Ne primerjajte njegovega razmerja, pravi par terapevt

Anna želi, da Toby naredi več v gospodinjstvu. Razpravljajo. Dokler Anna ne reče: "Lahko vprašaš Britto, Roland naredi vse njihove nakupe in nikoli ni morala prositi za pomoč pri čiščenju." Tako se nemudoma zaključi pomemben del njihove razprave. Roly, Jaaaa Roland, ki vsak mesec prejme ček od mame !? kričal v zraku. G. L. je užaljen.

Zdi se mu, da ga je žena preveč kritizirala. Ne strinja se z njim, ampak pozorno posluša, dokler ne reče: "Zelo hitro ste agresivni, mimogrede, in to otroci mislijo, da so!" To so mi že povedali. " In vsaj tokrat ima prav, ker gospa L. takoj gre skozi strop.

Gospa C. ne želi preživeti počitnice na morju vsako leto. Pogovor o tem traja natanko deset sekund. V kateri pravi gospa C.: "Vsako leto gremo na morje, kar res ni normalno, da se človek lahko vozi le do morja." In gospod C. je že obrambni in okoren.

In pogovor med Evi in ​​Arnoldom o tem, kako preživeti dovolj časa med seboj, je tako hitro, kot pravi Arnold: "Oh Evi, nehaj! Druge ženske bi bile vesele, če bi njihovi fantje tako pogosto začeli domov tako pogosto. bi bil kot jaz. "

Vsi ti pogovori ne uspejo iz istega razloga: par ni več sam. Eden od partnerjev je vnesel druge v igro. Včasih pomembni drugi, kot so otroci ali dobri prijatelji, včasih anonimni, ki se nevidno skrivajo za »normalno«.

Bojimo se, da nas ne bodo slišali

Oskar Holzberg je 60 let, psiholog in poročen 30 let. Že več kot 20 let svetuje parom in pozna tipične konflikte.

Tako naslovljena oseba nenadoma proti njemu ima svojo družino ali celo normalno prebivalstvo. Ne ve, ali ta večina resnično obstaja, ampak se ji mora pokloniti. On je nemočno prisiljen, da se odzove. In ponavadi se izogne ​​temu neprijetnemu občutku skozi jezo. Konflikt se spremeni v boj za moč. V katerem se ne uporablja nobeno drugo razumevanje za pogled drugega.

V nekaj pogovorih so drugi pogosto v igri. To je nesrečni poskus dati večjo težo lastnemu položaju, da bi tako dosegli partnerja. In izdaja, da se bojimo, da nas ne bodo slišali ali uničili, ker se v odnosu ne počutimo razumljeno.

Le redko smo tako dobri, da v pogovoru sami postanemo "drugi" in se pogledamo od zunaj: "Ne čutim, da bi lahko dosegli drug drugega. Ali se lahko gledamo drug drugega, kot smo?" Ne, to redko počnemo. Toda poziv, da želimo voditi druge, je znak, da bo potrebna pojasnitev. In ni smiselno, da bi še naprej govorili o naši temi. Zamišljeni "drugi" so jok za pomoč, ki bi ga morali slišati sami. S partnerjem se počutimo sami. Tema, ki potrebuje našo pozornost, je ta osamljenost. Toda za način, kako se par najde, drugi ostanejo samo še: drugi.

The War on Drugs Is a Failure (April 2024).