Patchwork družina: kako deluje
1. "Komaj verjamem, da je nova žena mojega bivšega tako dobra z našimi otroki, kako lahko obvladam svojo ljubosumje?"
"Ljubosumje opozarja na strahove, ali sem bil tako hudo prizadet zaradi razpada, da se bojim, da bom izgubil tudi mojega otroka, ali me je strah, da bi ga zamenjali kot mamo? Pogovor s prijatelji in terapevti lahko ugotoviš. v kolikšni meri so vaši strahovi upravičeni in v kolikšni meri pretiravate.
Poskusite razjasniti skrb otroka. To vam pomaga, da sprejmete novo kot skrbnika. Prizadevajte si za otrokovo stališče: Drugi je v redu, tako kot ga ima na primer otrok. Ni vam treba skrbeti, da bi bili »izdani«. Seveda, otrok nikoli ne bo rekel novincem 'Prosim, da pojejo pesem z ovcami, če je to del absolutnih' ritualov sesalcev '. "
Katharina Grünewald, diploma-psiholog in patchwork-Expert, Köln (www.patchworkfamilien.com)
2. "Moja hči me očita, da je moj novi prijatelj bolj pomemben za mene kot ona, in ne želi, da bi se preselil. Ali naj se predam?"
»Seveda morajo starši upoštevati potrebe svojih otrok, če pa mati želi, da se fant preseli, mora to opraviti, mora odločiti o svojem življenju, ne o otroku, in mu povedati vedno znova: zelo, zelo lepo, vendar ne moreš pričakovati, da si edina pomembna oseba, ne prosim od tebe, da me ljubiš vse življenje.
Če pa je otrok zelo neradi, lahko ponudite odložitev njihovega vstopa in do takrat redno govorite o potrebah in strahih vseh vpletenih. Vendar pa menim, da ni smiselno, da se preizkusimo. Partner potem živi v stalni situaciji odpuščanja - v določenih okoliščinah se lahko od otroka zahteva, da stresira, kolikor je to mogoče. "
, Psihoterapevt za analitično psihoterapijo otrok in mladostnikov, Zaradi mesta
3. "Sinovi mojega prijatelja so pogosto z nami, ne morem veliko storiti z njimi, in pogosto se počutim izključeno, naj pobegnem, ko pridejo?"
Povejte svojemu partnerju, zakaj se počutite izpuščeni in koliko časa želite preživeti skupaj, igranje družine s palačinkami za mir in veselje bi bilo v vsakem primeru napačno, če vam partner pove, da bi bilo nezdravo, če ne bi bilo zdravo. Vprašati ga morate, kaj se skrivaj boji, in mu pojasnite: ljubezen in odnosi staršev in otrok so dvojni: ljubezen je kot moški, morda zato, ker skrbi za svoje otroke. da morate storiti vse in se pridružiti temu, kar si predstavlja.
Morate se odkrito pogajati med seboj, katera vzajemna pričakovanja in želje lahko izpolnite in katere ne. Sprejemanje in spoštovanje do otrok vašega partnerja mora biti na voljo. Ampak ljubezen ne pride samodejno samo zato, ker ljubiš očeta.
Dr. Doris Früh-Naumann, diplomat-pedagog, Gehrden (www.naumann-praxis.de) Knjiga: "V senci prvega lahko uspe partnerstvo z ločenim človekom" (mvg-Verlag, 8,90 EUR)
4. "Ko se otroci mojega prijatelja in moji otroci srečajo, ostanki letijo vsakič, kaj lahko storimo glede tega?"
"Manjši konflikti bi morali reševati otroke med seboj, če je potrebno, jih lahko pošljete k babici, ko drugi pridejo na obisk, ker nobena družina ne sme vse skupaj narediti, vendar so takšne strategije izogibanja smiselne le začasno." pogled na različne perspektive vseh vpletenih - vključno s perspektivami triletnika.
Jasni dogovori, kot so "ponedeljek zvečer je nekaj večer, ob petkih vsakdo nekaj počne z biološkimi otroki, v nedeljo vsi skupaj jemo", in sicer proti strahu pred vrnitvijo in ljubosumjem. Kljub temu je spor del tega. Če bodo odrasli konstruktivno zagovarjali in vključevali otroke, bodo tudi oni lažje reševali spore med njimi. "
Wilfried Griebel, psiholog, pedagog in družinski raziskovalec na Državnem inštitutu za predšolsko vzgojo, München (www.ifp.bayern.de)
5. "Moj novi partner ima otroka, hočem toliko, da mi je všeč, kako mi uspe pridobiti njegovo naklonjenost?"
"Kot novi partner bi moral domnevati, da me otroci mojega partnerja ne želijo, boli, težko je, vendar je res - vse ostalo je samo v hollywoodskih filmih, otroci ne iščejo nove matere, zato bi moral imeti tudi to vlogo. ne zahtevajte mi.Prvi korak k sprejetju je sodelovanje v interesu otroka, tudi če se vam zdijo dolgočasni: gledajte video igro, gledajte balet ali igrajte nogomet.
Prav tako je pomembno, da otroku vzbudimo zanimanje za lastne interese, da se vključi v dejavnosti, ki so nove za otroka. Preizkušanje recepta za kuhanje je lahko priložnost za dober pogovor. Kombinirana družina s seboj prinaša številne konflikte - vključno s konflikti med stepparenti in otroki. Pomembno je, da se neposredno soočamo s trenutnimi problemi življenja z otrokom in ne prekrivajmo se s partnerjem. To zahteva pogum.
Toda tudi vloga osebe spoštovanja je ključ do naklonjenosti otroka. Brez dvoma je treba z osnovnimi vprašanji pozvati vse vpletene strani - potem je treba sklicati „družinsko konferenco“, v kateri lahko vsakdo brez strahu, kar ga moti, išče rešitve in skupaj išče rešitve. Kot nov partner bi moral ostati pristen in se ne upogibati, ker na koncu ne moremo prisiliti otrokove naklonjenosti. "
Dorothea Behrmann, sistemski par in družinski terapevt, Hamburg (www.dorothea-behrmann.de)
6. "Moj bivši partner postavi mojega novega partnerja pred otroke, kako se obnašam?"
Takšno je obnašanje, ki otroke izpostavlja stresni situaciji, pogosto zato, ker se oče počuti razvrednotenega in užaljenega zaradi razmerja nekdanje žene z novim partnerjem. Največja past: medsebojna izmenjava udarcev, ki otroke izpostavlja verjetno znani, težki, labilni situaciji prepiranja. Smiselno je, da se čim bolj osvobodi lastnih čustev, na primer v prenosnih situacijah. Pomembno je, da se z otroki pogovorimo glede na njihovo starost: da bi jim razložili, kako težko je stanje ločitve za vse vpletene in da so potem nekatere stvari povedane, kar ni pravilno. je.
Otroci zaslužijo veliko zaupanja v svojo sposobnost, da ločijo informacije od čustev in oblikujejo svojo lastno podobo »novega«. Govoriti z otroki, jih poslušati in jih vzeti resno, to je pomembno. Otroci potrebujejo priložnost, da izgovarjajo „neumno“ in „dobro“, ne da bi se o njem pogovarjali odrasli. Pooblaščenec bi moral biti zasebno obveščen, da otroke vznemirja s svojim vedenjem. Če je to težko, je smiselno, da se na nevtralnem mestu, na primer v svetovalnem centru, razpravlja skupaj.
Jutta Landwehr, kvalificirani pedagog, svetovalno središče za ženske "Biff", Hamburg-Winterhude (www.bifff.de)
7. "Želim si, da bi spet imela pravo družino, moj novi partner se igra z mojimi otroki, vendar jih moram izobraževati sam."
„Številne družine, ki imajo mozaik, želijo biti„ prava “ali celo„ boljša “družina, pogosto po vzoru tako imenovane„ normalne družine “, in da bi se spoprijeli z izzivom, je pomembno razumeti posebnosti nove družine. Obsežne družine se ne morejo zanašati na tradicionalne vzorce: Najprej je treba ponovno opredeliti odnose in naloge ter razviti lastne navade in vedenjska pravila, da bo življenje skupaj uspelo.
Da otroci ne bi prišli v konflikt lojalnosti, je pomembno, da steptarent ne prevzame vloge skrbnika, ampak da se za vzgojo rodilnega starša - v tem primeru mati - počuti precej odgovorno. Možno je, da partner izvede konkretne vzgojne naloge, ki jih mati zahteva. Pomembno je, da to odkrito sporočite otrokom. Vedeti morate, da je mati zaprosila partnerja, da ga sprejme v vlogi nadomestnega dela. Partner mora imeti svobodo pri odločanju o določenih izobraževalnih nalogah. Mama ima vedno priložnost, da svoje pogovore deli v pogovoru z novim partnerjem, da se ne počuti sam. Če partner vzpostavi prijateljski odnos z otroki in se igra z njimi, je to dober predpogoj za uspešno sodelovanje. "
Margit Löchte, sistemski terapevt / družinski terapevt (DGSF), Konstanz (www.systemtherapie-konstanz.de)
8. "Vsak moj partner in jaz imamo otroke iz prvega zakona - in dva popolnoma različna starševska sloga, ki redno vodita v prepire - kaj lahko storimo?"
"Družina je kraj učenja, kjer naj bodo otroci kar se da močni do konca svojega življenja, vključno z zmožnostjo soočanja z raznolikostjo, zato se ne zdi problematično, če patchwork oče zavzame drugačen pogled od drugih. Patchwork mati - to se dogaja tudi v prvih družinah: pomembno je, kako se z njimi spopadajo.Medtem ko ima par s skupnim otrokom priložnost, da razvijejo skupno zgodovino, družinske navade in vrednote skozi čas, se družinske skupine pogosto srečujejo z zelo različnimi izobraževalnimi koncepti: par ni imel priložnosti, da bi razvil skupno zgodovino, preden so se rodili otroci bili.
To pomeni: Prvič, vi in vaš partner morate zavestno preživeti čas med seboj poleg svojih družinskih obveznosti, tako da lahko skupaj rastejo kot par. Ker je vaše partnerstvo stabilnejše, bolje boste delovali kot starši, ki bodo tvorili temelj nove družine. Drugič, ključnega pomena je, da družine z motnjami vzpostavijo kulturo pogajanj v svojem vsakdanjem življenju - na primer, kot redna okrogla miza, na kateri lahko vsi družinski člani odkrito odpirajo konflikte in se skupaj pogajajo o kompromisih, saj pogovor skupaj povezuje. Hkrati je treba vedno upoštevati položaj zunanjih staršev. "
Thomas Gerling-Nörenberg, sistemski par in družinski terapevt, Münster (www.patchworkfamilie-beratung.de)
9. "Rad bi ljubil svoje pastorke, kot svoje, ampak tega ne morem storiti, ali moram imeti krivo vest?"
Vas zanima ljubezen ali pravičnost? Povsem normalno je, da se ljubezen do pastorkov počuti manj. In to je lahko celo dobro, ker preprečuje konflikte zvestobe. Otroci že imajo starše in skušajo zaščititi svoj odnos z njimi, vključno z novo ljubeznijo. Zato ne bo samo vaša ljubezen do pastorkov drugačna, ampak tudi ljubezen do pastorkov do vas. Manjka skupna zgodovina od rojstva in dojenja do glasnega branja in zaspanja.
Vedeti je treba samo vest, ki svojo ljubezen nepošteno razdeljuje, ki na ta način zagotavlja izobraževalno moč in vpliv, ki pred pastorki igra proti fizičnemu. Ampak: 'ustvarjanje' morate storiti ničesar v ljubezni, samo bodite pozorni. Zaradi pomanjkanja intimnosti lahko pomagajo skupni rituali.
Christel Haufe, kvalificirani pedagog in psihoterapevt, Hamburg
10. "Vsaka moja partnerka in jaz imata svoje otroke, ali bi skupen otrok okrepil družinske vezi ali pa bo vse postalo še bolj zapleteno?"
"Odločilen dejavnik je vprašanje: Če par še želi otroka? Če se partnerji ne strinjajo, je treba poimenovati dvome in odkrito izraziti strahove. Ko je odločitev sprejeta za otroka, bi moral prevladati občutek za oba:" To lahko prevzamemo z obema: "To lahko obvladamo!" " - toda brez kakršnega koli zahtevka za popolnost, varnejši so starši, bolje bodo otroci sprejeli novega brata / sestro.
Ljubosumje je ena izmed njih, in to je v primeru bioloških bratov in sester in je normalna reakcija. Ne bi smelo biti merilo, da ne bi imeli drugega otroka. Vi kot par se odločite za svojo željo po otrocih, ne o obstoječih otrocih. "
Birgit Schardt, par in družinski terapevt, Wiesbaden (www.schardt.de)
mozaik Družina so velika tema v dokumentaciji ChroniquesDuVasteMonde 9ki jih lahko kupite na kiosku od 7. aprila.
V njem berete:
Začetek je težaven: Ko ste mama, ki sedi sami doma, medtem ko bivši prvi vikend preživi z vašim novim in lastnim otrokom
To se popolnoma ujema: Samohrana mama se zaljubi v ločenega očeta
Ljubljeni pastorki: Očet se ozira na boleče slovo
"Lahko rečem babica?" Patchwork družine prav tako predstavljajo izziv za stare starše
Skoraj normalna družina: Osem odraslih in pet otrok - in vsi so nekako povezani
