Da, obstajajo - pravila za ljubezen
Če ste me po 16 letih materinstva vprašali, kaj pomeni izobraževati otroke, bi rekel: "imeti ljubezen, imeti ljubezen, imeti ljubezen ponovno!" In potem: "Že vrsto let pridigate enaka pravila: ne kričite tako, pojdite v svojo sobo, dokler se ne pomirite, nehajte se pritoževati, povedati, kar želite, poslušati, če kdo govori z vami, vsi delajo Žal mi je, če se zgodi, da ga imate, prosim reči hvala, ne obračajte ga, ko stvari ne gredo tako, kot si predstavljate. Seveda ne samo, da pridigam, temveč poskušam biti vzor. Mislim, da mi uspe. Vendar pa je ena oseba, s katero sem se težko ukvarjala (in se še vedno borim), da bi se obnašala tako, kot pričakujem od svojih otrok. To je moj mož.
Mojega moža obravnavam drugače kot moje otroke
Naginjali smo se drug drugega.
Že zdaj smo par za vedno. Nihče mi ni bližje kot on. Nikoli nisem prekleto, sramotno, nestrpno, brez dvoma, prekoril, da bi se kdorkoli obnašal v zadnjih 23 letih. Verjetno zato, ker sem se v našem odnosu podlegel skupni napačni predstavi, ki pravi: ljubezen = zaupanje = ne rabim se pretvarjati = ni mi treba potegniti se = lahko iztrgam partnerjevo frustracijo, tako pogosto in tako kadarkoli se počutim. Še posebej, ko sem bil otrok in zaradi svojega prepričanja, da sem prevelik in da moj mož ni imel dovolj družinskih obveznosti. Pogosto sva se prepirala. Redno sem ga mučila. Tako pogosto in vztrajno, da je on, za katerega sem prej mislil, da je dobro uravnotežen človek, razvil izrazito alergijo. Od takrat naprej so bili najmanjši nagnjeni delci v domačem ozračju (poglobljene gube v nosnih koreninah) zadostovalo, da je dihal v dihu: "Kaj je narobe s tabo?"
Počutil se je, da je bil žaljiv in se je jezno odzval. Počutila sem se narobe in začela tuliti. Vedno znova sva se medsebojno ujemala, toda razpoloženje je bilo kronično razdraženo. Dokler nekega dne, potem, ko sem začel še en hrup, nenadoma zastal in rekel: "Mimogrede, obljubim vam, da vam ne bom nikoli dovolil, da sedite za mlajšo žensko z močnejšimi prsi." Kratek odmor. "Če te pustim nekega dne, je to preprosto zato, ker te ne morem več nositi!"
Utihnil sem. Potem sem se moral smejati. (Ne glede na to, kako neumno najdem svojega moža, se mi zdi, da je njegov humor skoraj vedno velik.) Potem sem mu vzel opozorilo v vsakdanjem življenju, misel in prišel do spoznanja, da je bilo tako banalno, da je zdaj zame skrivnost, zakaj sem potreboval veliko let odnosov, da bi prišel do tega sklepa: vsi ljudje, ki jih poznam (vključno z mano), jih sovražijo, ko nenehno izbiramo nanje in njihove pomanjkljivosti. Vsak človek želi biti dobro obravnavan. Zakaj bi bilo drugače kot človek, s katerim živim?
Zelo dobro sem se poznala, da sem vedela, da ne bom sposobna narediti srca, radodarne, popustljive žene. Toda odločil sem se, da se bom bolje obnašal. Odslej bi se prisilil, da bom bolj prijazen. Prvi ukrep: Ne odskočite takoj, če mi nekaj ne ustreza, ampak po težavah vedno vsaj pol dneva počakajte na težavo. Drugi ukrep: ne vedno kritizirati človeka, ampak včasih tudi pohvale.
Končni nasveti za tiste, ki so utrujeni od partnerskih kriz
Ameriški psiholog in parski terapevt Harriet Lerner je v svoji knjigi "Pravila o odnosih: končni nasveti za tiste, ki trpijo zaradi partnerskih kriz" oblikovala 106 takšnih kodeksov ravnanja. Vaš vodnik ni vodilo za poglobljeno analizo odnosov. Preprosto daje vedenjske nasvete, ki pomagajo ohranjati odnos do odnosov. Reševanje takšnih problemov je po mnenju Lernerja veliko lažje tistim parom, ki kljub vsem (morda celo dramatičnim) razlikam uspejo biti vljudni, dobro nadzorovani in na pol poti.
Pravila ne zahtevajo daljših pojasnil. Večino časa avtor predloži dve strani, da pojasni njihov pomen in namen. Številna poglavja že vedo, kaj pomenijo pri branju naslova - in da imajo prav: ne glede na to, kako zapletena je med dvema osebama, ostaja preprosta resnica v vsakem primeru veljavna: kričanje in buncanje ne pomagata več.
Med lorderjevimi 106 pravili je treba "izbrati najpomembnejša in najpomembnejša pravila za vas in jih dolgoročno spremljati".Potem "vaše razmerje dobi odlično priložnost za uspeh". Ker je odnos, ki priporoča Lernerju za številne konfliktne situacije, značilne za pare, izraz spoštovanja do partnerja. In spoštovanje (ne: I-leave-popolnoma-verodostojno-sejalnica - moraš se res navaditi) je največji dokaz ljubezni, najpomembnejši predpogoj za stabilen dolgoročni odnos. Zame so najpomembnejši nasveti vodilno, impulzivno in pogosto vokalno osebnost na urejen način.
Potem si predstavljam, da je v naši sobi za goste sedel poslušanje angleškega gospoda.
Konec koncev - o Pravilu št. 10 ("Spremeni prvo") in št. 3 ("Najprej globoko vdihni, nato govori"), takrat, ko sem se odločil, da postanem lepša žena, sem prišel celo brez Harriet Lerner. 81 ("Ostanite sproščeni, tudi če trdno predstavljate svoje stališče"), zdaj zelo dobro obvladam. Št. 19 ("Samo kritika dneva"), ki ga občasno ne upoštevam. Št. 15 mi povzroča velike težave: "govori manj." Rad bi. Ampak nekje je pritisk moral iti: če dobra morala, ne morem eksplodirati z glasnim praskom, moram počasi izčrpati paro, stavek po stavku. Pravilo # 59 je razvil Harriet Lerner posebej za moške: "Povečajte svoje zavedanje o perilu." To pomeni, kaj me stane moj mož let za stroške: da se mi zdi posebno neustavljivo, ko me rešuje od zla, preobremenjenega z gospodinjstvom in družino. Harriet Lerner priporoča zelo pragmatično: "Če želite seksati z materjo svojih otrok, potem poskusite naslednje: Sodelujte v gospodinjstvu."
Toda moje najljubše pravilo je Pravilo # 43: "Postavite se v položaj uglednega britanskega gospodarja." Ne zgodi se zelo pogosto, vendar od časa do časa še vedno mislim, da mi je tokrat nemogoče, da ne bi šlo prazno. Potem si predstavljam - kot je priporočil Harriet Lerner - v naši sobi za goste sedel poslušanje angleškega gospoda (na primer, grofa Granthama iz televizijske serije "Downton Abbey").
In glej, deluje!
Ko sem se odločil preživeti nekaj časa, preden sem se zlomil, so se zgodile neverjetne stvari: večina dogodkov, ki so me pripeljali do ostrega kuhanja, sem pozabila tekom dneva. Tudi če sem se spomnil, sem običajno zaprl usta, ker se je moja jeza uničila in se mi je zdelo neumno, pol dneva prepozno, da želim govoriti o mojem možu (spet) kupil (po mojem mnenju) napačno vrsto paradižnika imel. Ko je bila tema, ki je bila še v mojih mislih celo zvečer ali naslednje jutro, mi je uspelo tako mirno govoriti, da moj mož ni takoj zaprl ušes iz samoobrambe. "Kaj je narobe s tabo? Tako si smešna sproščena," je rekel na neki točki. "Ste ukradli skrivaj ali kaj podobnega?"
Tudi namera pohvale in hvaležnosti je povzročila majhen čudež: usmeril je moj pogled na to, kar se je dobro dogajalo - več je bilo tega, kot sem ga prej dojel. V preteklosti, ko je moj mož nekoč naredil večerjo, sem pomislil: "No, nadaljujte, zakaj ne?" Zdaj sem rekel: "Odlično, da ste kuhali za nas, supertip, hvala!" Prvič, ko je supertip izgledal kot da sem nor. Čez nekaj časa se mi je začel zahvaljevati tudi za jedo. Nerodno, vendar resnično: to mi je zelo dobro sledilo po priznanju duše žedne žene. (Že dolgo se nam otroci zahvaljujejo, ko eden od nas daje nekaj okusnega naši mizi - in celo občasno prostovoljno kuhamo, ker tudi oni želijo biti pohvaljeni in pohvaljeni.) Življenje je lahko veliko lažje, če se razume: dobro vedenje. je nalezljiva, celo v odnosih.
