Seks brez orgazma: nič!

Danes zjutraj sem seksala s prijateljem. Oba sva prišla do orgazma. In moja je bila zelo prijazna. To seveda ni stvar. Oh, da, zdaj spet. Čutim in počasi pridobivam novo zaupanje. Vendar pa po spolni travmi menopavze ni lahko. Začelo se je novembra 2006, bil sem 47. Moj ljubimec je bil z mano in me razvajal na običajen način, dokler me je ščemenje ne preplavilo. Tako kot Goldmarie sem se vedno počutila, kot da sem se zagledala, ko me je spustila in me osrečila. Na ta dan, vendar nerazložljivo v sredini petelin je bil izklopljen. Orgazem, ki se je začel tako kot kdajkoli prej, se je nenadoma in kruto zlomil. Kako odrezan. Preveril sem, če je moj prijatelj še vedno tam. Bil je. In še vedno je bil vpet v svoje delo. Ampak bil sem v šoku.

Zdaj ne pretiravajte, boste rekli. V redu, priznam, seks mi je bil vedno pomemben. Telesni stik, dotik, ljubezen. Skoraj bi lahko rekli, ker sem odkril dober seks, sem živel od vrhunca do vrhunca. Orgazem je kot gorivo za mene. Potem spet imam osnovno zaupanje v sebi in v svetu. In moč, iz trebuha.

Očitno ni tako pri vseh ženskah, kot sem odkril med mojo odisejo v iskanju svojega libida. Moral sem poslušati najbolj neverjetne stvari, fraze, ki bi jih mislil, da so možne samo za mojo mamo. "Vesel sem bil, ko mi ni več bilo treba seksati," je dejal moj alternativni zdravilec. Vprašal sem jo, ali bi lahko kot zdravnik fitofarmona imela tudi zdravilo za mene. Ker je sledilo prvo grozno izkušnjo. Nič več takega brutalnega konca, ampak številnih podlih mini-orgazmov brez zadostnega krčenja, izkušenj, ki jih ni bilo vredno dotakniti niti s prstom. Ravno nasprotno, bili so kot klobasa, ki se je umaknila tik pred udarcem. Čutil sem se, da me nadleguje svoje telo.

"To je bilo še enkrat majhno," mi je naklonjeno rekel moj ljubimec in počutil sem se, da sem invalid. Nenadna suhost me je znova in znova presenetila, večinoma v povezavi z mojim muhom po kapricah. Bil sem obupan. V mojem življenju je obstajal trden in enakomeren ritem. Moja menstruacija je bila natančna, moje razpoloženje. Deset dni pred mano sem bil depresiven, bodisi krut in agresiven, in se nisem več odzival. Prvi dan sem se vrnil v jagnje in takoj po tem sem postal zelo odvisen.

Toda zdaj so moja razpoloženja in poželenja, ali boljše ne-požude, skočila kot nepredvidljive živali. Počutil sem se, kot da je nekdo potegnil zemljo pod noge. Na kaj se lahko zanesem? Kakorkoli že, trenutek, ki sem ga želel, ko je moj ljubimec zazvonil, je postal groza. Takoj, ko se je spustil na mojo posteljo, sem postala utrujena. Če me je hotel zapeljati, sem se začela bati neuspeha njegovega prizadevanja in me je bilo sram. "Še ena mala", sovražim, da to slišim. In še več, čutiti.

Najprej sem poskusil psihološko zdravljenje. Pravzaprav je bilo jasno, da naš spol ni več dober. Navsezadnje je bil poročen in naša triletna afera je bila boleča - razen seksa. Še posebej zame. Zagotovo mi je usoda hotela povedati, da se stvari ne morejo nadaljevati tako. Odločili smo se.

Imel sem srečo in kmalu sem spoznal nevezanega človeka. Toda psihološko razmišljanje za mojo izgubo libida se je izkazalo za napačno. Včasih je bilo nepričakovano čudovito, kot je bilo nekoč. Toda spet, brez opozorila, so bila vsa neutrudna prizadevanja zaman. Težko se je osredotočiti, histerijo ali agresijo - z vsem, kar je bilo skupaj z menopavzo, bi lahko živel. Toda ne s tistim: konec mojega zadovoljnega spolnega življenja.

Prijateljice so se čudno odzvale. "Ti si vedno s svojim spolom," so rekli prezirno. Ali: "Nimam nobenih težav." Drugi mi je povedal, da se "ne počuti več". Ponoči v zakonski postelji skuša popolnoma preprečiti, da bi se njen mož dotaknil nje. Končno smo se razdelili zaradi teme. Po tem, ko sem si upala vprašati, ali se bo zadovoljila, tudi če ne bo več spala s svojim možem. "Nerodno" me je poklicala. In jaz sem "frigidna".

Zato sem še naprej iskal pomoč. Moj ginekolog je priporočil estrogensko kremo za sušo. Toda krema je bila precej neprijetno in ni storila ničesar.

Poskušal sem Schuesslerjeve soli, častno drevo, fitohormone, koren ginsenga, sojo iz lekarne. Še en ne-zdravnik me je pomešal z lastnimi kapljicami, ki sem jih tudi z veseljem vzel, poleg tega sem mesece odpovedal kavi.Končno sem vzel koktajl z neštetimi snovmi, vendar niso storili ničesar. Končno sem končal v hormonskem centru, kjer je zdravnik diagnosticiral pomanjkanje progesterona.

Naravni progesteron, ki ga jemljem od takrat, me je rešil, sprva zgolj fizično. Po samo dveh tednih sem se ponovno lahko bolje osredotočila in na neki točki sem dobila nov orgazem.

Ja, nazaj je. Dolga in obsežna in ne pušča ničesar za željo. Kljub temu je drugačen. Nič več se ne zalivam kot Goldmarie, ampak se potegnem iz zelo globoko. Prve metode niso več delale, stimulacija je morala priti nenadoma od znotraj. S prijateljem sva morala poskusiti razviti nove ideje o tem, kako ravnati s samim seboj. Ni bilo več tako preprosto in klasično. Včasih je delovalo pravilno.

Tudi mene je bilo nerodno. Nisem hotela pričakovati. Ne tako pogosto. Hotel sem samo skrbeti zanj. Toda potem sem bil razočaran. In še vedno sem čutila isto stvar, kot sem se počutila od groznega popoldneva pred skoraj sedmimi leti. Neustreznost. Neka vrsta kastracije.

Od danes zjutraj sem nenadoma prepričan: še vedno imam spolnost. Po menopavzi je življenje. Vzeli so sedem let, nekoč sem brala. Novembra 2013 je tokrat konec. In do takrat in kasneje bomo s prijateljem imeli še veliko več praznikov kot danes. Toda počitnice so samo prazniki in ne pridejo vsak vikend.