Par terapevt razkriva: To so 5 skrivnosti srečne zveze
"To je dober stavek!", Je rekel moj sin, ko je Lea Tolstoja odprl "Anno Karenino" in prebral svetovno znani začetek romana: "Vse srečne družine so si podobne, vsaka nesrečna družina je nesrečna na svoj način." ? "Ja," sem rekel, "ampak mislim, da je narobe, vendar se verjetno ne strinja s pari." Moj sin je pogledal iz knjige in mi dal še vedno pogled skeptičnega pozdravnega starega digge, ki je v tem primeru pomenil: Ne misliš tako resno zdaj, ali pa ležiš s svetovno literaturo. da? "No," sem se očistil grla. "Noben par ni enak, to je očitno, in vsak par bo našel svojo pot na svoj način."
Obstaja veliko vrst partnerstva
Kot parski terapevt sem v zadnjih letih srečal veliko parov. Nekaterim med njimi občudujem: tako skrbno se medsebojno božajo, tako modri in odprti se srečajo, da sem navdušen. In potem obstajajo pari, ki so tako nevedni drug drugega, tako veliko govorijo drug o drugem, toda kljub vsemu so dejansko nekako zadovoljni drug z drugim. Toda težave, s katerimi se soočajo nekateri odnosi, so skoraj vedno enake.
"Vsak par izkušnje te težave malo drugače," sem rekel moj sin. "Toda na enak način so nesrečni, poškodovani, ne dosegajo se drug drugega, v večni čas vstopajo v isti vrtinec čustev in reakcij." Sin me gleda. "Kot ti?" In vesel sem, da je zaprl Tolstoja in odšel iz sobe. Da, kot mi.
Tudi par terapevtov ima težave z odnosom
Mislim na stranke, ki mi radi rečejo: "To se vam ne zgodi, zagotovo imate odličen odnos!" Pravijo, da v tej mešanici radovednosti, skepticizma, upanja in provokacije. Po eni strani želijo slišati, da imam enake težave kot njihove, da so njihove parne težave normalne in da jih imajo vsi, vključno z mano. Po drugi strani pa želijo, da sem na čelu idealnega odnosa. Da je resnično rešitev, drugačen način in ne vem samo tako, ampak tudi vem, kako jo hoditi. Resnica je: imam odnos kot vsi drugi. Včasih, ko je vse dobro, sem zadovoljna, in potem mislim, da mi pomaga, da sva z ženo in s par terapisti. In včasih, ko sem resnično razočaran in tečem po svetu z nepovezanimi misli, slišim glas v meni, ki pravi, da ne morem prekiniti: jaz, par terapevt. In potem mislim, da sem super neumna.
Vsak par je srečen na svoj način
Spet razmišljam in tečem po hodniku, dokler ne najdem sina v kuhinji in rečem: »Tolstoj je bil takrat prav. Sin pogleda iz svojih rezancev: "Tolstoj se lahko veseli, da mu ni treba izkusiti tvojega tja in nazaj." Oba se hihitamo. "No," pravim, "verjetno je vse drugače." Sin zvija oči in nato na vilice naloži nekaj svežih testenin. Ni mu všeč dolge očetove razlage. Tako bom povzel. "Vsak par je nesrečen na svoj način, in vsak par je na svoj način srečen, vendar obstaja nekaj mehanizmov, nekaj zakonov, ki se zdi, da veljajo za vse pare, kot je, kako gravitacija neizogibno deluje. Vsak par bo neizogibno komuniciral med seboj in razvil vzorec, prav tako kot ne bi bilo življenja brez sončne svetlobe, zato morajo pari imeti odprtost, da so blizu, tako da so vsi pari podobni v tem, kako postanejo nesrečni in kako delujejo. Toda vsak par živi na svoj način. " "O tem ste pisali v svoji novi knjigi," pravi sin. "Poskušal sem," pravim.
Pet skrivnosti srečnega odnosa
1. Ranljivost in bližina sta neločljivo povezana.
Ranljivost je predpogoj za izpolnjeno življenje. Z ranljivostjo razumem pripravljenost odpreti in biti odprt. in naj drugi vidijo, kaj resnično čutimo. Ranljivost je srce? Temeljni tesni odnosi. Predpogoj za doživljanje intimnosti z našim partnerjem? In s tem tvegamo, da se dejansko poškodujemo. Socialni raziskovalec Brené Brown je opredelil ranljivost kot "negotovost, tveganje in čustvena izpostavljenost". Kdo ne more stati negotovosti, ne more ljubiti. Zaljubimo se lahko samo, ko prenašamo negotovost. Spogledovanje je ena igra z negotovostjo, ali bodo naša čustva vzajemna. In ne da bi postali ranljivi, ne moremo odpreti ustnic prvemu poljubu. Ne moremo se odreči našem stanovanju, ne moremo se pogoditi. V vsaki fazi našega ljubezenskega življenja nas spremlja negotovost.Ali se še vedno razumemo kot starši? Ali ostajamo par kljub bolezni in številnim gubam? Prikaz našega notranjega sveta je vedno tveganje. Če smo iskreni z našimi negotovostmi in strahovi, potem nam lahko drugi sodijo in mi se lahko zdi, da so v njihovih očeh pomanjkljive, protislovne ali nezrele. Lahko nas je sram, zavrnjen ali razvrednoten. Dostavljamo, dajemo nadzor. To je dvoumno z našim najljubšim človekom. Po eni strani mu najbolj zaupamo, da bo sprejel tudi našo temno stran. Po drugi strani pa se ne bojmo toliko drugega, da bi lahko izgubili njegovo pozornost.
Ranljivost pomeni pokazati našemu srcu našo ljubosumje do njegovega novega kolega. In jih ne pogoltnite sramotno ali se z njo močno borite, ker se bojimo, da se ne bomo zdeli smešni. To pomeni, da ne greva nad njegovo uncharmante pripombo o naši riti. Naš dvom o naši privlačnosti nas ne zapre in nas ohladi, ampak da pokažemo, da nas je izrekel nemir. Ranljivost in bližina sta neločljivo povezana. V trenutkih velike bližine smo nedotaknjeni in avtentični ter imamo občutek, da pridemo do naših in naših partnerjev. Blizu lahko pridemo samo drug drugemu, če vzamemo vsakdanji oklep. Kdor ljubi, je ranljiv. Kdor ne postane ranljiv, izgubi ljubezen. Dejstvo, da se pari pogosto pogovarjajo med seboj, je zdaj tako običajno, da ta nasvet spet pride do ušes. Seveda pa ni neumni nasvet. Še posebej, če razumemo, da "pogovor o odnosu" pomeni, da si lahko delimo svoja čustva in jih nato delimo s partnerjem. Po drugi strani pa imamo včasih vtis, da bi lahko vse govorili. Argument, ki je seveda najnaprednejši, strah, v pogovoru od neprijetnih vpogledov in občutkov, ki jih je treba potiskati. Ker dobimo občutek "Zerringen", če se naš dialog vedno vrti okoli istega in ne prihaja iz kraja. To je samo znak, da se nihče ne upa stopiti v ranljivost, ampak oba ostajata v naših conah udobja in izmenjujeta le dobro znane argumente. Ali se lahko odločimo, da bomo nadaljevali sami? Kaj izjavljamo in kaj ohranimo zase? Kakšne notranje razprave imamo s seboj in kaj resnično dopuščamo partnerju?
Ranljivost je lahko pozitivnapostati samonastavljivo kroženje v razmerju. Nato se približamo tistemu, kar v bistvu iščemo v ljubezenskih razmerjih: kraj, kjer se kljub nepopolnosti počutimo ljubljeno. Ampak, da pridemo tja, moramo pokazati svoje pogumne. Samo negotovi ljudje se na negotovost drugih odzivajo s trdoto ali posmehom. Če se en partner pokaže ranljiv, drugi pa se odzove z odprtostjo, potem je to srečanje kot moč ljubezni. Ranljivost nas povezuje in poglablja naše vezi. Proces odpiranja in zaupanja pa je vedno razburljiv. Biti ranljiv ne pomeni, da je naš odnos dolgočasen in dolgočasen. Kaj smo odkrili v sebi, to, kar lahko odpremo drug drugemu, je neskončno pot odkritja.
2. Rituali so razmerni barometri.
Pari se odražajo v njihovih ritualih. Opazujemo njihove obrede in sklepamo, kakšen odnos vodijo. Vedno pomaga svojemu kavalirju v plašču. Dotaknejo se drug drugega, ki sedita za mizo. Razigrano se dražijo kot filistine in razstavljalci. Pari ustvarjajo skupne obrede od svojega prvega srečanja. Enkrat na leto se zdi na berlinski postaji podzemne železnice, kjer smo se spoznali, pravi ritual. V soboto zjutraj po skupnem malici v supermarketu vzamemo espresso v Toni, ki ga razumemo kot mešanico nadležnih vsakdanjih rutin in ljubezni, ki jih je osvojil. Toda majhne stvari vladajo našim življenjem. Bolj so ključnega pomena za naše ljubezensko življenje, kot da bi videli, kako sonce potone v morje na Capriju. Naši mali ritualni navadi, naši vsakodnevni rituali, so kot trnki, med katerimi se raztezajo tkanine našega odnosa. Ohranijo našo zgodbo in jo nosijo naprej. Zato jih je dobro vzeti resno, skrbeti zanje in ne podcenjevati njihovega pomena.
Srečni poljub nima možnosti, da bi prišel pod 1000 najpomembnejših poljubov življenja, to je "kot da" poljub, ne dotikanje ali celo erotično predvajanje ustnic. Kljub temu je smiseln. Zato, ker nas ta ritualni ritem pomirja in nas povezuje. Poljubi na vhodnih vratih potrjujeta red našega ljubezenskega življenja: to je, kako je, ostane tako, kot je. Zavestno razmišljamo le o naših ritualih, če se ne držijo. Potem smo razdraženi, postani pozorni in poskušamo razumeti, zakaj je bil ritual zlomljen. Če sva se zjutraj prepirala in naš partner zvečer kot ponavadi v roki vzame, potem je naš pozitivni odnos med seboj obnovljen.Toda, če samo mrmoli "pozdrav" v dvorano, potem ritual prihodov deluje kot sistem za opozarjanje na cunami. Neporočeni ritual pojasnjuje, da je naše razpoloženje naše.
Ne moremo jih ponarediti v odnosih? čeprav so rituali polni "kot da" komunikacije. Stranka je prišla po aferi njenega moža, ker je nekako izgledal kruto v svojem pozdravnem ritualu. Drugih sumov ni imela, njen mož je bil kot običajno. Vse svoje krivde bi lahko skril. Uspelo mu je le v simbolizirani bližini fino uglašenega rituala pozdravljanja. Majhni rituali so odličen način za spremembo našega odnosa. Kot vemo, je težko spremeniti. Medtem ko lahko vidimo, da preveč kritiziramo ali zavračamo našega partnerja, ni nobenega nasprotnika, da bi se lahko preprosto obrnili, da bi bili od zdaj naprej prijaznejši. Potrebujemo nekaj, kar lahko naredimo v praksi. Potrebujemo nekaj, v katerem smo lahko že človeško bitje, ki ga želimo postati? ne da bi se počutili narobe, nepošteni ali lagali.
Potrebujemo nov mali ritualza spremembo. Zato se lahko odločimo, da preživimo dan vsako noč pred spanjem in najdemo nekaj, za kar lahko pohvalimo našega partnerja. Morda bomo najprej morali postaviti opomnik na naš pametni telefon. Toda postopoma bo postala naša navada. Mogoče se na začetku ne spomnimo ničesar. Ali se interno branimo, hvalimo, kjer smo še vedno polni kritik. Toda če držimo naš mali ritual, bo to spremenilo naše dojemanje. Več pozornosti bomo namenili pohvalnim stvarem. Našemu partnerju bomo pokazali več spoštovanja. Na dolgi rok pa se bo celo spremenilo in postali bomo bolj cenjeni. Kar se začne, se počasi spreminja v resničnost.
3. Obravnavati moramo razočaranje in bolečino? in predvsem priznati sebi.
Če našega ljubezenskega partnerja ni tam, ko ga najbolj potrebujemo, lahko povzroči poškodbe pri pritrjevanju. Ko smo zelo bolni ali globoko žalujemo. Pred pomembnimi preizkusi ali odločitvami. Če na dan pogreba naše najljubše tete postavi pomembno zaposlitev. Če je obljubil, da bo vzel starševski dopust sam, a neusmiljeno potisne družbo in nas zapusti z novim prebivalcem. Ko smo rešili železo in naš partner zdaj lažno izgubi naše skupno bogastvo, potem se naše zaupanje pokvari. Najpogostejša in najkompleksnejša kršitev navezanosti v odnosih je afera. Zavezujoče poškodbe pomenijo, da se ne bomo vrnili v odnos, kot smo ga počeli pred razočaranjem. Ostajamo rezervirani, pogosto tudi ne zavedajoč se. Kot da nismo več res naslonjeni na partnerja, ampak vedno poskrbimo, da stojimo na lastnih nogah.
Včasih je to samo komentarali vsakodnevno stanje, ki se dogaja. Ko je rekel, da je njegova prva ljubezen nekaj nedosegljivega. Ko se je odpeljala do prijatelja na rojstni dan in nas pustila na miru s poškodbami vode v stanovanju. Razočarani smo, počutimo se nevidno in pustimo sami. Pogosto ne želimo tako razočaranja sprejeti tako resno. Toda v nas odmevajo. Trudimo se, da jo postavimo na stran, naj bi bila preteklost. Vendar se ne ustavi. Ko poslušamo sami sebe ali se razočaramo v vsakdanjem življenju skupaj, se v nas dotakne inkapsulirana poškodba in bolečina se dvigne v nas. Iz tega vidimo, da je prišlo do kršitve obveznic. Da je nekaj med nami, ki tehta na naši skupni poti kot par, kot težak nahrbtnik, ki ga eden od nas nenehno nosi z nami. Želimo si, da bi lahko zaupali, da je partner za nas, ko se počutimo nemočni in iščemo varnost. Če potrebujete partnerja, kot je ta, se morda zdi odvisno in podobno otroku. Vendar smo tako odvisni od ljubezenskih odnosov in kršitev obveznic vodi v strah in negotovost. Bojimo se, da bi se to lahko ponovilo. Naš partner ni več varen nasprotnik. Nato se ne moremo več prosto gibati drug proti drugemu. In lahko povzroči, da se v majhnih korakih odmaknemo od naše ljubezenske povezave. Razočarani smo. Trudimo se zaman. Postopoma odstopamo. In nenazadnje nismo več zavezani partnerstvu. Spustili smo jih v pesek.
Pri delu ga imenujemo notranja prekinitev: Še vedno opravljate svoje delo, vendar brez pravega interesa, brez pripravljenosti za sodelovanje. Še vedno delujemo v našem odnosu, vendar ne vpliva več na nas. In to nas ne zapolnjuje več. Počutimo se prazne, nepovezane, živimo drug ob drugem. Nenadoma smo eden tistih tihih parov pri mizi, ki smo jo občudovali kot mladi ljudje v nejeverju. Vemo, da se v našem ljubezenskem odnosu ne počutimo nenehno razburjeni od sreče. Toda meja med zvočnim realizmom in notranjim zaključevanjem teče tam, kjer mi odstopimo.Vedno obstajajo situacije, v katerih se počutimo zapuščene. Zato, ker res ni bil na naši strani ali ker je razočaral naša pričakovanja, kar je morda bilo nerealno.
Sranje se zgodi. Nismo zaščiteni pred njim. Toda to obremenjuje našo ljubezen, če ne priznavamo razočaranja in bolečine. Če ne bomo med seboj razjasnili, kaj nas je prizadelo in obnovili zaupanje. Nepovzročena varnost je močna kot vse, kar se je končalo v psihi. To je kot nedokončana slika: vsakič, ko jo pogledamo, jo želimo končati. Kar ni končano, se zdi močno v nas. Drži nas v stanju napetosti, kjer naša psiha ostaja aktivna. Zato ne smemo poskušati ignorirati zavezujočih poškodb, ker je izkušnja v preteklosti in razmerje poteka zelo dobro. Super je, ker smo tiho. Ne zato, ker smo spet varni.
4. Seks je pomemben. Tudi če to ni vedno ognjemet, ampak včasih samo peč.
Spolnost v trdnih ljubezenskih odnosih, kot vemo, po določenem času ni več samovžig. Vse težje si je želeti drug drugega. Ko je vzburjenje mešanica privlačnosti in ovir, ki jih moramo premagati? Kako naj nekdo poželi nekoga, brez katerega ni razdalje? Z "vročim ali ne"? zamisel, da imate spolne odnose le v trdnih odnosih, ko ste spet res vroči? Ne bomo nadaljevali. «Če gremo v restavracijo, smo morali prej nameravati, odločati in pripraviti. In če želimo seksati, to ni nič drugače. Partnerska spolnost ostane živa, ko je visoko na našem čustvenem seznamu opravil.
To zveni bolj grozno kot je. Ker nenehno organiziramo svoj čustveni svet precej namerno in načrtno: sami se odločimo za vikend? potovati z najstarejšim otrokom? ker se z njim ne čutimo tako blizu. Mi kličemo našo punco? ostati v stiku. Ali je tako drugače, ne načrtujete vikend popolnoma, tako da imamo čas za seks, če želimo, da bi se naš partner zelo približal? Pogosto je spolna stimulacija potrebna, preden pride do užitka. Po drugi strani pa čakanje na užitek je bolj učinkovita oblika kontracepcije. Prevladovanje navdušenja nad užitkom je bolj izvedljiv način. To pomeni, da smo pripravljeni na spodbujanje dotika, ne da bi bili vroči za seks. Spolnost v dolgih, trdnih? Predvsem pa odnosi potrebujejo varno čustveno podlago. Vendar varna vez avtomatično ne vodi do pohotne spolnosti navezanosti. Udobna varnost in poznavanje sta čustvena blazina, na katero lahko vgradimo svojo spolnost. Da ne bi zaspali z vso našo spolnostjo, zaradi znanega blaženosti potrebujemo načine, ki nas vodijo v naše zadovoljstvo.
Na širokem področju spolnega užitka Po eni strani najdemo neosebno spolnost portala in temnih prostorov. Seks kot odstranitev zraka. Po drugi strani pa je najbolj ezoterično, zavestno spolno srečanje, ki po tantrični tradiciji zaznava čutnost kot pot do globlje združitve. Absurdno je imeti neosebni spol z osebo, ki nam je najbolj znana. V dolgoročnem odnosu potrebujemo načine fizičnega stika, ki vključujejo in ne izključujejo občutkov. Zato je vredno pogledati "tantrične" predstave o spolnosti, ne da bi morali zajeti ezoterične dele. Navsezadnje se joga ne ukvarjamo več z namenom, da bi vstopili v Nirvano v stojalo za glavo, ampak da bi raztegnili naše kratkotrajne mišice v "kameli".
Med jogo Za poučevanje telesa in duha za prevlado, tantrska tradicija predlaga nasprotno. je drug na drugega? Zato pridemo do pohotne spolnosti navezanosti. Zavestno slediti fizični izkušnji, razširiti čutnost in spremeniti spolnost iz delovanja in delovanja v bitje in doživljanje. Namerno sprožiti vznemirjenje znova in znova in poglobiti izkušnjo z zavestnim dihanjem. "V resnici so ljudje preveč navdušeni, da imajo res dober seks," pravi učiteljica tantre Diane Richardson. S tem mislimo, da doživljamo več, tudi če delujemo v spolnosti bolj nesmiselno, veliko počasneje in bolj previdno. "Seks nam v neprimerno intenzivnih načinih daje občutek, da smo prav in v redu," pravi seksualni psiholog Christoph Ahlers. Idealno bi bilo, da v naši skupni spolnosti doživimo to, kar na koncu iščemo čustveno v ljubezenskih odnosih. Seks je sam po sebi velik. Toda to samo v naših odnosih ne more biti vedno veliko. In to je zadnji mit, ki bi ga morali odreči: seks mora vedno biti ognjemet. Včasih potrebujemo samo peč, da se ogrejemo.
5. Mi nismo par. Veliko parov smo.
"Vse se vedno spreminja." Učitelj budistične meditacije Joseph Goldstein nikoli ni utrujen, da bi sporočil, da ni nobenega zastoja. Vse je v stalnem gibanju. To velja tudi za naše ljubezenske odnose. Vsak partner se nenehno spreminja, postaja starejši, se uči, odkriva, ustvarja nove izkušnje. In smo v stalnem gibanju drug z drugim. Ali se bomo premaknili drug proti drugemu ali se bomo odmaknili drug od drugega. Ne morete dvakrat vzpenjati v isti reki. Tudi ne v toku ljubezenskega odnosa. Fiksno razmerje je paradoksalno zelo mobilno. Preživi le, če se znova in znova pomikamo drug proti drugemu. V konfliktu se odmikamo, v pojasnilu se ponovno približujemo drug drugemu. V vsakdanjem življenju se med seboj izgubljamo iz vida, v spolnosti se spet srečamo. Nenehno vozimo med bližino in razdaljo. Včasih v stalnih hitrih spremembah, v drugih fazah v bolj enakomernih premikih. K drugemu? V prvi fazi? Spoznavanja? In v ljubezni? Ali v fazah? Zbliževanja po krizah? Stran od drug drugega? Čas krize, ko je odnos dvomljiv, ko na začetku nerešljivi konflikti določajo razmerje. Mi nismo par, veliko parov. Študentski par, ki se je naučil ljubiti drug v drugem, ni staršev z dvema otrokoma, ki nekaj let pozneje živi v okrožju z razvojem enodružinske hiše. In v paru 50plus, kjer razmišlja, ko proda svojo agencijo za odnose z javnostmi in vloži energijo v predsedovanje veslačnemu klubu, so mladi starši komaj vidni. Zato mora vsak od teh parov vedno najti sebe, da bi ohranil svojo bližino.
Umetnost odnosaleži v tem, da se lahko premaknemo na drugo. In to vključuje tudi pazljivost, ko se odmikamo drug od drugega. Preprost recept, če ne bi bil tako težak. Smo odnosi s potrebo po navezanosti in čustveni varnosti. Iščemo čustveno resonanco. In imamo dober občutek, ali je ta potreba izpolnjena. Ali lahko čustveno dosežemo našega partnerja ali ne uspemo. To je odvisno od tega, ali se počutimo blizu, vezani ali ločeni in izolirani. Odzovemo se na čustveno ogrožajočo razdaljo z jezo ali obrambo in skozi njo skozi našo nenehno krožijo komunikacijo v globlje in težje rešiti zapletov. Ko sodelujemo v naših ljubezenskih odnosih "Ali ga še vedno ljubim?" vprašajte in "Ali me še vedno ljubi?", potem vprašamo, kje smo čustveno.
Ali se bomo odmaknili drug od drugega blizu drug drugemu ali se približujeta in odprta drug drugemu. To zagotovo ni vse, kar ljubi. Vendar nam omogoča, da razumemo, kaj lahko storimo. Naše zaznavanje, da je v našem odnosu "vedno", napaka. Kot pravi Rdeča kraljica v "Alisa v čudežni deželi", "No, tukaj, vidite, morate teči tako hitro, kot lahko, da ostanete na istem mestu, če želite iti drugam, morate storiti vsaj dvakrat. teči hitro! " Pogosto se borimo brezobzirno v odnosih, ne da bi niti en korak od kraja. Vendar nam ni treba dvakrat hitreje hoditi drugam. Dovolj je, da razumemo, kam gremo. Če vemo, kaj povzroča, da izgubimo bližino. In kako se lahko spet približamo drug drugemu.
O avtorju: Oskar Holzberg
64-letni Oskar Holzberg ni le psihoterapevt s poudarkom na terapiji s parom in lastno prakso v Hamburgu, ampak tudi avtor in kolumnist ChroniquesDuVasteMonde. V vsaki izdaji nam piše o »stavki ljubezni«, s katero se je srečal v več kot 20 letih dela s številnimi pari. Oskar Holzberg sodeluje že več kot 30 let? psihologinja Claudia Clasen-Holzberg se je poročila, ki dela tudi kot parski terapevt. Imata tri zdaj odrasle otroke? in doživeli vse vzpone in padce razmerja v preteklih letih.V svoji nedavno objavljeni knjigi "Novi ključni stavki o ljubezni: Kakšni so odnosi in kaj jih naredi uspe?Poleg najnovejših stolpcev ChroniquesDuVasteMonde boste našli tudi posebej sestavljena poglavja, iz katerih smo uporabili izvlečke za to dokumentacijo.Knjiga je izdala Dumont, ima 242 strani in stane 20 evrov. Več informacij je na spletni strani izdajatelja.
