot v nemirni družbi. "Spoznaš sebe in ne bežiš pred težavami."

Avtorica Barbara van den Speulhof, 53 let, se ne boji poslušati sebe.Podobno kot drugi samotarji dovolj resno vzame svoje misli in občutke, da vedno znova posveti svojo pozornost. "Nimam težav z Smalltalkom in rad delam v ekipi, vendar sem v nekem trenutku v redu, potem se želim umakniti, da bi ponovno pridobil moč, biti sam je samoumeven, ne spomnim se ga kdaj Preveč ali celo dolgočasno, sem vedno preveč razmišljati. " Drugi ljudje se ne srečajo z žensko iz Frankfurta, da bi se odvrnili, ampak da bi bili tam zanj: "Največkrat na teden se sestanem, potem poskušam resnično prisluhniti, potem pa tudi pomisliti, kaj skrbi za drugo osebo. je izraz spoštovanja do mene. "

Raje pleše na zabavah, namesto da govori

Münchner Ina Gerbsch ljubi svoj poklic kot trener in svetovalec, v katerem se nenehno ukvarja z drugimi ljudmi. V prostem času pa je 50-letnik redko šel pod veliko ljudi, raje pleše na zabavah, namesto da bi se pogovarjal: "Površnost pogovora me hitro izsuši." Tudi prejšnji praznik je preživela in uživala - »prostovoljno«, kot je poudarila: »Zame je pomembno, da biti sam ni zaustavitev, ampak dejanje samoodločbe, omejitve me naredi majhnega in negotovega, vendar me krepi in me neguje, vendar me krepi in me neguje, vendar me krepi. da se zavedamo določenih načinov hoje sami - pogosto s pomočjo drugih ljudi, vendar sam, s svojo motivacijo in namenom. Moja izkušnja: vse bolj pogumna, vedra in samozavestna.

Včasih sem izgubljen. Nihče ni kriv za to. Prav tako ni nikogar, ki bi me očital, da sem preveč neumen, da bi našel pravi zavoj. Ko sem spoznal, da sem pristal nekje, kjer nisem hotel iti, vzdihnem zemljevid. Ne morem se zanašati na nikogar, ne prevzemam odgovornosti za nikogar. To je nenavadno za mene, ki je pol življenja z istim moškim in materjo 14 let. Vsak dan mi je bolj všeč. Morda neumno, toda vsakič, ko končno pridem do cilja, sem ponosen nase.

Sprva je bilo grozno

Končno sem obiskal Heike Langenkamp, žensko v gozdu. Hiša, v kateri živi, leži v vasi na vzhodu Spodnje Saške. Sedeli smo na vrtu, med nami ležala je pudlica Heike Langenkamp, na mojem naročju ena od mačk. Prvotno mi je povedala, da je selitev tukaj nujna rešitev. Iz denarnih razlogov sta se ona in njena prijateljica odločila, da bosta skupni vikend v glavni hiši. Potem je prišlo do ločitve, prijatelj se je preselil. "Najprej je bilo grozno, bil sem osamljen, ni se nenadoma ustavil, ampak postopoma, in prenovil sem hišo, ki jo je delila malo po malo. Nekega dne sem sedela na vrtu in mislila:" Vse moje! Nenadoma sem se počutil svobodnega in od takrat sem srečna tukaj. "

Enkrat na teden, včasih manj pogosto, gre v supermarket

Zdaj in potem potrebuje stvari, ki obstajajo samo v Lüneburgu, vedno je srečna, ko se vrne domov: "Množica v mestu, vrvež, vse to mi je popolnoma noro." Popoldne, po delu, rada sedi na vrtu, posluša gozd, bere ali gleda v drevesa, "prav tako", piše novo objavo za svoj blog ali razmišlja. Ali naj napiše drugo knjigo ali zakaj je to zato, ker si ne more predstavljati, da bi živela drugače - v drugem kraju ali skupaj z drugo osebo. "Mogoče," je rekel Heike Langenkamp ob koncu popoldneva, "biti sam sam nekakšna samozaščita, sem se vedno prilagajal moškim, s katerimi sem bil, in sam pozabil, da sem se izgubil, najprej tukaj v gozdu. "Sama, sem se naučila biti sama."

Ni vsak samot se izogiba ljudem tako dosledno kot Heike Langenkamp. Vendar se zdi, da vsi dobro vedo, kaj je dobro zanje in kaj ne, pomislil sem na poti domov. Več pozornosti namenjajo svojim potrebam kot pa pričakovanjem okolja. V dobri volji, s katero so te ženske povedale o sebi in svojih posebnostih, sem čutil moč, ki bi jo lahko uporabil več. Mogoče, sem si mislil, če bi se kdaj upal biti sam - vsaj za nekaj dni.

Ko pridem na kraj, kjer sem rezerviral sobo za noč, se veselim kave, do tuša, do postelje, ki jo bom položil in prebral, dokler ne pride čas za večerjo. Po drugi strani pa zelo jasno opažam, kako se moja notranjost spremeni takoj, ko mi zmanjka gozda v vas. V gozdu je škoda, da je dežna jakna mojega moža, ki jo nosim, prevelika in svetlo rdeča. Toda takoj, ko sem med ljudmi, se zavedam, da izgledam kot boja.V gozdu mislim, če sploh, o sebi in svojem življenju, ker o drevesih, travnikih in potokih okoli mene ni ničesar razmišljati: narava je samo zaradi iskanja pravega kraja. Toda takoj, ko vstopim v kavarno 70-ih Kurhaus, v kateri pianist igra plesno glasbo na sintetizatorju, se moji možgani začnejo ukvarjati z recenzijami: »Kako žalostno! izgleda čudovito! " Od jutra do jutra se veselim, da bom sam v gozdu, kjer mi ni treba skrbeti, kako gledam na druge. Kjer se lahko odpočijem od presoje in sodbe.

V vsakdanjem življenju: bolj izstopajočih in zgovornih, tem bolje

Svojo mamo sem po telefonu povedala o svojem načrtu, da grem samo v pohod. "Oh," je rekla, "da delaš kaj takega ..." Ker se spomnim, imam ugled, da sem ekstrovertirana oseba. Nikoli nisem imel nič proti tej nalogi, ravno nasprotno. Samo v šoli, potem v službi je bilo absolutno koristno biti med tistimi, ki želijo veliko govoriti in so med ljudmi. Bilo je veliko težje za tiste, ki so bili tihi in sramežljivi, raje so bili sami: zlahka so spregledani, skupaj s svojimi sposobnostmi. Čeprav je trdil, da je "ogledalo" v naslovni zgodbi od lanskega poletja, v delovnem svetu, je "Triumph of the neupadljivo", da se pripravi - eden od najbolje prodajanih številk leta. Toda v vsakdanjem življenju, kot ga poznam, še vedno velja: več odhodnih in zgovornih, tem bolje.

V konkurenčni družbi, kjer uspeh ni samo stvar kompetentnosti, ampak tudi samopromocija, sta priljubljenost in samozavest tako pomembna valuta, da starši introvertiranih otrok začnejo skrbeti v vrtcu: Zakaj moja hčerka ni tako pogosto rojstni dan? ste povabili kot Lea? Zakaj se naš sin komaj sreča? Redko slišite, da mati z ponosnim namesto zaskrbljenega glasu pravi: "Moj otrok ima malo prijateljev, raje dela sam." Poročati, da je sin ali hči nenehno urejena, ima nešteto imenovanj, nenehno ugasne, po drugi strani pa je zelo priljubljena.

Po telefonskem pogovoru z mamo sem razmišljal o tem, kako je ustvarila sliko, ki jo je imela z mano, in da sem zlahka ustvarila samopodobo. Tudi takrat sem bila vse prej kot sramežljiva, rada sem hodila v šolo in igrala veliko s prijatelji. Tudi tu je bila tudi druga stran: nekaj ur sem preživel sam v svoji sobi, branje, slikanje ali ples na starih starih starih zapisih, pisanje pisem ali dnevnikov. Po končani šoli sem potoval sam po svetu. Kdaj in zakaj sem izgubil sposobnost biti sam? Mogoče sem si mislil, da sem jih odvrnil, ko sem odraščal. Ker je bila to spretnost, ki se ni zdela pomembna v družbi.

Čudno. Tukaj, kjer nihče ni daleč od mene, je biti lahko sam. Ker je zaradi odsotnosti drugih ljudi pritisk izginil, da bi občutil, da pripadam? Toda tudi jaz nisem vedno evforična. Zadovoljen sem z naravo, lačen sem in jedem, utrujen sem in si vzamem odmor, ne razmišljam o ničemer posebej, ampak vse, kar mi pride na pamet, moja družina, zadnji praznik, prihodnost , sladoled, ki ga želim pojesti. To je tako enostavno, kot je nespektakularno: jaz delam in nisem nič posebnega. Jaz grem. Tukaj sem.

Biti sam vas lahko osrečuje!

"Osamost uničuje socialne vloge in zunanjo afirmacijo," je dejala psihologinja Ursula Wagner. "To je na začetku grožnja, ker smo socialna bitja, je del opredeljevanja statusa in razvrstitve, prav tako je normalno, da so nekateri ljudje pomembnejši od drugih, da imajo veliko stikov na visoki ravni uspešnosti. Podobno kot otroci ljudje čutijo potrebo, da so sami in se spopadajo s številnimi zunanjimi dražljaji, vendar je problem v tem, da se značilnosti, kot so ekstraverzija, visoka učinkovitost in motivacija, preveč poudarjajo. Nekaj je iz ravnovesja: ekstremna se šteje za normalno. "

Kdo sem jaz? Kaj mi je pomembno?

Ursula Wagner je avtorica knjige "Umetnost edinosti" in direktorica Coaching centra Berlin. Med njenimi strankami so menedžerji, ki ji pomagajo, da "okrepi samorefleksijske veščine" - pridobijo več "modrosti", odgovorno vodijo, zapolnijo delo s pomenom in ga uživajo. Poleg tega je 48-letnik prepričan, da je treba v tišini vsakič preiti iz "klepetanja in klepetanja" vsakdanjega življenja. Sama Ursula Wagner se redno umika v samostan: "Praznina, ki se pojavi, ko smo sami, ustvarja prostor za eksistencialna vprašanja: kdo sem, kaj je pomembno zame, kaj me skrbi, kakšno vožnjo mi mislijo, ko delajo Naše potrebe in življenjske laži postanejo veliko jasnejše, če vzamete čas, da znova in znova preučite. Seveda, pravi, lahko tudi to, da se zavedamo: Pravzaprav je vse tako, kot je. "Potem bi moral biti zavestno hvaležen."

Štiri dni sem hodil, peti vozim domov. V Hamburgu zapustim postajo: veliko mesto, veliko avtomobilov, hrup, množica me je pretresla.Ko pridem na avtobus in se potisnem med druge potnike, se bom jokal: želim se vrniti v gozd! Šele ko hčerka odpre vrata in mi pade na vrat, se moja tesnoba razveže od veselja: bilo je čudovito biti sam. Lepo je priti domov.

"In kako je bilo?" Moje dekle vpraša dan kasneje. "Odlično," rečem, "zagotovo bom to spet naredil." - "Ali me boš vzel s seboj?" "Poglejmo," odgovarjam. Ne res.

Beri naprej

Umetnost biti sam, Ursula Wagner, 279 strani, 19.95 evrov, Tezej Verlag: Avtor prikazuje, kakšne priložnosti ima tudi nenamerna samotnost, zakaj namerno umikanje dobro in kako ga lahko oblikujemo. Z mnogimi vajami in meditacijskimi navodili.

V svojem vsakdanjem življenju igrajo pomembno vlogo živali, na svojem blogu (dieimwaldleben.myredlib.de) in njeni knjigi tudi: "Izstopi po pomoti + zgodbe iz gozda", Heike Langenkamp, 158 strani, 9,90 EUR, Independent Publishing Platform