Kako lahko obdelam svojo žalost?
ChroniquesDuVasteMonde: Ko spoznate osebo, ki je izgubila ljubljeno osebo - ali obstaja stavek, ki ga vedno izgovorite?
Jutta Rust-Kensa: Ne obstaja, ker je vsaka situacija drugačna. Nekateri ljudje se zdijo okamenjeni, drugi veliko govorijo, nekateri čakajo nekaj časa. To je samo moj odnos, ki je vedno enak: sprejemam tisto, kar je tam. Pobral bom žalujočega, kjer je.
66-letnik je psihoterapevt in je odgovoren za usposabljanje kot žalostni spremljevalec na Inštitutu za žalovanje v Hamburgu.
© zasebno
Kako si lahko predstavljamo to "pobiranje"?
Mnogi žalujoči čutijo, da niso več normalni, kot da bi jih odvrgli s poti. Predvsem po mojem mnenju potrebujejo gotovost, da je vse, kar zdaj doživljajo in doživljajo, v redu.
Rekli ste, da se vsaka oseba odzove drugače. Je še vedno nekaj, kar združuje vse?
Življenjske situacije žalujočih so zelo različne in načinov, na katere je ljubljena oseba umrla. Je bila nesreča ali dolga bolezen? Ali ostanem sam ali imam družino? Mislim, da je za mnoge žalujoče smrt njihove ljubljene prelomnice. Vedno obstaja "pred in po" - čas za življenje se spremeni.
Kako se odzivate na ožaloščene, ki želijo hitro ponovno "delati"?
Poudarjamo, da je bolj smiselno obravnavati žalost. Ampak nikogar ne silimo. Ponujamo, da pridemo k nam. Včasih pa gleda navzven, kot da bi žalostnik nekaj izmaknil. Obstajajo ljudje, ki ne morejo pomagati, ampak so aktivni. Grejo na ples ali nakupovanje, okolje pa se mrgoli. To ni nevednost, ampak izraz, da je ta oseba poškodovana in se še ne more soočiti z njo. Ti ljudje morajo najprej aktivno delati stvari, ki so jih vedno prevzeli.
Torej bi morale oboževalce poslušati same sebe?
Da, točno. To se začne z vprašanjem: Kako želim pokopati? Če pogreb načrtujem tako, da nagradi mojega partnerja, mojo mamo ali otroka, je to prava odločitev. Ni važno, kaj drugi pravijo. Ni nujno, da so tri cerkvene pesmi in eno svetopisemsko besedilo, če ne ustreza osebi. Prinaša močnejši notranji mir in dober spomin, ki sledi svojim željam.
Ali pomoč za samoodločanje v prvi fazi?
Da, ustvarja občutek "dobro sem delal". Prav tako vas spodbujamo, da se aktivno poslovite. Na primer, če je sorodnik umrl v bolnišnici, ga lahko pogrebnik odpelje domov in se lahko mirno obrne. Veliko ljudi se ne zaveda, da je to mogoče in dovoljeno. Pogrebnik Fritz Roth je nekoč dejal: "Gre za razumevanje smrti." Ima tudi čutno stran. Da bi razumeli, da oseba ne živi več, so pomembni rituali. To je lahko slovo doma ali pogreb.
Ko oseba umre, se sorodniki pogosto borijo z nasprotujočimi se občutki: obup, jeza ali želja, da bi živeli srečno: kako lahko vse to razvrstite?
Najboljša stvar je, da se pogovorite z nekom, ki je blizu vas. Žalujoči naj nikoli ne reče, da ne sme govoriti o tem. Če prijatelji manjkajo, se obrnejo na skupine žalosti. Skupna žalost pomeni tudi iskanje ritualov, odhod na pokopališče, prižiganje sveče in pogovor o pokojniku.
Toda ali ne pretiravate svojih prijateljev, če jih vznemirjate z enakimi občutki?
Kdo želi razbremeniti prijatelje, je v dobrih rokah v skupinah žalovanja. Toda naše izkušnje kažejo, da niso vedno isti občutki. Z govorjenjem in razumevanjem se stvari spremenijo. In če se ne spremeni, je to znak, da smrt njegovega sočloveka še ni bila razumljena. V tem primeru je lahko koristna terapija. Smrt lahko povzroči druge izgube, o katerih niste niti pomislili.
Obstajajo tudi druge boleče izgube v življenju: ločitve, ločitve, odpuščanja. Ali obstaja kakšen nasvet o pogrebnem delu, ki vam lahko pomaga?
Čustva so podobna. Na primer, izguba doma, izguba telesne integritete - vse to povzroča žalost. Edina stvar, ki jo lahko ugibate, je, da o njej govorite in jo pazljivo obdelate. Reči, da so ta čustva upravičena. Izguba delovnega mesta je tudi šok. To je kot tresk v tleh, na katerem stojiš. Tudi tu se tudi ne more pripraviti na žalost. Ko se to zgodi, je neverjetno. Tudi če si že prej uganil.
Je žalovanje vedno konec?
Včasih je bilo rečeno, da je žalovanje čez eno leto in je zato uvedlo leto žalovanja. Danes ne podajamo časovne omejitve. Nekateri ljudje, zlasti starši, ki so izgubili otroka, pravijo, da želijo obdržati žalost še malo dlje. Tudi če živijo polno življenje. Potem je kot spomin.
