Kako blizu je razmerje (m)?
Zdaj smo bili popolnoma zaljubljeni. Toda nenadoma je moj novi prijatelj tako distanciran in govori o priložnostnem odnosu. Ali zdaj potrebujem potrpljenje?
Če želite močno vez, raje pozabite človeka, to ne bo delovalo. Drugemu bi bilo treba v svojih izjavah vzeti že resno. Tudi če boli, ker je takšna zavrnitev vedno udarec za ego. Mogoče je to zato, ker lepa nova prijateljica preprosto ni sposobna odnosa.
Kaj to pomeni - ni povezano? Ta človek me je pravkar osvojil z vsemi pravili umetnosti in ščipanjem?
Lahko je dobro, da ne vidi tako natančno. Nekateri ljudje imajo velike težave z bližino - morda zato, ker v preteklosti niso bili dobro obravnavani. Pogosto se sprožilec strahov zadržuje še dlje: vsak, ki je imel kot starši slabe izkušnje s starši, ga bo verjetno nosil s seboj celo življenje. "Imeti fobijo v razmerju ali teči za njo je jamstvo za nesrečo," pravi psihoterapevtka Stefanie Stahl.
Torej, če ste imeli težko otroštvo, ali ste vedno samski?
Ne, geni in stopnja življenja, v katerem smo, prav tako določajo, kako blizu smo drugim ljudem. To je normalno. To je lahko zapleteno, ko ne moremo biti prepričani, kot otrok otrokove matere ali ljubezni. Vsakdo, ki je doživel takšno stvar že leta kot otrok, se boji, da bi se moral preveč naviti v ljubezenskem odnosu, da bi pridobil naklonjenost. Samozavest je razbita.
Ali je mogoče takoj ugotoviti strah pred privezovanjem? Mogoče imam nekaj?
Za ljudi s strahom iz navezanosti je značilno, da so tisti, ki želijo ugotoviti bližino in razdaljo v odnosu. Želite se odločiti, kdaj in kako pogosto se boste videli. Kadar se stvari preveč zategnejo za njih, takšni ljudje preprosto bežijo: sedijo v pisarni do pozno zvečer, se potopijo v hobije z zavzetostjo ali ohranjajo zadeve. Ali se pritožite nad vsakim zadevnim stanovanjem, tudi če pravijo, da želijo skleniti pogodbo s partnerjem.
Koliko razdalje je normalno v razmerju?
Tako kot vi in vaš partner potrebujete. Vse je v redu, če ste v bistvu povezani drug z drugim, če prevzamete odgovornost drug za drugega. "Zanesljivost" je tisto, kar strokovnjak za obveznice Stahl imenuje najpomembnejša ključna beseda. Moraš biti sposoben skupaj se pogajati in se prepričati, da se drugi drži tega. Če se radijski stik pogosto preprosto prekine - potem morate biti pozorni.
Držanje odnosa, čeprav so želje zelo različne, zveni kot ljubezen. Ampak, če še vedno ne moreš pobegniti od nje?
"Partnerji pogosto ugotovijo, da je velikost anksioznosti izgube znak velikosti njihove ljubezni," pravi Stefanie Stahl. To je kot droga: nikoli ne moreš biti prepričan o drugem, je tudi vznemirljivo. Večina od nas je že doživela takšne dramske odnose. Pomembno je razumeti mehanizme, v katerih mora biti takšna ljubezen ujeta. Nato se lahko umaknete in postanete veliko bolj neodvisni od partnerja. Zelo pomembno: ne potopite se nenehno v dolge, naporne pogovore v globinah strahu pred odnosom. To je njegov problem.
Ali se lahko naučite vključiti v bližino?
Da. Najprej se morate zavedati problema in pojasniti, da moški ni tiranski oče tega časa, dekle ni negativna mati iz otroštva. Najpomembneje je, da nimate več vloge nemočnega otroka, ki se mora bati previsokih pričakovanj.
Ko sem z moškim, se izgubim. Svojo najljubšo bluzo prinesem v rabljeno trgovino, ker je ne marajo, hodijo na počitnice, čeprav se mi zdi, da je to res dolgočasno in komaj vidim moje prijateljice.
Ker se od moških lahko veliko naučimo: ne začnejo takoj z jogo, samo zato, ker lahko novo dekle sedi ure na položaju lotosa. In pivo s prijatelji, zagotovo ne prekličejo tedenskega načrta, samo zato, ker ste zdaj tukaj. Vaš ljubimec vas je spoznal in želel kot neodvisno osebo. In tako mora ostati.
V mojem zadnjem razmerju me je partner skoraj zmešal s svojo potrebo po bližini, čeprav smo se dobro razumeli: ali se sploh umakne iz takšne dinamike?
To vsi vemo: če želimo biti bližje drugemu, se z lahkoto spusti v vlogo nižjega, ki se obupano bori za več naklonjenosti in tako bolj čuti ljubezen.Drugi nenadoma ima položaj moči, ljubljeno osebo doživlja kot šibko in nemočno in na neki točki ne ve več, ali ga še vedno ljubi. Pogosto je treba storiti le eno: najprej na daljavo, čeprav je težko. Če dve osebi v bistvu ne moreta uskladiti svoje potrebe po bližini in razdalji, je to pravi morilec užitka in na koncu tudi konec odnosa. "V razmerju se morate redno spraševati, ali je lasten račun bližine uravnotežen," pravi Stefan Brandt, par terapevt iz Hamburga (www.diepaartherapeuten.de).
Ali se občutki lahko zabeležijo v treznem ravnovesju obremenitev in dolgov?
Pomembno je, da ste jasni glede svojih želja in hrepenenja in se vprašajte, če je druga oseba plačala dovolj ali celo preveč za tesen pregled: Ali sem zadovoljna s tem, kako je? Ali skupaj preživimo dovolj časa? Se zgodi dovolj novega seksa? Če imate slab račun, bi morali govoriti, ne da bi bili sramotni, poslušali druge, se pogajali. Za pare, ki se dobro medsebojno sporazumevajo, se številne težave, povezane z razdaljo na daljavo, sčasoma rešijo same.
In če je ljubezen preveč navdušena?
Seveda lahko stalna prostorska bližina postane past: ko vse skupaj delate, a med seboj nimate prave izmenjave. Če eno pegel perilo, drugo pa v sosednji sobi piše nakupovalni seznam, potem to ni skupaj porabljen čas! In ko dnevne gospodinjske naloge v dolgo pričakovani počitnici nenadoma izginejo, se lahko odpre velika praznina. Samo pari, ki imajo vadbo medsebojnega dopusta, lahko uživajo skupaj.
Seks je tudi boljši, če ne sedite tako blizu skupaj?
"Odvisno, kakšen seks želite," pravi Paartherapeut Stefan Brandt. Seveda je lahko eno noč z neznancem zanimiva izkušnja. Toda na koncu je spol v dobrem partnerstvu verjetno bolj intenziven na koncu in s tem bolj zadovoljiv - dokler ne postane degeneriran v redno načrtovano gimnastično rutino. Možnosti hrepenenja med seboj so največje, ko v partnerstvu letijo odpadki in so konflikti odkrito razpršeni. Recimo, da ste na nek način neznanec!
Ali ne pride do bližine, predvsem, ko se skuša zelo natančno razumeti drug drugega?
Včasih gre bolj za to, da smo sami s seboj in da ne raziskujemo drugega. David Schnarch, eden vodilnih parov terapevtov v ZDA, meni, da je ključ do srečnih odnosov ta, da se povezujemo in osredotočamo veliko več na sebe - vključno s spolom. Najti moramo tako imenovano "samozavestno intimnost", to je, da se odpremo, ne da bi pričakovali, da bo partner hkrati sodeloval z njo. V njegovem ušesu žubori nekaj užitkov, povežite si oči, zaženite roke. Namesto razmišljanja, ali misli, da je dobro, pomisli na sebe med seksom. Schnarch kliče ljudi, ki to lahko storijo dobro, "diferencirane" ali "varno vezane" osebnosti. Poenostavljeno bi lahko rekli tudi: Skrivnostna odvisnost ne daje dobrega seksa - in nobenega srečnega partnerstva.
Včasih imam občutek, da je poljubljanje bližje kot seks?
Mnogi ljudje dejansko menijo, da je izmenjava poljubov še posebej intimna: v ustih imamo veliko živčnih receptorjev, druge vonjamo in okusimo zelo neposredno. Seks lahko včasih služi le nagonskemu zadovoljstvu, intenzivno poljubljanje pa ima vedno nekaj opraviti z željo. To ljudje mislijo. Ko poljubljate jezik, se ne morete spomniti drugega.
Obstajajo tudi druge oblike intimnosti: ali je v redu, da sem v kopalnici - in, prosim, pee - raje sam?
Nekaterim ljudem je takšna fizična bližina povsem običajna in normalna, drugi pa jo najdejo samo kot nekje. Bolj privlačno je ohraniti nekaj majhnih skrivnosti. Obstajajo ljudje, ki sploh ne poznajo prave barve las svoje punce, in to odkrijejo. Torej, v dvomih, nekoč preveč: vrata v kopalnici.
Ali je razmerje bolj vznemirljivo, če se ne pogodite?
Večina študij v Nemčiji se ukvarja s partnerstvi, ki živijo skupaj v gospodinjstvu, v zadnjem času pa obstajajo tudi nekatere študije o tako imenovanih odnosih LAT. LAT se imenuje Living Apart Together, skoval je izraz nizozemskega novinarja Michela Berkiela. In prihaja do zaključka: Pari, ki zavestno ne živijo skupaj, imajo ne le pogostejši, ampak tudi boljši spol. Manj, logično, trdijo: v takšnih partnerstvih seveda ni toliko vsakdanjih trikov. Toda ti odnosi so tudi bolj nestabilni. Lažje je razdeliti se, ko ima vsak še vedno svoj dom, svoje družbeno okolje.
Kaj pa odnosi na dolge razdalje?
Statistično gledano so prav tako stabilni kot druga razmerja, kot je pravkar izjavila berlinska psihologinja osebnosti Fanny Jimenez med doktorsko disertacijo. Približno devet odstotkov vseh parov ima trenutno v Nemčiji dolgoročne odnose. Razdalja, vendar pogosto s seboj prinaša zvijačo čustev: vznemirljive trenutke ponovnega srečanja, intenzivno bivanje skupaj in hrepenenje se izmenjujeta z občutki osamljenosti in dvomom, kako naj se vse nadaljuje.
Trenutno imam v službi veliko stresa. Ali lahko pričakujem, da me bo partner še naprej poslušal in me lovil, ali pa ga bom motil s svojimi težavami?
Lahko kričate toliko, kot želite, to je nekaj, kar mora prenašati odnos. Vendar pa obstajajo meje: če partner sporoči, da mu postaja preveč, da se počuti preobremenjen s svojimi težavami, potem mora biti tudi odmor. Morate biti sposobni sprejeti, da lahko vaše skrbi in potrebe drugače ocenjujete kot vi. Če gre za osnove, je pogovor s trenerjem ali terapevtom vedno primernejši od tistega z ljubljeno osebo.
Moj prijatelj izbere CDU, jaz sem bolj levo. Kako pomembno je, da imamo podobne poglede na svet?
Pomembno je, da imate podobne poglede v nekaterih pogledih, vendar ne pomeni nujno, da izberete isto stranko. Več o drugih vprašanjih: kako ohraniti vero? Kako pomembne so materialne stvari? Kaj pričakujemo od življenja? "Enako in radi se pridružite", stara poslovica še vedno velja za psihologa Stefanie Stahl. Po njenem mnenju je predvsem pomembno, da se tipi osebnosti ujemajo. Ko ekstrovertirana, ustvarjalna, črevesna oseba naleti na tistega, ki je tišji, rad opravlja naloge natančno in natančno, in zaupa samo svojemu umu, potem je to na prvi pogled lahko privlačno za oba. Potrebno pa je tudi veliko komunikacije in strpnosti za izgradnjo mostov med dvema partnerjema, ki lahko imata razmerje.
Lahko bi si celo predstavljal, da bom začel s svojim poslom ... Ali ima toliko skupnosti odnos?
Ko skupaj sestavljate podjetje, "se soočate s podobnimi težavami kot pri ustvarjanju družine," pravi Stefan Brandt. In to je tisto, na kar končajo mnogi pari. Vendar pa ne smemo pozabiti na raven zasebnega odnosa, svetuje: to vključuje vedno znova vprašati, kaj je še izven družbe za skupne interese - in to brezpogojno negovati. To prav tako pomeni, da se je treba jasno dogovoriti, kdaj je dovoljeno govoriti o zadevah družbe doma. In ko je konec.
Torej moraš vedno črpati meje, da omogočiš bližino? Ali ni to paradoksalno?
V partnerstvu naj načrtujete misli drugih in bodite pozorni nanje - vendar ostanite sami. Od partnerjev se lahko veliko naučimo v odnosih na dolge razdalje: reševanje problemov na enak način, ustvarjanje čudovitih vsakodnevnih ritualov, presenečenje drugih, prepuščanje le-teh in še bolj veselje do njih. Zavedajte se: razdalja je dopustna kot odrasla oseba. Ker je nora stvar: omogoča resnično bližino.
Knjižni namigi:
Stefanie Stahl: "Prepoznati in spopasti se s strahom iz suženjstva", Ellert & Richter, 272 str., 14,95 EUR Heike Barnitzke: "Da bi vas znova in znova videl, tako uspejo odnosi na daljavo", Humboldt, 160 str., 8,90 evrov
