Ali je to še vedno ljubezen ali pa gre?
BARBARA: Gospod Hegmann, zakaj je ločitev v Gottschalku premaknila toliko ljudi?
Eric Hegmann: "Mislim, da je bilo v njej določena količina nostalgije, potem ko so bili vsi Gottschalki nekako vzor za mnoge ljudi, in so spoštovali njihovo uspešnost že toliko let in potem pod pritiskom javnega življenja. potem pa je ločitev takšnega para po 70. letu starosti zagotovo prestrašila mnoge ljudi, ker se mnogi pari počutijo ogroženi zaradi te pozne ločitve v svojem lastnem konstruktu, ki je bil več let brez ljubezni. "
Ali ni noro držati se poroke, ko ni ljubezni?
"Ne mislim, da je to tako noro, da se morate spomniti, da je zakonska zveza ljubezen relativno nov, na začetku." Do pred 200 leti ljubezen ni obstajala kot razlog za poroko. Ljubezen je bila varnostno tveganje, racionalnost je bila bolj stabilna alternativa, ženske pa so potrebovale stabilnost, saj sta bila življenje in telo odvisna od ohranjanja zakonske zveze.
Naši stari starši in starši so bili tam, vendar malo bolj romantično, kajne?
"Na to odejo ni mogoče odgovoriti, nekateri jo določajo, veliko parov pa je vsekakor vodilo ljubezenski odnos v starosti, a dejstvo je, da je neodvisnost žensk zelo nova in je še vedno Pravice neporočenih parov so prav tako relativno nove, in ne tako dolgo nazaj so hotelirji kaznovani, ko so pari brez zakonske zveze najeli skupno sobo, nato pa je bil pritisk seveda višji. Danes je iskanje partnerja postalo precej bolj zapleteno, zakonska zveza se ne zapre tako hitro, kot je nekoč, saj želja po vseživljenjskem ljubezenskem odnosu prinaša s seboj strah pred drugim partnerjem Ampak zato, da bi bili še srečnejši, zato razmerja v prvih šestih mesecih današnjega dne pogosto propadajo - poroka kot namen skupnost pogosto ni možnost za mlajše pare. "
Precej drugačna kot pri generacijah, ki so zdaj stare od 50 do 80 let?
"Da, mislim, da je v tej starostni dobi veliko parov, ki bodo sčasoma imeli partnerstvo."
Ali ni to nekako nepošteno do partnerja? Ali ni bolje, da se razdelimo?
"To je odvisno od tega, kako srečni ali nesrečni sta oba s to ureditvijo, in alternative niso tako preproste." Ponovno iskanje partnerja pri starosti ni nemogoče, vendar je zelo stresno, in tudi terapija parov. Od neke starosti je res težko, ker dinamika para postaja vse bolj zastala in biti sam ni za vsakogar, zato je bistvo, da nekateri pari dobro živijo v ločenih spalnicah pod isto streho. Pogosto se ne razlikujejo tako jasno in problematično, zlasti povojna generacija ne komunicira veliko o takih stvareh, in če je tema obravnavana, je bolj racionalna in racionalna.
To zveni zelo neromantično.
Je tudi to, kjer bi jaz vzel oceno. Romantična ljubezen kot ena sama zakonska zveza je, kot sem rekel, popolnoma nov model. Trenutno smo v fazi testiranja. Zanima me, ali bo koncept "Vse za vedno za vedno" res dolgoročno deloval, čeprav je pričakovana življenjska doba daljša. Do sedaj je videti precej dobro. Stopnje razveze so se v zadnjih letih zmanjšale. Videli bomo, kje nas to vodi.
Ampak ne bi bilo primerno, da bi odraslim otrokom dali čisto vino in rekli: Poslušajte, še vedno živimo skupaj, vendar to ni več odnos, ki bi ga morali upoštevati?
Skeptičen sem glede zahtev otrok glede odnosa njihovih staršev. V kolikšni meri bi jim bilo treba dovoliti, da presodijo, ali je ta oblika odnosa zgled ali ne? Pravzaprav je precej zabavno, kako se naklonjenost na neki točki nagiba. Prvič, mnogi starši imajo jasno predstavo, kakšni so njihovi otroci. Kasneje imajo otroci idejo, kakšni so njihovi starši. Mislim, da oba nista v redu. Kot sin ali hči morate vedno jasno povedati, da lahko nekatere stvari razumete le, če ste jih sami doživeli. Torej, kako naj bi tridesetletnik vedel, kakšna naj bi bila poroka po štiridesetih letih in kako naj se vzpostavi ustrezna komunikacija?
No, nekako ste usmerjeni v življenje staršev, kajne?
"Kakorkoli, vendar se to kljub temu ne zgodi na kognitivni ravni, tako da tudi to ne more vplivati na pojasnilni pogovor s starši, nezavedno prevzamemo neko dinamiko, ki smo jo doživeli kot otroci s starši in starimi starši in iščejo partnerja, s katerim tako dinamično deluje, se počutimo varne v teh odnosih, ki jih učimo kot otrok. "
Ali nam lahko celo uspe izpolniti odnos, če naši starši niso uspeli?
Največji problem s še mladimi odnosi, ne vidim toliko v starih vzorcih, ampak v trditvi Überromantisierung.Der, z osebo desetletij dober seks, prosti čas, vsakdanje življenje in Izmenjava lastnega koncepta monogamnega življenja je ogromna, naši predniki bi nas vprašali, če smo še vedno čisti, vendar nas bo naša kriva vest takoj pojedla, če se življenje ne počuti kot Disney nekaj časa ... mislim, da je pomembno Ja, ljubim te, samo ne zdaj, v prepiru ali krizi. In to je v redu. "
Kaj lahko storimo, da ohranjamo naš odnos romantično kljub fazam, ki niso Disney?
Romance je taka stvar. Mislim, da je hvaležnost še posebej pametna oblika romance. Reči tri stvari vsak večer, ki ste jih vrednotili drugi dan, je dobra vaja, da se vrnete nazaj ali blizu. Zelo pomembno: to ne sme biti vsak dan tri iste stvari, vsak dan moraš odkriti nekaj novega pri partnerju, ki ga izpolni s hvaležnostjo. Če so v nekem trenutku omenjene očitne prednosti partnerja, je treba najti manj očitne majhne geste in užitke. Poskrbeti je treba, da so oči odprte, pri čemer se zavestno osredotočamo na pozitivne druge. In če še vedno ne deluje, pomaga soočiti se z resnico: popolnost ne obstaja. Lahko se tudi razburite.
Niste prepričani, če imate skupaj prihodnost? Online tečaj? Eric Hegmann deluje kot profesionalni coaching in uporablja preizkušene metode iz coachinga odnosov in parne terapije.
